COLAS

Un sargento de hierro hablando a uno de sus soldados el día que acaba la mili: Bueno, y ahora que ya eres por fin un civil, me imagino que lo único que deseas es que me muera para poder mear en mi tumba, ¿no?

No, sargento. Ahora que he acabado la mili no quiero volver a hacer más colas en mi vida.

DOS LOCOS SUELTOS

Un señor haciendo auto-stop en medio del bosque. Le para un coche y: Suba, suba. Pero, hombre, ¿qué hace Vd. aquí a estas horas?

Es que vine a hacer footing y se me hizo de noche.

Pero con lo oscuro que esta y lo peligroso que es este bosque.

¿Sí?

Si, sin ir más lejos, el otro día se escaparon dos locos homosexuales pervertidos de un manicomio cercano.

¿Y los cogieron?

Solo a uno, bonito, guapetón, mmmmuaaaac.

CIENCIAS DE LA LÓGICA

CIENCIAS DE LA LÓGICA (1)

Los amigos Andrés y Benito se encuentran y Andrés dice: Hombre, Benito, ¿qué haces ahora?

Estoy estudiando.

Pero, ¿a tu edad estudiando?

Sí, estoy estudiando ciencias de la lógica.

¿Y qué es eso?

Te explico… ¿A ti te gusta el pescado?

Sí, me gusta mucho.

Correcto, si te gusta el pescado, te gusta el mar.

Sí, me encanta el mar en vacaciones.

Correcto si te gusta el pescado, el mar, ¿te gusta la playa?

Me encanta todo eso.

Ok, Si te gusta, el pescado, el mar, la playa, ¿te gustan las chicas en bikini?

Me encanta todo eso, la playa las hembras.

Ves, esto tiene lógica, quiere decir que si te gusta el pescado te gustan las mujeres.

Sí, es verdad. Bueno… ya nos veremos.

Un tercero, Carlos, se encuentra con Andrés y le pregunta: Hombre, Andrés, ¿qué haces ahora?

Nada, que me encontré con Benito y me cuenta que está estudiando ciencias de la lógica.

¿Qué es eso?

Te explico… ¿A ti te gusta el pescado?

No.

Entonces eres maricón.

CIENCIAS DE LA LÓGICA (2)

Juan estaba reparando el gallinero que tenía en la huerta cuando se da cuenta de que llega un nuevo vecino a la casa de al lado.

Juan curioso se le acerca y el vecino muy amable se presenta: Hola, buenos días, soy Miguel el nuevo vecino, y soy profesor de Universidad.

¡Ah! ¿Profesor en la Universidad? ¿Y de qué?

Soy profesor de la facultad de Filosofía doy clases de deducción empírica.

¿Deducción empírica? ¿Qué es eso?

Bien, déjeme que le ponga un ejemplo. Estoy viendo que tiene una casita para el perro. Deduzco que tiene un perro. Si tiene un perro es probable que tenga hijos. Si tiene hijos es normal que tenga esposa. Si tiene esposa se deduce que usted es heterosexual.

¡Eso fijo, ha acertado!

Se separan y Juan se va a hablar con José, vecino del otro lado de la casa, que también se había fijado en el nuevo vecino.

José, tenemos nuevo vecino.

Parece que tiene cuartos, ¿en qué trabaja?

Es profesor en la facultad de Filosofía, da clases de deducción empírica.

¿Deducción empírica? ¿Qué es eso?

Voy a ponerte un ejemplo: ¿Tú tienes perro?

No.

¡Pues eres maricón!

ANÉCDOTA REPUBLICANA

Manuel Azaña mantenía muy discretamente y dentro del ámbito privado, sus amores con Cipriano Rivas Cherif, y hasta se casó con su hermana Dolores para disimularlos. Incluso le nombró Jefe de Protocolo.

En algún periódico, por errata o por malevolencia, apareció que había sido nombrado Jefe de “Protoculo”.

Pérez de Ayala se lo contó a Marañón, y éste comentó: “A veces, el camino más corto para llegar a un cargo, es el recto”.

LA COSITA DE LOS PROBLEMAS

Durante una visita médica de rutina, el doctor, ya entrado en años, examinando a una joven y bella mujer le dice: Su corazón, sus pulmones, su pulso y presión sanguínea…, están en perfecto estado.

Y, dándole la espalda, agrega: Ahora déjeme ver esa cosita que a Vds., las mujeres, siempre las mete en toda clase de problemas.

La chica comienza a desvestirse y, cuando el médico se vuelve, la sorprende a punto de quitarse las bragas. Entonces le dice: ¡No, no, no, por favor! Póngase su ropa, nuevamente. Yo solo quiero que me enseñe la lengua.

APENDICITIS

Los médicos estamos acostumbrados a que nos llamen por teléfono a cualquier hora.

Una noche me despertó un hombre a cuya esposa ya había atendido antes: Siento molestarlo tan tarde, pero creo que mi mujer tiene apendicitis.

Aún medio dormido, le recordé: Ya le he quitado el apéndice a su esposa hace dos años. Nadie tiene un segundo apéndice.

Doctor, quizás usted no haya oído hablar de un segundo apéndice pero sí de que podemos tener una segunda esposa.