QUIERO INFORMACIÓN

Conversación telefónica: Hospital Clínico, buenos días.

Buenos días, quería hablar con alguien que me dé información sobre un paciente que está internado.

¿De qué paciente se trata?

De Pablo Ramírez, está en la habitación 376.

Un momento, lo voy a pasar con la planta tercera.

Buenos días, soy la enfermera Josefina, ¿en qué le puedo ayudar?

Quería saber las condiciones clínicas del paciente Pablo Ramírez de la habitación 376, por favor.

Un momento que voy a localizar al médico de guardia de la planta.

Buenos días, le habla el doctor Pascual, ¿en qué puedo ayudarlo?

Mire, doctor, quería que me informase sobre la salud de Pablo Ramírez de la habitación 376.

Espere un momento que consulto la ficha del paciente.

Espero, gracias.

Aquí está. Hoy se alimentó bien, la tensión y el pulso están estables, responde bien a la medicación y le retiraremos el monitor cardiaco mañana. Si continúa bien le darán el alta en dos o tres días.

Muchas gracias doctor, no sabe qué noticia maravillosa que me acaba de dar. ¡Qué alegría!

Por su entusiasmo, debe ser Vd. algún pariente muy cercano...

No, no, yo soy Pablo Ramírez y estoy llamando desde la habitación 376, lo que pasa es que todo el mundo entra y sale de la habitación, hablan entre ustedes y a mí nadie me dice nunca nada de nada y estaba ya harto…

UNA CURA PARCIAL

Una agradable ancianita va a su doctor y le dice: Doctor, vengo a la consulta porque me duele un poco el hombro.

Muy bien, ¿es su único problema?

No, también tengo un pequeño problema con los gases, pero realmente esto no me molesta mucho. Mis flatulencias nunca huelen y son siempre silenciosas. De hecho, me he tirado más de 20 desde que estoy en la consulta pero, como le dije, Vd. ni se ha enterado ya que son silenciosas y sin olor.

Mmmhh, le voy a dar dos pastillas que quiero empiece a tomar de inmediato y venga nuevamente a verme la semana próxima.

A la semana siguiente regresa la simpática ancianita al consultorio y cuando llega su turno ingresa con una expresión de enojo en su cara.

¿Qué tal? ¿Cómo estamos?

Mire doctor, no sé qué me han hecho las pastillas que me dio, pero si bien el hombro ya no me duele, ahora mis gases huelen de un modo horroroso; qué digo horroroso, apestoso. Siguen siendo silenciosos como antes, pero el olor es verdaderamente inaguantable.

Bien, bien, ya curamos el hombro y la sinusitis, vamos a ver ahora el tema de su sordera...

NOBLE CABALLERO

En los tiempos antiguos, un caballero se va a las cruzadas y se despide de sus familiares, amigos… diciéndoles: Como vuestras mercedes saben, me voy a luchar a Tierra Santa para mayor gloria de la cristiandad, y es muy posible que no vuelva. Esta es la llave del cinturón de castidad de mi esposa. Si pasasen 10 años sin que supieseis nada de mí, tened la merced de dársela.

El caballero sale del castillo en su blanco corcel y apenas ha cruzado la puerta del castillo, un sirviente sale corriendo y le grita: Don Álvaro, noble señor, gracias a Dios que le he alcanzado, nos ha dado la llave equivocada.

FELIZ CUMPLEAÑOS

Para el día de cumpleaños de la esposa, un médico compró una tarta y ordenó poner en ella la siguiente inscripción: "NO TE ESTAS VOLVIENDO VIEJA, TE ESTAS PONIENDO MEJOR."

Cuando se le preguntó que en qué parte quería la inscripción, respondió: Sólo coloquen "NO TE ESTAS VOLVIENDO VIEJA" en la parte de arriba y "TE ESTAS PONIENDO MEJOR" abajo.

Sólo cuando el médico iba a cortar la tarta para servirla, descubrió que en la tarta ponía: "NO TE ESTAS VOLVIENDO VIEJA EN LA PARTE DE ARRIBA, TE ESTAS PONIENDO MEJOR ABAJO".

SU PRIMERA PELI

Manolo decide un día alquilar su primera película XXX. Fue al videoclub y, con toda calma, escogió la película cuyo título más le llamó la atención.

