LA SORDERA AUMENTA CON LA EDAD

Juan y Agustín, dos ancianos, hablan sobre el envejecimiento.

Comenta Juan: La peor parte se la llevan nuestras mujeres, y además ellas se niegan a admitir que envejecen y tratan siempre de esconder sus achaques. 

Tienes mucha razón, pero conozco un truco para hacerles ver sus discapacidades a través de un sencillo juego. Si quieres saber si tu mujer empieza a quedarse sorda, colócate a 10 metros de ella y hazle una pregunta, cuando veas que no te responde, acércate a 5 metros, después a 2 metros, y después a 1 metro. Y entonces no le quedará más remedio que aceptar que se está quedando sorda. 
Juan encuentra la idea muy buena y cuando vuelve a casa se coloca a 10 metros de su mujer y le pregunta con voz fuerte: Cariño, ¿qué hay de cena? 
Como no recibe respuesta, se acerca a 5 metros y de nuevo: Cariño, ¿qué hay de cena? 
Como tampoco recibe respuesta se acerca a 2 metros y le vuelve a preguntar: Cariño, ¿qué hay de cena? 
Sigue sin recibir respuesta.
Juan, contento por el funcionamiento del truco de su amigo Agustín, se aproxima a un metro y grita: Cariño, ¿qué hay de cena? 
Su mujer se gira y le dice, con cara de exasperación: Te lo digo por cuarta vez, pedazo de gilipollas, ¡sopa y croquetas!

NÁUFRAGOS

En un crucero de placer, se encuentran entre otras muchas personas, Pepe, el protagonista de nuestra historia, y esa delicia de mujer llamada Claudia Schiffer.Tras una tormenta impresionante, el barco naufraga y tan solo Pepe y Claudia se salvan, yendo a parar a una isla desierta.
Con el paso del tiempo, solos y abandonados a su suerte, deciden dedicar su tiempo a la aventura del saber, en su vertiente "conocimiento carnal".
Tras muchos meses de intensas relaciones, Pepe decide a hablar con Claudia: Claudia, he de hablar contigo, necesito pedirte tres deseos, ¿crees que podrás concedérmelos? 
No lo sé, Pepe. Prueba a ver.

Bien. El primero es que me gustaría llamarte Mariano. ¿Te importa?
Pues..., pues, no. Éste es fácil. ¿Qué más?
Bien. El segundo es... ¿Te importaría sacar uno de los trajes de hombre que hay en ese viejo baúl que salvamos del naufragio y vestirte con él?
Bueno, éste es algo más extraño, Pepe, pero tampoco me importa. De acuerdo. ¿Cuál es el tercero?
Pues el tercero, es que quisiera hablar seriamente contigo paseando por la playa. ¿Vamos?
De acuerdo. 
Y ahí están, Pepe y Claudia (perdón, Mariano), paseando por la playa al atardecer.
De repente, Pepe se detiene, se gira, pone una mano sobre el hombro de Claudia y le dice: Mariano, sé que no vas a creerme, pero, llevo meses tirándome a la Claudia Schiffer.

TELEGRAMA DE DIVORCIO

Una mujer se va de viaje y a los pocos días, le manda un fax a su esposo que dice: "Suplico enviarme papeles de divorcio. Encontré compañero ideal. Reúne las condiciones del ford fiesta modelo 2004”.

El esposo, extrañado, acude a la agencia de automóviles más cercana y pide las características del Ford Fiesta modelo 2014. El vendedor le comienza a explicar: Tiene mayor empuje, el eje es más largo, la lubricación es constante y tiene un sistema de seguridad que permite que se pare cuando se desee, como sea y donde sea.

Con esa descripción el desafortunado marido pudo comprender los motivos de su esposa y lo único que le quedó fue buscarse una nueva compañera. Fue a pasear unos días a Guyana, y a las pocas semanas le contesta con otro fax a la esposa diciéndole: ”Te envío papeles de divorcio. Encontré compañera ideal. Reúne las condiciones de camioneta jeep gran cherokee modelo 2014. Cordialmente, tu ex-esposo".

