miércoles, 30 de diciembre de 2015

EL LOOPING

Cuando un programa de computación entra en looping significa algo parecido a lo que mostraremos a continuación.
El director a la secretaria: Vamos a viajar al extranjero durante una semana, para un seminario. Haga los preparativos del viaje…
La secretaria a su marido: Voy a viajar al extranjero con el director durante una semana. Cuídate, querido.
El marido a la amante: Mi mujer va a viajar al extranjero durante una semana, vamos a pasar esa semana juntos, mi reina...
La amante al profesor de clases particulares del niño: Tengo mucho trabajo la próxima semana. No tienes que venir a clases...
El niño a su abuelo: Abuelo, la próxima semana no tengo clases, mi profesor estará ocupado. ¡Vamos a pasar la semana juntos!
El abuelo (director de esta historia) a la secretaria: Voy a pasar la próxima semana con mi nieto, por lo que no voy a participar en el seminario. Puede cancelar mi viaje.
La secretaria al marido: El director de la empresa cambió de idea y acaba de cancelar el viaje.
El marido a la amante: No podremos pasar la próxima semana juntos, el viaje de mi mujer fue cancelado.
La amante al profesor de clases particulares del niño: Cambio de planes. Esta semana vamos a tener clases como siempre.
El niño a su abuelo: Abuelo, mi profesor me dijo que esta semana tengo clases. Discúlpame, no voy a poder hacerte compañía.
El abuelo a la secretaria: Mi nieto me acaba de decir que no va a poder estar conmigo esta semana. Continúe con los preparativos del viaje al seminario.
Y así sucesivamente.


viernes, 25 de diciembre de 2015

CALDO GALLEGO

Entra un señor a una tienda y: Por favor, ¿en qué pasillo encuentro latas de caldo gallego?
¿Es usted de Lepe?
El tipo visiblemente molesto: Pues efectivamente, sí soy de Lepe. Pero dígame una cosa, ¿si le hubiera preguntado por pasta italiana, me hubiera preguntado si soy italiano? ¿Si le hubiera preguntado por salchichas alemanas, me habrías preguntado si soy alemán? ¿Si te hubiera preguntado por un hot-dog kosher, tengo que ser judío? O si te pregunto por tacos mexicanos, ¿me habrías preguntado si soy mexicano? ¿Lo habrías preguntado acaso?
No señor, la verdad es que no.
¿Y si te pido un whisky escocés, me habrías preguntado si soy escocés?
Pues no, seguramente no.
Terriblemente indignado: Pues ahora dime pedazo de imbécil, ¿por qué coño si te pido caldo gallego, me tienes que preguntar si soy lepero?
El empleado: ¡Porque está usted en una ferretería!


domingo, 20 de diciembre de 2015

CARAY CON EL NIÑO JAPONÉS

caray con El niño japonés (1)
Un niño japonés llega a Estados Unidos y su papá lo inscribe en la escuela.
El primer día de clase, la maestra se lo presenta a los chicos de 6º grado.
La maestra: Hoy repasaremos un poco de historia de América del Norte y del Sur. ¿Quién dijo "Denme la libertad o denme la muerte"?
La clase se quedó callada, excepto Susuki: Lo dijo Patrick Henry, 1775.
Muy bien. ¿Quién dijo "el gobierno del pueblo para el pueblo, no debe desaparecer de la faz de la tierra"?
De nuevo, ninguna respuesta, salvo Susuki: Abraham Lincoln, 1863.
La maestra, asombrada: Chicos, debería darles vergüenza. Susuki, que es nuevo en nuestro país, sabe más de nuestra historia que ustedes.
La maestra alcanza a escuchar un susurro: ¡A la mierda con los malditos japoneses.
¿Quién dijo eso?
Nuevamente levanta su mano Susuki: El General McArthur, 1942.
La clase queda muda y uno de los chicos: Voy a vomitar.
Ya basta, ¿quién dijo eso?
Susuki: George Bush padre, al Primer ministro japonés, 1991.
Uno de los alumnos, furioso, le grita al japonés: ¡Chúpame ésta!
Casi saltando en su silla Susuki: Bill Clinton a Mónica Lewinsky, 1997.
El que era el número uno de la clase: Estaba primero hasta que llegó este japonés de mierda.
Susuki: Mario Vargas Llosa, elecciones peruanas, 1990.
La clase entra en un estado de histeria. La maestra se desmaya, cunde el caos. Mientras los chicos se arremolinan alrededor de la desvanecida maestra, uno de ellos exclama: ¡Mierda, la cagamos! ¿Y ahora cómo salimos de este desastre sin que se den cuenta que fuimos nosotros?
Susuki: RUBALCABA en MADRID, 2013.