De regreso en su casa, preparó su sillón, su bebida, y otros elementos apropiados para la ocasión.

Puso la película, pero solamente se veía negra la pantalla del televisor. Indignado, llamó por teléfono al videoclub y le dijo al empleado: Oiga, la película que acabo de alquilar está defectuosa. No se ve ninguna imagen.

Es posible señor, hemos tenido muchos problemas con algunas películas. ¿Qué título se llevó?

Me llevé: “LIMPIADOR DE CABEZAS”.

CHANTAJE

Matías estaba cómodamente sentado en el salón de su casa una noche cuando, una piedra penetra a través de la ventana, rompiendo cristales y aterrizando a sus pies.

A la roca, iba amarrado un sobre con la nota siguiente: Si no obedece a nuestras peticiones y nos paga 10.000 €, secuestraremos a su esposa.

Tras reflexionar un rato, Matías se sienta a la mesa y escribe, en el reverso de la nota: Estimados caballeros: Acuso recibo de la nota. No dispongo de 10.000 € en este momento. No obstante, les ruego se mantengan en contacto conmigo en el futuro, pues su propuesta me interesa.

Atentamente, Matías.

NO HAGAS TRAMPA

Una escena de dolor y sufrimiento supremos la encontramos en el vía crucis, pese a ello siempre hay gente que quiere sacar ventaja de toda situación.

Jesús recorría el vía crucis, exhausto, ensangrentado, con el rostro lastimado por la corona de espinas... La multitud le escupía, apedreaba, insultaba..., el dolor era intenso e insoportable.

De repente, de entre la multitud sale un pequeño hombrecito con una enorme mujer de severo rostro detrás de él y le dice a Jesús: Maestro, deme la cruz a mí, yo seguiré y usted hágase cargo de mi mujer.

Jesús le mira a los ojos y le responde: Hijo mío, no seas tramposo, a mí sólo me faltan cien metros…

ADOLESCENTES Y EL ESTUDIO

El problema de controlar y estimular el estudio de los hijos adolescentes es viejo como la propia historia de la humanidad.

Vean si no el caso de este padre cavernícola ocupado de controlar las notas de su hijo.

Una estudiante entró en el despacho de su profesor. Observó que no había nadie en el pasillo y cerró la puerta: Profesor, yo haría cualquier cosa por aprobar su asignatura, usted sabe, ¿verdad?

El profesor levantó la mirada desde su escritorio y quedó mirándola. Era muy guapa.

La jovencita se le acercó seductora y repitió: Y cuando digo, que haría cualquier cosa, quiero decir, cualquier cosa.

¿Cualquier, cualquier cosa?

Cualquier cosa, profesor.

El profesor acercó su rostro al de ella, y le susurró muy suavemente en el oído: ¿Podrías estudiar un poquito más?

CASAMENTERO

El casamentero Nicolás va a casa de Mauricio, el sastre del pueblo, un hombre pobre. Ésta es la conversación que tienen: Buenos días Mauricio. Tengo una novia para su hijo.

Mira Nicolás, yo no me meto en la vida de mi hijo, él hace la suya.

Si, comprendo, pero, la novia es la hija Aznar.

Hombre, hubiera empezado por ahí, por supuesto que aceptamos.

Nicolás se va inmediatamente a casa Aznar y ésta es la conversación que desarrolla con él: Buenos días señor Aznar, tengo un novio para su hija.

Muy bien, pero hay muchos candidatos y ninguno es el adecuado.

Mire señor Aznar, éste es un muchacho joven y muy elegante es un vicepresidente del Banco Mundial.

Hombre, hubiera empezado por ahí, por supuesto que aceptamos.

Nicolás se va inmediatamente a casa del presidente del Banco Mundial y le dice: Buenas tardes señor presidente. Tengo un candidato para ser vicepresidente de su Banco.

Ja, ja, ja. No me diga, sé que debe de haber por lo menos cien mil candidatos a ese puesto en mi Banco.

Sí, es verdad, pero éste es el yerno de Aznar.

Hombre, hubiera empezado por ahí, por supuesto que aceptamos.

TRABAJO PARA EL NENE

El chico termina el colegio y el padre, que tiene algunos amigos políticos, trata de conseguirle un empleo. Para ello habla con un amigo: Paco, ¿te acuerdas de mi hijo? Terminó la secundaria. Necesitaría un puesto para empezar a trabajar mientras decide si va a seguir una carrera...

