LA TUMBA

Un matrimonio celebrando su aniversario.

La esposa le pregunta al marido: Cariño, ¿qué me has comprado para celebrar nuestro aniversario?

Una tumba en el cementerio.

No es fácil describir la bronca que se organizó…

Al año siguiente: Cariño, ¿qué me has comprado para celebrar nuestro aniversario?

Nada. Total, si todavía no has usado lo que te compre el año pasado...

CARICIAS MATRIMONIALES

Después de 25 años de casados, una pareja por la noche estaba acostada en la cama.

De pronto la esposa sintió a su marido acariciarle de una manera que no lo había hecho desde hacía bastante tiempo.

Sus caricias eran muy sensuales, empezando por la nuca hasta llegar a su espalda. Después acarició sus hombros bajando lentamente hacia sus senos y parando justo después de su ombligo. 

A continuación, puso su mano en el interior de su brazo izquierdo, acariciando el lado de su seno, bajando por su costado sobre la nalga hasta llegar a la pantorrilla. Siguió hacia arriba por el interior de su pierna parándose en la ingle.

Repitió las mismas caricias en el lado derecho y de repente se paró, se dio la vuelta y se puso a ver la televisión. La esposa, que estaba ya muy excitada, le preguntó con una voz muy dulce: Lo que estabas haciendo era maravilloso. ¿Por qué has parado?

Y él respondió: Porque ya encontré el mando a distancia.

TATUAJES

Una chica va al médico, y cuando se quita la camiseta para ser examinada, el medico ve que tiene tatuada una “H”: Oiga, ¿esta “H” de qué es?

Pues verá, es que mi novio estudia en Harvard, y esta tan orgulloso que no se quita su camiseta con la "H" ni para hacer el amor.

Al cabo de unos días, otra chica va a ver a este médico, y ve que tiene tatuada una "Y" en el pecho. Oiga, ¿esta “Y” de qué es?

Pues verá, es que mi novio estudia en Yale, y esta tan orgulloso que no se quita su camiseta con la "Y" ni para hacer el amor.

A la semana siguiente llega otra chica con un tatuaje en forma de "M"; el médico, sonriendo: Déjeme adivinar, usted tiene un novio estudiando en la universidad de Michigan.

No, pero tengo una amiga estudiando en Wisconsin, ¿por qué lo dice?

EL REPARTO

Dos amigos bastante ignorantes encuentran por la calle una cartera llena de billetes.

La coge uno de ellos y el otro le dice: Como somos coleguitas, ¿me darás la mitad del dinero que tenga?

Pues, no, la he cogido yo.

El otro sigue insistiendo hasta que le hace ceder: Vale tío, te daré la mitad del dinero si aciertas una adivinanza.

Venga.

Empieza por U y termina por A, ¿qué es?

Ni idea.

Una alpargata.

Vaya, si era muy fácil.

Te daré otra oportunidad porque somos coleguitas. Empieza por D y termina por S, ¿qué es?

Empieza por D, termina por S... paso, tío, quédate con el dinero, qué difícil.

Pues, dos alpargatas.

Vaya, dos alpargatas. Venga, dame otra oportunidad.

Bueno. Empieza por T y termina por S, ¿qué es?

Pues, no lo sé.

Venga tío, que tienes el COU hecho.

Paso de ti y de tus adivinanzas de mierda.

Pues, tres alpargatas. No era difícil, ¿verdad? Bueno, ahora te lo voy a poner muy fácil. Al loro: Lo ponen las gallinas, es blanco y ovalado, se echa en la sartén, se fríe y luego se come con pan, ¿qué es?

Bah, ahora no me engañas. ¡Cuatro alpargatas!

EL RESCATE

Un empresario vuelve de su oficina por la tarde y, en medio de un gran aguacero, ve a una bella mujer en la parada del autobús, detiene su automóvil y: Señorita, llueve a cántaros, ¿la llevo?

Ah, bueno, gracias. Y entra en el coche.

Llegan a casa de ella y ésta lo invita a entrar: Con éste frío, ¿no quiere Vd. que le invite a tomar un cafetito, un whisky o alguna otra cosa?

No, gracias, debo llegar pronto a casa.

Pero, ha sido usted muy gentil, suba siquiera un ratito.

Él sube ante la insistente petición de ella. Cuando entran, ella le sirve un buen coñac y luego va a su dormitorio, del que retorna arreglada y perfumada, dejando entrever un cuerpo bellísimo bajo una sugestiva bata. Beben algunos tragos, oyen música, charlan, ríen, toman confianza y, como debía ocurrir, se van a la cama, hacen sexo con especial entrega, y luego dormitan.

A las 6 de la mañana siguiente, él se despierta preocupadísimo: ¡Qué bruto! ¡Me quedé dormido! ¿Y ahora qué hago?

Medita, toma el teléfono, marca el número de su casa y tan pronto le responde su mujer, grita: ¡Mariana, no pagues el rescate! ¡Me acabo de escapar!

LA HORA DE CONOCERNOS

Cuatro amigas de toda la vida, se reúnen para tomar café, como siempre hacen.

Esa tarde, una de ellas dice: Chicas, hemos sido amigas desde siempre. Es hora de conocernos más a fondo. Yo soy cleptómana. No os preocupéis. Yo nunca os he robado nada a vosotras.

La segunda dice: Pues yo os confieso que soy ninfómana. No temáis. Yo jamás me he acostado con vuestros esposos. Ninguno de ellos me gusta.

Dice la tercera: Pues mirar, os confieso que soy lesbiana. Ninguna de vosotras me gusta. Yo no voy a arruinar mi amistad de tanto tiempo con vosotras.

La cuarta, poniéndose de pie, dice: Disculpar, pero yo soy chismosa y tengo algunas llamadas telefónicas que hacer. Con permiso.