La esposa, extrañada, acude a la respectiva agencia de automóviles más cercana y pide las características de la gran cherokee modelo 2004. El vendedor le comienza a explicar: Es modelo nuevo, cero kilómetros, más económica, más resistente, tiene mayor compresión, no se recalienta, dura más sin aflojarse, más cómoda en su interior, no ruge cuando se le mete la palanca, su escape es más silencioso, no pierde aceite por el diferencial, y además trabaja con las dos tracciones.

MALO, MALO, MALO

El jefe de una tribu de indios en una reserva en Florida llama al brujo y: ¿Cómo se presenta el próximo invierno?

El brujo procede a tirar unos huesos, sacrifica unas aves, prepara unas cintas de cuero, y al final le dice al jefe: Malo, malo, malo.

El jefe ordena a toda la tribu que empiece a prepararse para el invierno, cortando leña, preparando pieles, arreglando las tiendas… Y toda la tribu se pone a trabajar.

A los quince días, el jefe vuelve a hablar con el brujo y: ¿Cómo se presenta el invierno a la vista de las mejoras que han hecho en el poblado.

El brujo vuelve a utilizar la magia y le dice al jefe: Malo, malo, malo.

El jefe reúne a la tribu y les dice que hay que trabajar más porque el invierno promete ser particularmente duro, y nadie se gasta un centavo en el poblado para tener algún recurso en caso de emergencia.

Al cabo de otros quince días se repite la historia, y cuando el jefe le dice al poblado que hay que trabajar más duro todavía, empiezan a oírse voces de protesta e insultos hacia el brujo.

El jefe empieza a estar preocupado, así que un día decide vestirse con traje y corbata y recurrir a la ciencia. Se va a la NASA y le pregunta a los expertos: ¿Cómo se presenta el próximo invierno?

Le atienden y le llevan a una sala llena de ordenadores y pantallas donde se ponen a hacer varias simulaciones. Al cabo de una hora le dicen: Malo, malo, malo.

El jefe, aterrado ante el motín que le espera al volver al poblado, insiste: ¿Y ustedes están absolutamente seguros de que va a ser tan malo?

Hombre, los modelos que utilizamos aquí son muy fiables, acertamos el 98% de las veces, pero este año seguro, seguro, seguro que va a ser muy malo, porque hay una cosa que no falla nunca, los indios llevan dos meses cortando leña...

NUEVO SUPERMERCADO EN USA

MARTÍNEZ

Los Reyes de España visitan una importante empresa española. Cuando están paseando por el almacén el rey se para justo delante de un empleado y dice: Hola Martínez, ¿cómo estás viejo amigo?

Pues mira Juan Carlos, estoy bastante bien.

El director general se asombra del caso pero no le da importancia.

Al cabo de dos meses viene a visitar la empresa el Presidente del Gobierno y al pasar delante de Martínez se para y exclama: Hombre Martínez, ¿cuánto tiempo sin vernos?

Hola Mariano, ¿cómo estás?

El director asombrado, hace llamar a Martínez y le pregunta: ¿Cómo es que Vd., Martínez, conoce a toda esta gente?

Es que he viajado mucho y tengo muchas más amistades por todo el mundo. Soy capaz de ir a Roma y en pleno día de Navidad salir por el balcón sagrado al lado del Papa.

Eso no puede ser. Me gustaría ir a comprobarlo.

Ya los dos en la plaza de San Pedro, Martínez se adentra en el palacio y a las doce en punto sale al lado del Papa. Un rato después vuelve a la plaza para reunirse con su director, el cual se encuentra en el suelo desmayado.

Al recuperarse, Martínez le pregunta: ¿Qué le ha pasado, director?

Pues, que un chino me ha preguntado: ¿quién es el tipo vestido de blanco que hay al lado de Martínez?