A los tres días contesta Paco: Tito, ya está, asesor en la comisión de salud en la Cámara de Senadores. Unos 9000 euros al mes.

No. Es una locura. Es muy joven. Tiene que comenzar desde más abajo.

A los dos días, de nuevo Paco: Tito, tengo un cargo de secretario privado de un diputado. El sueldo es más modesto, 5000 euros al mes.

No, Paco. Acaba de terminar el colegio, no quiero que la vida se le presente tan fácil.

A los dos días: Tito, ahora sí, ayudante del encargado del archivo. Claro que el sueldo es pequeño, unos 3000 euros al mes.

Pero, Paco, algo más modesto, ¿no habrá nada por unos 300 euros al mes?

Bueno, sí, pero no sería para él.

¿Por qué?

Esos cargos son por concurso, necesita buen currículum y título universitario.

INVESTIGACIÓN FISCAL

Agustín fue citado para una investigación fiscal de Hacienda. Asustado, le pregunta a su contable de qué manera debería ir vestido: Usa harapos, para que piensen que estás en la ruina, replicó el contable.

Cuando le pregunta a su abogado, este le dijo exactamente lo contrario: No dejes que te intimiden, usa tu mejor traje y corbata más elegante. Una buena presencia da credibilidad y ayudará a entablar una relación más amistosa con el inspector.

Confundido, Agustín decide preguntar a su mujer, le cuenta de los dos consejos opuestos y le pide su opinión, que fue: Déjame contarte una historia. Cuando estaba a punto de casarme contigo, le pregunté a mi madre qué ponerme la noche de bodas y me dijo: Ponte una bata pesada, de franela, que te llegue al cuello, ello hará que te respete.

Pero cuando le pregunté a mi mejor amiga, me dio otro consejo opuesto: Ponte el salto de cama más pequeño que tengas, transparente y con un escote que te llegue hasta el ombligo, eso hará que te desee y afianzará vuestro amor.

Agustín protesta: Pero mi amor, ¿qué tiene que ver eso con mis impuestos?

Pues que no importa cómo te vistas, te van a joder igual.

CUIDADO CON EL SOL

Al servicio de emergencia médica de una localidad balnearia llama desesperado un turista:

¡Ayúdenme me quedé dormido al sol boca arriba en la playa y ahora estoy todo quemado! ¿Qué puedo hacer?

Esta noche, al acostarse, -le responde el médico- unte todo su cuerpo con una crema de aloe vera, tómese dos pastillas de viagra y, lógicamente, duerma boca arriba.

Lo del aloe vera y dormir boca arriba, lo entiendo; pero, ¿para qué las dos pastillas de viagra?

Para que la sábana no le toque el cuerpo...

VAYA SUERTE

Raquel trabajaba en un club de la ciudad y vivía con su madre. Cierto día salió con un tipo y al final de la velada éste le regaló un abrigo de piel. Como no lo puede justificar ante su madre el abrigo, le dijo: Mamá, no sabes, hoy sortearon en la oficina un abrigo de piel, y me tocó a mí.

Qué suerte nena, qué suerte.

Días más tarde, salió con otro tipo y éste le regaló un juego de pendientes. Para justificarlo, le dice a su madre: Mamá, no te lo vas a creer, ayer estando en la estación esperando al tren, a un señor le compre una rifa y me tocó este juego de pendientes.

Pero, nena, qué suerte que tienes.

En otra ocasión, un tipo le regala una pulsera, y la chica para no quedar mal con la madre le dice: Mamá, la verdad que esto es increíble, hubo en la oficina una rifa desquite, para los que no habían ganado el abrigo de piel, y gane yo otra vez, gané esta pulsera.

Nena, nena, por Dios, qué suerte.

Cierto día, estando las dos en el salón, Raquel se levanta y le dice a la madre: Mamá me voy a dar una ducha.

Nena, enjuágate bien el talonario, que me hace falta un televisor en color.

EL TIC DEL CURA

El cura del pueblo tiene un tic muy marcado en un ojo, y un día uno de los feligreses le dice: Debería curarse ese tic, señor cura. Cuando usted dice en la iglesia, que no hay que desear la mujer del prójimo y cierra el ojo, todos creen que es un guiño y lo malinterpretan. Vaya a una clínica a la capital y allí lo curarán.

