SECRETO PARA UN FELIZ MATRIMONIO

Una pareja fue entrevistada en un programa de televisión porque estaban casados desde hacía 50 años y nunca se habían peleado.

El periodista, lleno de curiosidad, pregunta a la mujer: Pero ustedes, ¿nunca han discutido?

Nunca, nunca.

¿Y cómo ha sido eso posible?

Cuando nos casamos mi marido tenía una yegua que apreciaba muchísimo. Era la criatura que él más quería en la vida. El día de nuestra boda fuimos de luna de miel en nuestro carro tirado por la yegua. En el camino hacia nuestro destino la yegua tropezó. Mi marido le dijo con voz firme a la yegua: ¡Uno! A mitad de nuestro destino la yegua tropezó de nuevo. Mi marido miró a la yegua y dijo: ¡Dos! Al llegar a nuestro destino nuevamente la yegua tropezó, y mi marido bajó y le dijo: ¡Tres! Acto seguido sacó su pistola y le pegó cinco tiros a la yegua. Yo totalmente sorprendida le recriminé: Pero, ¿cómo has podido hacer eso? ¡Asesino! ¿Por qué has matado a la yegua? Mi marido me miró fijamente y me dijo: ¡Uno! Y no sabe usted lo felices que hemos sido.

COJA MI MANO

En una estación de metro, alguien se ha caido a las vías.

La gente asustada comienza a gritar: ¡Deme la mano! ¡Deme la mano!...

El señor que se ha caído parece como atontado y no le da la mano a nadie.

Se ven, entonces, las luces del tren al final del túnel, y la gente sigue gritando con más fuerza: ¡Deme la mano! ¡Deme la mano!...

Pero el hombre simplemente se les queda mirando.

El tren se sigue acercando y la gente empieza a gritarle nerviosamente: ¡Rápido, deme la mano! ¡Rápido, deme la mano!...

El tío sigue sin saber qué hacer.

El tren empieza a entrar en la estación, y la gente histerica chilla: ¡Deme la mano! ¡Deme la mano!...

En esto, que alguien se acerca decididamente y le dice: ¡Coja mi mano!

Sorprendentemente, le coge la mano instantáneamente y se salva del tren por los pelos.

La gente asombrada: Oiga, ¿cómo lo ha hecho?

Ha sido fácil. Me fije en la cartera que se le había caído y quedado abierta sobre la vía, y que en su carnet de identidad decía: Inspector de Hacienda.

EUTANASIA EN LOS JÓVENES

Anoche hablábamos mi madre y yo de cosas de la vida, entre otras, del tema de vivir-morir.

Le dije: Mamá, nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella. Si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo, “prefiero morir”.

Mi madre se levantó con cara de admiración y me desenchufó la tele, el DVD, el cable de internet, el ordenador, el mp3, la play, la psp, la wii, el teléfono fijo, me quitó el móvil, el ipod, la blackberry y me tiró todas las coca-colas y las cervezas.

¡La madre que la parió! ¡Casi me muero!

UNO DOS

En la mili, un sargento con mala uva lleva a la tropa a una marcha de mogollón de kilómetros, además  el muy cachondo les pone a cada uno 25 kilos a la espalda mientras él va de rositas, y va diciendo: Uno dos, uno dos, uno dos...

Mientras, de fondo, se oye a un sevillano que contesta diciendo: Eso es, eso es, eso es...

El resto de la tropa le increpa: Pero tío, estamos hechos polvo todos y tú todavía le animas…

No, no, si lo que yo digo es que eso es, eso es los que nos vamos a quedar a este paso, uno o dos.

EL OSO

Dos tíos están de excursión por el monte cuando ven un enorme oso hambriento dirigiéndose hacia ellos.

A pesar de que están aterrados, rápidamente reaccionan; uno de ellos echa mano al cuchillo, mientras el otro se quita la mochila, se quita las botas, y empieza a ponerse a toda prisa unas zapatillas.

El del cuchillo se le queda mirando y le dice: ¿No pretenderás correr más que el oso?

No, me basta con correr más que tú.

EL PASTOR

Un pastor tenía un rebaño de ovejas, pero no tenía un macho para cubrirlas.

Le comenta su problema a un colega y éste le dice: No pasa nada. Llévatelas al monte y las cubres tú mismo. Si al día siguiente se ponen al sol es que están preñadas y si se ponen a la sombra vuelves a intentarlo.

El pastor sube a las ovejas a la furgoneta, se las lleva al monte y ale…

A la mañana siguiente se despierta y pregunta a su mujer: María, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?

Están a la sombra.

El pastor vuelve a subir a las ovejas a la furgoneta y repite la operación.

A la mañana siguiente: María, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?

Están a la sombra.

El pastor vuelve a cargar sus ovejas en la furgoneta, y así sucesivamente durante varios días, hasta que una mañana: María, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?

Ni al sol ni a la sombra, desde las 6 de la mañana están todas subidas en la furgoneta tocando el claxon.