domingo, 30 de octubre de 2016

BUROCRACIA

Un contador, un arquitecto, un químico y un burócrata discutían sobre, cuál de sus perros era el más listo. Se les ocurrió ponerlos a prueba.
El arquitecto llama a su perro, de nombre compás, y le dice: Haz lo que sabes. El perro tomó un pliego de papel milimétrico, un lápiz, y una regla y dibujó un cuadrado perfecto.
El contador llamó a su mascota, de nombre inventario, y: Muéstrales. El perro fue por un paquete de galletas y las dividió y acomodó en tres pilas con el mismo número de piezas.
El químico, que su perro se llamaba matraz, le dijo: Haz lo tuyo. El perro tomó un recipiente con leche y una taza graduada y midió exactamente medio litro.
Cuando le tocó el turno al burócrata todos estaban atentos a ver qué hacía su perro, entonces lo llamó: ¡Senador! El perro, sin más, fue y se echó sobre el pliego de papel, bebió la leche de un sólo trago y se zampó todas las galletas.

martes, 25 de octubre de 2016

JUDÍO O DE OTRA RELIGIÓN

El esposo judío se casó con una mujer muy religiosa. Después de dos meses de casados, con coraje le preguntó: ¿Es cierto que tuviste relación con varios hombres antes de casarte conmigo?
Mira querido: ¿tienes buena y sabrosa comida?
Sí.
¿Tienes la ropa bien planchada y limpia?
Sí.
¿La casa está limpia y ordenada?
Es cierto.
¿Y en la cama estás conforme conmigo?
Mucho.
Entonces, ¿dime dónde crees que se aprende todo eso? ¿En la sinagoga?

jueves, 20 de octubre de 2016

NOVENTA Y NUEVE

Un señor en el consultorio, le dice al médico: Doctor, vengo porque no sé si soy maricón o no.
A ver, desnúdese.
El doctor agarrándole un testículo le dice: Diga 99.
Noventa y nueve.
Muy bien.
Ahora, agarrándole el miembro le dice: Diga 99.
Noventa y nueve.
Muy bien
Entonces el médico le pide que se dé la vuelta y le mete un dedo por el culo y le dice: Diga 99.
Uno, dos, tres, cuatro…

sábado, 15 de octubre de 2016

MI PRIMER SALTO

Al hijo de un militar le toca hacer la mili en paracaidismo. Cuando vuelve a casa, su padre le recibe calurosamente: Cuéntame, hijo, ¿qué tal tu primer salto?
Bueno, pues estábamos a 4.000 metros de altura, y me dio tanta impresión que no me atrevía; pero allí estaba el sargento, para ayudarme.
Vaya, ¿qué te dijo?
Que si no saltaba me daría por detrás.
Así es, como tiene que ser un sargento, duro pero amistoso, estando donde hace falta cuando hace falta. ¿Y saltaste, no?
Bueno, al principio un poco.

lunes, 10 de octubre de 2016

RESPETO POR LOS DIFUNTOS

Dos amigos jugando al golf.
Uno de ellos se prepara para pegar a la bola con un hierro siete. Mira a la bola y al green, ajusta un poco las piernas y cuando está a punto de tirar, una comitiva fúnebre pasa por una carretera cercana. Al verlo, el golfista muy respetuoso se deja de preparar, se pone tieso, se quita la gorra y mira hacia abajo. Cuando ha pasado la comitiva, se vuelve a poner la gorra y se prepara de nuevo para golpear a la bola... Su amigo, alucinado, le dice: Caray, me has dejado impresionado. Ya no se ve gente así. Hay que ver, que deferencia, que respeto por los difuntos, que clase tienes.
Es lo menos que podía hacer después de 30 años de matrimonio.

miércoles, 5 de octubre de 2016

RELOJ DE PRUEBA

James Bond entra a un bar y se sienta al lado de una de esas rubias increíbles que sólo aparecen en sus películas. La mira a ella y luego mira su reloj. Ella le pregunta: ¿Está esperando a una mujer impuntual?
No. Me dieron este reloj high tech y lo estoy probando.
¿Ah, sí? ¿Y qué tiene de especial?
Usa ondas alfa y gamma que envían mensajes directos a mi mente.
¿Y qué le está indicando ahora?
Me indica que usted está sin bragas y sin sujetador.
Pues su reloj no funciona. Tengo puestas ambas prendas.
James Bond sacude su reloj, le da unos golpecitos y dice: ¡Caramba, está adelantado media hora!