El sacerdote llega de noche a la gran ciudad, y en la terminal aborda un taxi: Lléveme a un hotel serio por favor (y guiña el ojo, con lo que el taxista, creyendo adivinar, lo lleva a una casa de mala nota). Allí la patrona le pregunta: ¿Prefiere que le envié a su cuarto una rubia o una morena?

¡Yo no quiero mujeres en mi cuarto! (Y tic, tic) ¡Ni rubias ni morenas! (Y tic, tic) ¡Entiéndalo bien! (Y tic, tic).

Sí, claro que lo entiendo, responde la señora y asomándose al pasillo, grita: íGLADIOLO, VEN PARA ACÁ!

EL PAPA O FIDEL

Fidel Castro muy enojado y preocupado llama a Juan Reinaldo, su jefe de seguridad.

¿Qué le pasa mi Comandante?

Mañana se va el Papa de Cuba y todo el mundo tiene puestos sus ojos en él, nadie pone atención en mí y eso me preocupa mucho.

¿Y qué quiere que yo haga mi Comandante?

No sé, busca la manera de que la gente ponga atención en mí y no en el Papa. Hoy voy a ir en el papa-móvil junto con él por las calles y quiero que vea como mi pueblo me aclama.

No se preocupe, deje eso de mi cuenta.

Al día siguiente, cuando comienza a moverse la caravana, la gente gritaba: "¡FIDEL, FIDEL, FIDEL...!" por todos los sitios por los que pasaban.

Se va el Papa de Cuba y Fidel muy contento llama a Juan para felicitarle por el trabajo tan bueno realizado y le pregunta: Estoy muy sorprendido por tu trabajo, Juan, pero, ¿cómo lograste que la gente me pusiera atención y gritaran FIDEL con tantas ganas?

Muy sencillo, Comandante, yo iba detrás de ustedes con un cartel que decía: ¿QUIEN QUERÉIS QUE SE VAYA? ¿EL PAPA O FIDEL?

COJONES

Un alemán viaja a España por razones de trabajo y un cierto día entra a cenar en un restaurante madrileño: ¿Qué va a tomar el señor?

Quería el plato especial de la casa.

Le traen un plato con patatas, maíz y dos objetos carnosos.

¿Qué es esto?

Cojones, señor.

¿Qué cosa es cojones?

Cojones, son los testículos del toro que perdió la pelea en la arena esta tarde.

Al principio el cliente se disgustó, después decidió aventurarse, lo probó con delicadeza y se quedó asombrado, lo encontró delicioso.

Lo halló tan bueno que decidió volver a la noche siguiente y pedir lo mismo otra vez. Pero en esta ocasión los objetos carnosos eran mucho más pequeños, por lo que le dijo al camarero: ¿Qué es esto?

Cojones, señor.

No, no, los cojones que usted me sirvió ayer eran mucho más grandes que éstos.

Señor, no siempre es el toro el que pierde.

LA BIBLIA

Tarde de invierno. Hotel de una capital de provincia. Llueve mansamente sobre las calles desiertas. Después de haber comprobado que no hay fútbol en la tele, que el hilo musical no funciona y que ha agotado el mueble-bar, hojea distraídamente una Biblia que hay sobre la mesita de noche.

Parece animarse y descuelga el teléfono.

¿Recepción? Buenas tardes, señorita. ¿Tienen horario de trenes?

Pues no, lo siento.

No importa, gracias. Por cierto, ¡qué voz tan agradable tiene usted! ¿A qué hora termina su turno?

Nuestro héroe, echando mano de toda su labia, convence a la telefonista para que se tome una copa en su habitación.

La telefonista sube y naturalmente terminan en la cama.

Después de hacer el amor, la telefonista, con ojos risueños, dice: ¡Quién me iba a decir a mí que iba a terminar en la cama contigo! Si apenas nos conocemos...

Pues yo lo sabía. Está escrito en la Biblia.

¿En la Biblia? ¡Qué me dices! ¿En qué capítulo? ¿En qué versículo?

No, no, aquí en la primera página, escrito a bolígrafo:

GORILA Y LEÓN

Un tipo va paseando por el zoológico, y de repente el gerente del zoo lo para y le dice: Le ofrezco 5000 € si se pone una piel de gorila y simula como tal.

