LOS MINISTROS

El ministro de Obras Públicas alemán invita al español, y le da tanto la vara enseñándole obras y demás que el español acaba hecho polvo, y entonces se van a casa del ministro alemán.

Oye, qué casa tan bien puesta tienes, ¿es todo fruto de tu trabajo?

El alemán le lleva a la ventana y le dice: Mira, ¿ves esos bloques de apartamentos?

Sí.

Pues, un 5% fue para mí.

Al cabo de un tiempo es el ministro alemán el que va a España, y ocurre lo mismo. El ministro español le enseña tantos proyectos que el otro acaba hecho polvo y se van a casa del español. Bueno, nada de casa, un palacio; varias piscinas, cubiertas o al aire libre, jardines, campo de golf, tenis, cuadras, helipuerto...

Oye, qué maravilla de casa, ¿es todo producto de tu trabajo?

El español le lleva a la ventana y le dice: ¿Ve la autopista?

No.

El 100% fue para mí.

A JUGAR AL GOLF

Hoy me levanté temprano, me vestí lentamente, hice café, agarré mis palos de golf, me fui silenciosamente al garaje, puse los palos en el coche, y procedí a sacar el coche del garaje bajo una lluvia torrencial.

Estaba toda la calle inundada y el viento gélido soplaba a 100 km/h. Volví a meter el coche en el garaje, puse la radio y me enteré de que el mal tiempo iba a durar todo el día.

Entré de nuevo en mi casa, me desvestí silenciosamente y me deslicé dentro de la cama.

Despacito me acurruqué contra la espalda de mi mujer, y le susurré al oído: El tiempo afuera está horrible.

Ella me contestó medio dormida: Ya lo sé. ¿Puedes creer que el gilipollas de mi marido se fue a jugar al golf?

Nota: También se aplica para los que salen a correr temprano o ciclistas.

LA UÑA

Vicente va a urgencias a que le curen una uña que se le ha clavado en el dedo gordo del pie.

La enfermera: Venga por aquí al vestidor, desnúdese y póngase esta bata del hospital.

Pero, esto es absurdo. ¡Si es sólo la uña!

Ya, pero son las normas del hospital...

Pues, ésta es una norma estúpida. ¡Me niego!

Se oye entonces una voz que viene del vestidor de al lado: Déjelo, no le va a servir de nada; fíjese, a mí también me han obligado a ponerme la bata, y venía a leer los contadores del gas.

TRÁFICO DE ANIMALES

En la aduana de Kenia: ¿Vd. sabe que no se puede traficar con animales?

Claro que lo sé.

¿Qué lleva en la maleta?

Mi ropa.

¡Ábrala! (Sale un mono) ¡Confiscado! ¿Qué lleva en el macuto?

Mis cosas de aseo.

¡Ábralo! (Sale un loro) ¡Confiscado! ¿Qué lleva en la caja del camión?

Nada.

¡Quite la lona! (Aparece un elefante con un trozo de pan en la trompa y otro trozo en la cola) ¡Confiscado!

Oiga, que yo los bocatas me los hago de lo que me da la gana.

LORO PARA EL MONASTERIO

Un monje va a comprar un loro a una pajarería: Buenas, quería comprar un loro. Pero quiero que esté bien educado. Nada de palabrotas, que es para el monasterio.

No se preocupe, tengo el loro que usted necesita. Fíjese, fíjese que bonito es, y si le tira de la pata derecha le reza el Padrenuestro, mire, mire...

Efectivamente, al tirarle de la patita derecha al loro, éste se pone a recitar el Padrenuestro.

Eso está muy bien, pero verá, lo que realmente quiero es que no diga groserías.

No se preocupe, ya le digo que es un loro muy religioso, imagínese, si le tira de la patita izquierda se pone a cantar misa en latín.

Y efectivamente, al tirarle de la patita izquierda el loro se pone a cantar misa en latín.

Qué maravilla, que maravilla. Bueno, pues si no dice palabrotas me lo llevo.

El monje se lleva el loro al monasterio y reúne al resto de los hermanos y: Mirad, he comprado este loro para que nos haga compañía. Es una maravilla, aparte de no decir palabrotas, si le tiramos de la patita derecha, reza el Padrenuestro. Pero eso no es nada, porque si le tiramos de la patita izquierda canta misa en latín.

Al fondo del grupo de monjes se oye una voz: ¿Y si le tiramos de las dos patitas a la vez, que pasa?

Contesta el loro: MIERDA, PUES QUE ME CAIGO DE LA PUTA PERCHA Y ME OSTIO CONTRA EL JODIDO SUELO, PEDAZO DE GILIPOLLAS.

TU CARA ME SUENA

Arthur Miller se encontraba sentado en un bar tomando una copa, cuando fue abordado por un hombre elegantemente vestido que le preguntó: ¿No eres tú Arthur Miller?

Sí, lo soy, ¿por qué?

¿No te acuerdas de mí?

Tu cara me resulta familiar, pero…

Soy tu viejo amigo Sam. Estudiamos juntos en secundaria.

Me temo que…

La vida me ha ido bien. Poseo unos grandes almacenes ¿A qué te has dedicado tú?

Bueno, yo a escribir.

¿Y qué escribes?

Obras de teatro, sobre todo.

Dime el título de alguna, a ver si la conozco.

Bueno, ¿tal vez has oído hablar de “Muerte de un viajante”?

El hombre quedó perplejo con la boca abierta. Su rostro palideció y quedó por un momento sin habla. Un rato después preguntó: ¿No serás tú el Arthur Miller escritor?