BLANCAS O NEGRAS

En lo alto de una montaña, un dominguero se encuentra a Mariano cuidando de sus ovejas, y por entablar una conversación, le dice: Buen hombre, ¿le dan mucha lana las ovejas?

¿Cuáles, las blancas o las negras?

Pues, las negras mismo lana.

Sí, sí que dan bastante.

¿Y las blancas?

También.

El hombre extrañado, pregunta de nuevo: Buen hombre, ¿comen mucho estas ovejas?

¿Cuáles, las blancas o las negras?

Pues, las blancas mismo.

Sí, sí que comen bastante.

¿Y las negras?

También.

¿Y le dan mucha leche las ovejas?

¿Cuáles, las blancas o las negras?

Pues, las negras mismo.

Sí, sí que dan bastante leche.

¿Y las blancas?

También.

El hombre mosqueado dice: ¿Por qué siempre me dice que si las blancas o las negras?

Porque las blancas son mías.

¿Y las negras?

También.

SU PROPIO NIDO

Mariano se presentó a un concurso de TV. Fue superando todas las pruebas que le ponían y al pasar la penúltima: Mariano, enhorabuena, tiene Vd. acumulados 5.000 €. Ahora nos queda, saber si Vd. quiere, la pregunta final para llegar a ganar 10.000 €. ¿Seguimos adelante?

Claro que sí, pa que sentere toa España de que en mi pueblo valemos.

Se oye un aplauso atronador y: Vamos a ver, Mariano, de los siguientes cuatro pájaros, ¿cuál no tiene su propio nido?

GORRIÓN – JILGUERO – PALOMA - CUCO

Mariano se queda pensativo, y como no había usado ningún comodín, pide usar el de la llamada telefónica. Llama al maestro del pueblo, que es de fiar: Don José, don José, soy Mariano, estoy en la tele, me han hecho una pregunta de dos pares de cojones.

Si, Mariano, ya te estoy viendo. Tú contesta “el cuco”, créeme, “el cuco”.

Don José, por su padre, ¿está Vd. seguro de que es “el cuco”?

Que sí, Mariano, que es “el cuco”.

Gracias, don José, Vd. sí que vale.

Gana los 10.000 €, y al volver al pueblo, lo primero que hace en agradecimiento, es llevarse al maestro de copas. Una vez allí, le pregunta: Don José, ¿cómo estaba Vd. tan seguro de que era “el cuco”?

Muy fácil, hombre, todo el mundo sabe que el cuco vive en un reloj…

LOS SUPOSITORIOS

Mariano y su mujer van al médico por un pequeño problemilla de ella: Con estos supositorios se pondrá nueva en unos días.

Al salir, se ponen a hablar entre ellos: Oye, Mariano, ¿qué es un supositorio?

Pues, la verdad es que no lo sé.

¿Y entonces cómo los voy a usar?

Pues, no sé. Lo mejor es que entremos otra vez y se lo preguntemos, él lo sabrá.

No, hombre, no, que se va a enfadar.

No creo que se enfade. Anda, mujer, no seas tímida.

Total, que vuelven a entrar y la mujer le pregunta al médico: Esto... ¿nos podría decir cómo se usan los supositorios?

Sí, claro. Tienen que sacarlos del envoltorio, con un poco de cuidado para que no se rompan, y metérselos por el culo.

¡Lo ves, ya te dije que se iba a enfadar!

EN EL PUERTO DE BARCELONA

Como Mariano va a ir a Barcelona, sus amigos le dicen que tenga mucho cuidado porque a los catalanes les encanta el dinero e intentarán estafarle en cuanto le vean la cara.

Llega a Barcelona y se va a pasear por el puerto cuando le sale un macarra: Passsa, colega. Ya sabes que hay que pagar un euro por cada barco que veas.

Pues no, no lo sabía.

Pues bueno, tronco, ves contándolos y al irte me pagas.

Mariano sigue paseando y cuando se va a ir se encuentra de nuevo con este sujeto.

¿Qué? ¿Cuántos barcos has visto?

Cincuenta. Toma, aquí tienes lo 50 €.

Chachi, colega. Nos vemos.

Y al irse, Mariano piensa: Jo, y luego dicen que los de mi pueblo somos tontos; si supiese que realmente he visto 100 barcos...

PESCA MILAGROSA

Mariano llevaba tres horas pescando en el río sin ningún resultado.

Llega Rufino, el cartero del pueblo, al río, mete la mano en el agua y empieza a sacar truchas una tras otra.

Pero bueno, ¿cómo puedes hacer eso, Rufino? ¿Tendrás algún truco, no?

Arturo, lo único que has de hacer es meterle la mano ahí mismo a tu mujer y después venir a pescar. Al meter la mano en el agua los peces se sienten atraídos y…

Gracias, gracias…

Mariano recoge los aparejos de pesca y vuelve antes de tiempo a casa para hacer la prueba. Su mujer está limpiando los cristales, Arturo llega por detrás y le mete mano por debajo de la falda en el lugar dicho. Su mujer dice: Ay, Rufino, ¡que juguetón estás hoy!

HAY QUE SOBREVIVIR

Mariano sale de compras y regresa con un gallo joven para las gallinas de su corral.

El gallo joven mira a su alrededor, camina hasta donde está el gallo viejo y le dice: Bueno viejo, llegó la hora de retirarte.

El gallo viejo: Vamos, no me digas que tú vas a poder con todas estas gallinas. ¡Mírame a mí! ¡Cómo me han dejado! ¿Por qué no me dejas aunque sea, aquellas dos gallinas viejas que están en el rincón?

¡Piérdete viejo! ¡Tú ya estás acabado! Ahora soy yo quien está a cargo.

Hagamos una cosa, jovencito. Vamos a echar una carrera alrededor de la finca. El que gane, se queda con el control absoluto del gallinero.

El gallo joven se echa a reír: Vamos viejo, tú sabes muy bien que vas a perder. Pero para no ser injusto, te voy a dejar que salgas primero.

El gallo viejo comienza a correr. A los 15 segundos, el gallo joven sale corriendo detrás de él. Dan una vuelta al portal de la casa, y el gallo joven, lo sigue muy de cerca. Ya está a sólo un metro detrás del gallo viejo, y cada vez se le acerca más.

Mientras tanto el granjero, sentado en su sitio de costumbre en el portal, ve a los dos gallos corriendo. Agarra la escopeta y -¡BOOM!- le dispara al gallo joven, y lo hace trizas.

Mariano tristemente sacude la cabeza y dice: ¡Pero qué suerte la mía! ¡El tercer gallo maricón que compro este mes!

Moraleja. No te metas con los viejos. La edad y la experiencia, siempre le ganan la partida a la juventud. ¡Las canas se respetan!