El gerente le explica que el anterior se había muerto y que se tarda mucho en traer otro.

Ok, por ese dinero me visto de lo que sea.

Así que el tipo se pone la piel, se mete a la jaula y se sienta. Pasan unos chicos del colegio y le empiezan a gritar al gorila: ¡Ese gorila no sirve! ¡No hace nada gracioso! ¡Sáquenlo de ahí!

El gerente se le acerca y le dice: Haz algo, cualquier cosa, que no te descubran.

El tipo mira una cuerda, se cuelga de ella y empieza a mecerse y a mecerse hasta que se corta la cuerda y el tipo va a parar a la jaula de leones.

Ve que el león se le va acercando agazapado, entonces empieza a gritar: ¡Auxilio! ¡Sáquenme de aquí, por favor! ¡No soy gorila! ¡No soy gorila!

Cuando el león está a sólo a un paso le dice: ¡Cállate capullo, que nos van a descubrir a los todos!

DOS ERRORES

Cuando Roberto recibió su sueldo efectivo, como cada primer día del mes, contó cuidadosamente los billetes, uno a uno, agudizando sus ojos y untando el dedo con saliva para despegar con fuerza los billetes. Se sorprendió al percatarse de que le habían dado cien euros más de lo que le correspondía. De reojo miró al pagador para asegurarse de que no lo había notado. Rápido firmó el comprobante, se guardó el dinero y salió del sitio con la mayor rapidez y discreción posibles, aguantándose, con esfuerzo, las ganas de saltar de la dicha. Todo quedó así.

El primer día del mes siguiente hizo la fila, y extendió la mano para recibir el pago. La rutina se repitió, y al contar los billetes, notó que le faltaban cien euros. Alzó la cabeza y, muy serio, clavándole su mirada al empleado, le reclamó: Señor, disculpe, me faltan cien euros.

El pagador respondió: ¿Recuerda que el mes pasado le dimos cien euros más, y usted no dijo nada?

Sí, claro, contestó Roberto, muy serio, es que uno se aguanta un error; pero dos… ya son demasiados.

BUENAS EXCUSAS

Un hombre, en su cincuentena de edad, se compra un poderoso BMW y sale a probarlo a la autopista, a toda velocidad.

Al instante, vio las luces roja y azul de una patrulla siguiéndolo. Inmediatamente, se dio cuenta del lío en el que se estaba metiendo, y paró a un lado de la autopista.

El policía se baja de la patrulla, se acerca al vehículo sin decir nada, toma el permiso de conducir, lo mira muy despacio, da una vuelta alrededor de coche y dice finalmente: Mire amigo; ha sido un día muy pesado, es viernes y estoy a punto de terminar mi turno de patrulla. No tengo ganas de ningún papeleo, así que, si me da una excusa creíble que justifique su exceso de velocidad, le dejo irse de aquí ahora mismo.

El hombre lo piensa unos segundos y responde: La semana pasada mi esposa se fugó de casa con un policía. Tenía miedo de que fuera usted y estuviera tratando de devolvérmela.

Buen fin de semana, dijo el policía.

Moraleja: El ingenio y las respuestas rápidas te pueden salvar de más de un problema.

VIDA DE CHINO

A un programa de televisión asiste un chino que ha ingresado en el Guinness de los Récords, debido a que ha hecho el amor al menos con una mujer de cada país del mundo, debido a su actividad de trabajar en un buque pesquero.

El conductor del programa toma un mapamundi y al azar va escogiendo países preguntándole sobre cómo es en el sexo cada mujer del mundo: Dígame, ¿cómo es la mujer francesa?

Bueno, la flancesa es muy tielna y hace el amol una y otla vez sin cansalse.

¿Y la egipcia?

A la egipcia le gusta hacel el amol en conjunto. Estuve yo con cuatlo al mismo tiempo...

¿Y la argentina?

La algentina es la más fogosa. Estuve con una algentina dulante más de 12 holas, dándole y dándole y nunca se cansaba.

¿Y la alemana?

La alemana a pesal de sel flia, es una mujel muy libelal y por lo tanto le gusta en cualquiel palte.

¿Y la brasilera?

Mujel caliente, a cualquiel hola quiele hacerlo y tiene el mejol movimiento de cadelas.

¿Y la belga?

¿La belga? La belga la tengo destlozada, hecha mielda, ya no silve pala nada.