CÓRTATE EL PELO

Un joven obtuvo su permiso de conducir. Ese mismo día le preguntó a su padre, que era rabino, si podía usar el coche de la familia.

El padre le llevó a su estudio y: Haré un trato contigo: trae aprobadas todas tus asignaturas, estudia un poco el talmud, córtate el pelo y luego hablaremos del coche.

Después de un mes, el muchacho regresó y de nuevo le pidió a su padre que le dejara utilizar el coche.

De nuevo el padre le llevó a su estudio y: Hijo, estoy muy contento contigo. Trajiste excelentes notas y cada día te observo mientras estudias un rato el talmud, pero, ¿recuerdas la condición de cortarte el pelo? ¿Por qué no te lo has cortado aún?

Padre, he estado pensando en ello y sé que Sansón, Moisés, Noé e incluso Jesús llevaban el cabello largo. ¿Por qué tendría yo que cortármelo? ¿Acaso no va contra el mensaje divino?

Es cierto, pero te recuerdo que esos melenudos iban a todas partes caminando...

MONÓXIDO DE DIHIDRÓGENO

Un estudiante de Idaho, Estados Unidos, ganó el primer premio en una feria científica. Intentaba demostrar a qué grado está la gente condicionada a alarmarse por razones pseudocientíficas y a difundir el miedo sobre el medio ambiente.

Para su proyecto le pidió a cincuenta que firmara una petición para el control estricto o la prohibición total de la sustancia química "monóxido de dihidrógeno". Éstas eran sus razones:

1. Puede causar sudoración excesiva y vómito.

2. Es un componente de la lluvia ácida.

3. En estado gaseoso puede causar serias quemaduras.

4. La inhalación accidental puede ser mortal.

5. Contribuye a la erosión.

6. Disminuye la efectividad de los frenos en los automóviles.

7. Ha sido encontrado en tumores de cáncer terminal.

De las cincuenta personas, cuarenta y tres firmaron por la prohibición de esta sustancia. Seis se mostraron indecisos. Sólo una sabía que el "monóxido de dihidrógeno" es el agua.

El título del proyecto del estudiante era "¿Qué tan manipulables somos?"

CINCO CIRUJANOS

Cinco cirujanos puertorriqueños discutían sobre quiénes son los mejores pacientes en una sala de operaciones.

El primer cirujano dice: Me gusta operar contables, porque, cuando los abres, todo está ordenado por números.

El segundo cirujano responde: Sí, pero los electricistas son mejores porque todos los órganos están codificados por colores, no te puedes equivocar.

El tercer cirujano agrega: No, los mejores son los bibliotecarios. Dentro de ellos está todo ordenado alfabéticamente.

El cuarto dice: No hay como los mecánicos, ellos ya traen las piezas de repuesto que hay que colocar.

El quinto, por último, les dice: Lamento contradecirles a todos, mis apreciados compañeros. Pero los políticos, son los mejores pacientes para operar. No tienen corazón, no tienen estómago, no tienen cojones y además, puedes intercambiarles el cerebro con el culo y nadie se da de cuenta.

JUGANDO AL GOLF

Dos mujeres jugaban golf en una mañana soleada. De pronto vieron con horror como la pelota se dirigía directamente hacia unos hombres que jugaban en el siguiente hoyo.

La pelota golpeó a uno de los hombres, quien de inmediato juntó ambas manos en su entrepierna, y cayó al suelo rodando y gimiendo lastimosamente.

Las mujeres corrieron hasta donde estaba el hombre. Una de ellas, sintiéndose culpable, dijo: Por favor, déjeme ayudarlo. Soy quiropráctica y sé cómo quitarle el dolor si usted me lo permite.

Ouch, auuuu, noooo. Estaré bien, el dolor se me pasará en unos minutos.

Y mientras permanecía en posición fetal, tirado en el césped y con las manos en su entrepierna.

Ella insistió hasta que finalmente él le permitió ayudarlo; ella gentilmente le separó las manos y lo acostó a su lado, le desabrochó los pantalones, puso sus manos dentro y comenzó a masajear.

¿Se siente ya mejor?

Me siento fantástico, pero el dedo me sigue doliendo.

LUNA DE MIEL EN CASA DE LOS PADRES

Juan y María se casan, pero como no les alcanza el dinero, se quedan a pasar la noche de bodas en casa de los padres de Juan.

A la mañana siguiente, Jorgito, el hermanito de Juan, baja a desayunar.

Cuando está a punto de salir de casa rumbo al colegio, le pregunta a su mamá: ¿Juan y María ya se levantaron?

No, aún no.

Mamá, ¿quieres saber lo que yo creo?

Eso no te importa. Anda para el colegio.

Horas después Jorgito regresa del colegio, y le vuelve a preguntar a su madre: ¿Ya bajaron Juan y María?

No, todavía no.

Mamá, ¿quieres saber lo que yo pienso?

Eso no te importa. Termina de almorzar y ponte a hacer los deberes.

Horas más tarde, Jorgito regresa a casa tras haber jugado con sus amigos y pregunta nuevamente: ¿Ya bajaron Juan y María?

No, aún no.

Mamá, ¿quieres saber lo que yo creo?

Esta vez la madre, cansada, le dice: Está bien, dime qué crees.

Anoche Juan vino a mi habitación y me pidió vaselina. Y yo creo que en la oscuridad le di el pegamento potente de mis maquetas.

CHARLA DE BILLETES

Un billete de 20 € y otro de 1 € se encontraban en una bolsa en el edificio del Banco Central Europeo. El billete de 1 € le preguntó a su compañero: Oye, amigo, ¿dónde has estado? No te he visto en mucho tiempo.

Amigo, he tenido mucho trabajo. He viajado por muchos países, también a los restaurantes más finos, a los casinos más grandes. También he estado en numerosas boutiques, en centros comercial de lujo en el norte y en el sur. Bueno, he viajado por todo el mundo… ¿Y a ti cómo te ha ido? ¿Dónde has estado?

He estado en la Iglesia Bautista, en la Metodista, en la Iglesia Episcopal; en la Iglesia de Dios, la católica, la mormona, la de los Santos, la Iglesia de los Discípulos de Cristo, la...

Espera, espera, detente un segundo, ¿qué es una iglesia?