ESTAR BIEN INFORMADO

Un cura va conduciendo cuando ve una monja parada a un lado de la carretera, esperando el autobús.

El cura se detiene y le ofrece llevarla hasta el pueblo más próximo. La monja acepta y pone el equipaje en el asiento trasero. Al sentarse, su hábito se abre un poco y deja ver una hermosa pierna.
Cuando el cura lo advierte casi ocurre un accidente. Consigue controlar el coche, aunque no resiste la tentación y pone la mano en la pierna de ella.

La monja mira al cura y le dice: Padre, recuerde el Salmo 129. 

El cura retira rápidamente su mano y pide disculpas, pero sus ojos se resisten a dejar de mirar la pierna, por lo que, poco después, su mano salta de la palanca del cambio esta vez a la rodilla de la monja: Padre, recuerde el salmo 129. 

El cura, contrariado, retira la mano y trata de disculparse: La carne es débil, hermana…

Llegan a su destino y ella mira al cura significativamente y le agradece el favor de haberla acercado a su destino. Prosigue su viaje y al llegar a su destino corre a ver lo que dice el salmo 129: "Sigue adelante e inténtalo. Alcanzarás la gloria". 

Conclusión. Esté informado al máximo sobre temas relacionados con su trabajo o se expone a perder grandes oportunidades.

VIAJEROS AL TREN

Tres leperos llegan a la estación del tren cuando ya está partiendo el último tren del día de Madrid hacia La Coruña.

Comienzan a correr porque el tren ya está en marcha.

El primero puede subir con ayuda del guarda.

El segundo con mucho esfuerzo logra trepar.

El tercero no puede alcanzarlos y queda en el andén.

Una persona ve esto y le dice al último: Bueno, buen promedio, de tres subieron dos.

Pero el que quedó de a pie le aclara: Sí, puede ser,  pero el que tenía que viajar era yo. Ellos vinieron a despedirme.

LA MADRE ES MADRE

El hijo llega a casa muy animado y le dice a la madre que se ha enamorado y que se quiere casar.

La madre empieza una seria de preguntas y él le hace la siguiente propuesta: Mamá, hagamos un juego, mañana voy a traer tres mujeres y tendrás que adivinar con cuál de ellas me voy a casar.

La madre está de acuerdo con la prueba.

Al día siguiente, él trae a la casa tres mujeres hermosísimas. Las tres se sientan en el sofá y se quedan conversando con la madre del muchacho durante un buen rato.

Después de horas conversando entre ellas, el hijo le pregunta a la madre: Entonces mami, ¿eres capaz de adivinar con cual me voy a casar?

La madre contesta de inmediato: Si, con la del medio.

El muchacho no sale de su asombro y le pregunta: Es increíble mamá, acertaste. Pero, ¿cómo lo adivinaste?

La madre contesta: Porque es la que no me gusta de las tres.

OPTIMISMO AL POR MAYOR

En una dinámica de grupo para trabajar en relaciones públicas de una empresa, se hizo la siguiente pregunta a 3 candidatos: 
¿Qué les gustaría que dijesen de Vd. en su velatorio? 
El primer candidato dijo: Que fui un gran médico y un muy buen padre de familia. 
El segundo dijo: Que fui un hombre maravilloso, excelente padre y esposo, y un profesor de gran valía. 
Pero el tercero, arrasó: Me gustaría que dijesen "Mira, mira, se está moviendo." 
Y fue contratado.

EL OPUS DEI

Manolo, ¿no sabías que estuve intentando ingresar en el Opus Dei?

¿En serio, Juan? Te felicito.

Es que mi señora y yo somos muy religiosos y pretendemos que los chicos también se eduquen con los mismos valores.

Pero ahí hay un tema para mí muy complicado, creo que te piden un largo período de abstinencia sexual.

Así es, me dijeron que teníamos que pasar seis meses sin tener relaciones.

¿Y qué tal lo llevaste?
Bastante bien hasta el tercer mes. Pero un día mí mujer se agachó para coger un yogurt de la nevera y ya no aguanté más. Me tiré encima, le rompí la ropa con los dientes, le hice el perrito, la carretilla, la vuelta al mundo... La puse encima, debajo, gritamos, gemimos, hicimos de todo hasta quedar exhaustos.

Y, claro, te echaron del Opus Dei.

Del Opus Dei y del Carrefour.

SECRETO PARA UN FELIZ MATRIMONIO

Una pareja fue entrevistada en un programa de televisión porque estaban casados desde hacía 50 años y nunca se habían peleado.

El periodista, lleno de curiosidad, pregunta a la mujer: Pero ustedes, ¿nunca han discutido? 

Nunca, nunca.

¿Y cómo ha sido eso posible?

Cuando nos casamos mi marido tenía una yegua que apreciaba muchísimo. Era la criatura que él más quería en la vida. El día de nuestra boda fuimos de luna de miel en nuestro carro tirado por la yegua. En el camino hacia nuestro destino la yegua tropezó. Mi marido le dijo con voz firme a la yegua: ¡Uno! A mitad de nuestro destino la yegua tropezó de nuevo. Mi marido miró a la yegua y dijo: ¡Dos! Al llegar a nuestro destino nuevamente la yegua tropezó, y mi marido bajó y le dijo: ¡Tres! Acto seguido sacó su pistola y le pegó cinco tiros a la yegua. Yo totalmente sorprendida le recriminé: Pero, ¿cómo has podido hacer eso? ¡Asesino! ¿Por qué has matado a la yegua? Mi marido me miró fijamente y me dijo: ¡Uno! Y no sabe usted lo felices que hemos sido.