caray con El niño japonés (2)
Un niño japonés llega a Estados Unidos y su papá lo inscribe en la escuela.
El primer día de clase, la maestra se lo presenta a los chicos de 6º grado.
La maestra: Hoy repasaremos un poco de historia de América del Norte y del Sur. ¿Quién dijo "Denme la libertad o denme la muerte"?
La clase se quedó callada, excepto Susuki: Lo dijo Patrick Henry, 1775.
Muy bien. ¿Quién dijo "el gobierno del pueblo para el pueblo, no debe desaparecer de la faz de la tierra"?
De nuevo, ninguna respuesta, salvo Susuki: Abraham Lincoln, 1863.
La maestra, asombrada: Chicos, debería darles vergüenza. Susuki, que es nuevo en nuestro país, sabe más de nuestra historia que ustedes.
La maestra alcanza a escuchar un susurro: ¡A la mierda con los malditos japoneses.
¿Quién dijo eso?
Nuevamente levanta su mano Susuki: El General McArthur, 1942.
La clase queda muda y uno de los chicos: Voy a vomitar.
Ya basta, ¿quién dijo eso?
Susuki: George Bush padre, al Primer ministro japonés, 1991.
Uno de los alumnos, furioso, le grita al japonés: ¡Chúpame ésta!
Casi saltando en su silla Susuki: Bill Clinton a Mónica Lewinsky, 1997.
El que era el número uno de la clase: Estaba primero hasta que llegó este japonés de mierda.
Susuki: Mario Vargas Llosa, elecciones peruanas, 1990.
La clase entra en un estado de histeria. La maestra se desmaya, cunde el caos. Mientras los chicos se arremolinan alrededor de la desvanecida maestra, uno de ellos exclama: ¿Por qué no te callas?
Susuki: Don Juan Carlos Rey de España a Hugo Chávez, XVII Cumbre Iberoamericana,  2007.

martes, 15 de diciembre de 2015

COMPATIBILIDAD DE CARACTERES

Una mujer le manifiesta al juez su intención de divorciarse de su esposo.
El juez le pregunta: ¿Cuál es la principal causa que motiva su petición?
Compatibilidad de caracteres, señor juez.
¿Cómo que compatibilidad de caracteres? ¿Querrá decir incompatibilidad de caracteres?
No, señor juez, dije y sostengo que la causa es compatibilidad de caracteres.
No puede ser señora, nadie se divorcia porque sea compatible con su esposo.
¿Ah no? Fíjese: A mí me gusta pasear y a mi marido también. Me gusta el cine y a él también. A mí me gusta salir a comer pizza los sábados y a él, lo mismo. Me atraen mucho los hombres y a él también.

jueves, 10 de diciembre de 2015

CITA MÉDICA

Una mujer acompañó a su marido a la consulta del médico. Después del chequeo, el medico llamo a la mujer sola a su despacho y le dijo: Tu marido tiene una enfermedad muy grave, combinada con un estrés tremendo. Si no hace lo siguiente, sin duda morirá:
·  Cada mañana, prepárale un desayuno saludable.
· Se amable y asegúrate de que este siempre de buen humor.
· Prepárale algo para comer que le alimente bien y que pueda llevar al trabajo
·  Cuando vuelva a casa mas tarde, una cena especial.
· No le agobies con tareas ya que esto aumentaría su estrés.
· No hables de tus problemas ni discutas con él, solo agravara su estrés.
· Intenta que se relaje por las noches, utilizando ropa interior "sexy" y dándole muchos masajes.
·  Anímale a que vea algo de deportes en la televisión.
· Haz el amor con él varias veces a la semana, satisface todos sus caprichos sexuales.
· No lo regañes cuando se vaya de parranda  con sus amigos.
Si puedes hacer esto durante los próximos 10-12 meses, creo que tu marido recuperara su salud completamente.
De camino a casa, el marido pregunta a la mujer: ¿Qué te dijo el médico?
Ella le contestó: Que te vas a morir.

sábado, 5 de diciembre de 2015

GORILA DESOLADA

En el zoo de Jerez había una gorila con una profunda desolación. Los encargados no sabían que hacer para animarla, hasta que el director piensa en conseguirla un macho.
Llaman al zoo de Londres, pero nada.
En el zoo de Zurich dicen que hay uno, lo traen, pero no se entiende con la gorila.
Tras muchos intentos y ya desesperados se le ocurre a un ayudante: Yo conozco a un colega, er Pepe, que es mu bruto pero mu macho y si le damos 50.000 pezetas no tendrá problemas en hacerle un favó a la gorila.
El director: Bueno, llámale, no tenemos nada que perder.
El ayudante va a donde su amigo y le explica el caso.
Pepe: Pero, ¿qué ez una gorila?
Ez un bisho mu feo lleno de pelos.
Bueno, yo zoy mu macho y esos gorilas que habéis traio seguro que son toos unos maricones.
Llevan al Pepe a ver a la gorila y a hablar con el director. Y éste tras haber visto a la gorila… Bueno, señor director, de acuerdo, pero con tres condisiones:
1) Yo no la doy un bezo en la boca porque tá llena de pelos y me paice mu azquerosa.
2) De los hijos, no quieo sabé ná, que es algo mú complicao y luego no quieo poblemas.
De acuerdo, usté no se preocupe de nada de eso. Y, ¿cuál es la tercera condición?
Lo de las 50.000 pezetas, me paice bien, pero que me dejen pagarlas en cómodos plazos.