domingo, 30 de julio de 2017

DOS ERRORES

Cuando Roberto recibió su sueldo efectivo, como cada primer día del mes, contó cuidadosamente los billetes, uno a uno, agudizando sus ojos y untando el dedo con saliva para despegar con fuerza los billetes. Se sorprendió al percatarse de que le habían dado cien euros más de lo que le correspondía. De reojo miró al pagador para asegurarse de que no lo había notado. Rápido firmó el comprobante, se guardó el dinero y salió del sitio con la mayor rapidez y discreción posibles, aguantándose, con esfuerzo, las ganas de saltar de la dicha. Todo quedó así.
El primer día del mes siguiente hizo la fila, y extendió la mano para recibir el pago. La rutina se repitió, y al contar los billetes, notó que le faltaban cien euros. Alzó la cabeza y, muy serio, clavándole su mirada al empleado, le reclamó: Señor, disculpe, me faltan cien euros.
El pagador respondió: ¿Recuerda que el mes pasado le dimos cien euros más, y usted no dijo nada?
Sí, claro, contestó Roberto, muy serio, es que uno se aguanta un error; pero dos… ya son demasiados.

martes, 25 de julio de 2017

BUENAS EXCUSAS

Un hombre, en su cincuentena de edad, se compra un poderoso BMW y sale a probarlo a la autopista, a toda velocidad.
Al instante, vio las luces roja y azul de una patrulla siguiéndolo. Inmediatamente, se dio cuenta del lío en el que se estaba metiendo, y paró a un lado de la autopista.
El policía se baja de la patrulla, se acerca al vehículo sin decir nada, toma el permiso de conducir, lo mira muy despacio, da una vuelta alrededor de coche y dice finalmente: Mire amigo; ha sido un día muy pesado, es viernes y estoy a punto de terminar mi turno de patrulla. No tengo ganas de ningún papeleo, así que, si me da una excusa creíble que justifique su exceso de velocidad, le dejo irse de aquí ahora mismo.
El hombre lo piensa unos segundos y responde: La semana pasada mi esposa se fugó de casa con un policía. Tenía miedo de que fuera usted y estuviera tratando de devolvérmela.
Buen fin de semana, dijo el policía.
Moraleja: El ingenio y las respuestas rápidas te pueden salvar de más de un problema.

jueves, 20 de julio de 2017

VIDA DE CHINO

A un programa de televisión asiste un chino que ha ingresado en el Guinness de los Récords, debido a que ha hecho el amor al menos con una mujer de cada país del mundo, debido a su actividad de trabajar en un buque pesquero.
El conductor del programa toma un mapamundi y al azar va escogiendo países preguntándole sobre cómo es en el sexo cada mujer del mundo: Dígame, ¿cómo es la mujer francesa?
Bueno, la flancesa es muy tielna y hace el amol una y otla vez sin cansalse.
¿Y la egipcia?
A la egipcia le gusta hacel el amol en conjunto. Estuve yo con cuatlo al mismo tiempo...
¿Y la argentina?
La algentina es la más fogosa. Estuve con una algentina dulante más de 12 holas, dándole y dándole y nunca se cansaba.
¿Y la alemana?
La alemana a pesal de sel flia, es una mujel muy libelal y por lo tanto le gusta en cualquiel palte.
¿Y la brasilera?
Mujel caliente, a cualquiel hola quiele hacerlo y tiene el mejol movimiento de cadelas.
¿Y la belga?
¿La belga? La belga la tengo destlozada, hecha mielda, ya no silve pala nada.

sábado, 15 de julio de 2017

EL CONTABLE MAFIOSO

El jefe de la mafia descubrió que su contable había desviado 10 millones de dólares de la caja.
El contable era sordomudo por lo cual fue admitido en la organización, ya que no podía oír ni decir nada, en caso de una eventual detención y proceso, es decir, no podría actuar como testigo.
Cuando el jefe le fue a preguntar por los 10 millones, llevó consigo a su abogada, que conocía el lenguaje de las señas de los sordomudos.
El jefe pregunto: ¿Dónde están los 10 millones que te llevaste?
La abogada, usando el lenguaje de las señas, le hizo llegar la pregunta al contable, que a su vez respondió con señas: Yo no sé de qué están hablando...
La abogada lo tradujo para el jefe: Dice que no sabe de qué le hablamos.
El mafioso sacó una pistola y apuntó a la cabeza del contable, gritando: ¡Pregúntale de nuevo!
La abogada, por señas, le dijo: Te va a matar si no le cuentas dónde está el dinero.
El contable respondió con señas: El dinero está en una valija marrón de cuero, que está enterrada en el jardín de la casa de mi primo Enzo, en el nº 400 de la calle 26.
El mafioso le preguntó a la abogada: ¿Qué es lo que dice?
La abogada respondió: Dice que no tiene miedo de morir y que Vd. es un desgraciado y un pobre hijo de puta que no es lo suficientemente hombre como para apretar el gatillo.

lunes, 10 de julio de 2017

POR TURNOS

Un capataz contrata a dos electricistas de Lepe para hacer un trabajo. Les dice que tienen que estar trabajando todos los días sin falta hasta las cinco de la tarde.
Debido al tipo de tarea que tienen que hacer, tan sólo uno de ellos puede estar trabajando en un momento dado, así que se van turnando en la tarea
Cierto día uno de los electricistas le dice al otro: Mira, esto es estúpido, estamos aquí los dos perdiendo el tiempo porque solo uno de nosotros puede estar trabajando. ¿Qué te parece si en vez de turnarnos cada hora, uno de nosotros viene por la mañana y el otro por la tarde? Además, el capataz nunca está aquí, así que no se enterará.
Me parece una idea genial. Venga, ahora me voy yo a casa y volveré a mediodía.
Dicho y hecho, el electricista llega a su casa, abre la puerta, se va al dormitorio, y allí ve al capataz en la cama con su esposa. Sin hacer ruido, sale silenciosamente de la casa y vuelve al trabajo.
Pero, tío, ¿qué haces aquí? Todavía falta mucho para mediodía…
Ya, pero lo he pensado mejor y esto es una mala idea, casi me pilla el capataz.

miércoles, 5 de julio de 2017

LAS GAFAS

Mariano cada vez que se ponía a leer cambiaba a cada momento la distancia entre sus ojos y el papel. Cierto día su hijo: Padre, necesitas unas gafas.
Que no, hijo, veo bien.
En poco tiempo el hijo la convence de que vaya al oculista.
Mariano vuelve a casa con unas gafas nuevas para leer. Coge el periódico, se pone las gafas y: ¿Lo ves hijo? Mi mala suerte en la vida, justo cuando me compro unas gafas para leer bien, a éstos del periódico se les ocurre hacer las letras más grandes.