jueves, 25 de febrero de 2016

¡QUE ME AHOGO!

Un señor en el puerto de Barcelona ve a alguien que se está ahogando: ¡Socorro! ¡Sálveme! ¡Que me ahogo!
Oiga, ¿y Vd. cómo se llama?
Me llamo Jaime Morán. ¡Pero sálveme que me ahogo!
¿Y dónde trabaja?
Trabajo en Correos. ¡Pero sálveme!
El tío deja al individuo ahogándose y se va a Correos: Hola, vengo a solicitar el puesto de trabajo de Jaime Morán que se ha ahogado.
Lo siento pero ya ha sido adjudicado.
¿Pero cómo va a estar adjudicado? Si se estaba ahogando ahora mismo.
Mire, se lo hemos dado a ese señor que fue el que lo empujó.


sábado, 20 de febrero de 2016

HASTA EL LUNES

La maestra decide incentivar a estudiar a los alumnos proponiéndole un juego: Chicos, todos los viernes yo haré una pregunta y el que la responda, el lunes no tiene que venir a clase.
¡Bien, señorita!
Llega el final del viernes y la maestra dice: Chao chicos, hasta el lunes.
En eso se levanta un alumno y dice: Maestra, la pregunta.
La maestra les dice: ¿Quieren la pregunta? Entonces escribe en la pizarra "cuantos litros de agua tiene el océano pacifico". Los chicos asombrados no responden. La maestra los mira y les vuelve a decir: hasta el lunes.
A la semana siguiente ocurre lo mismo. La maestra escribe en la pizarra "cuantos kg de arena tiene el desierto del Sahara". Los chicos estaban muy enojados.
Jaimito, entonces, piensa como ganarle a la maestra. La noche del jueves siguiente toma dos huevos de la heladera y los pinta de negro. Ese viernes la maestra dice: hasta el lunes. Jaimito se levanta y dice: la pregunta señorita. La maestra le dice: ¿Quieren la pregunta? Se vuelve hacia la pizarra y cuando está escribiendo la pregunta, Jaimito le arroja los dos huevos que dan contra la pizarra.
La maestra enojada se da vuelta y dice: ¿Quién fue el rebelde de los huevos negros?
Jaimito: Luther King, señorita. Hasta el martes.

lunes, 15 de febrero de 2016

EXCLUSIVA SOBRE FRANCO

(Del último libro publicado por Editorial Calañas, S.L. sobre la memoria histórica de España)
¿Con quién quería casar Franco a su hija Carmen?
Desde luego, nunca le gustó el Marqués de Villaverde, su ilusión era un cantante inglés de gran éxito internacional, trató de conseguir -sin éxito- que el mismísimo Foreing Office o el Palacio de Buckingham, hicieran de “celestina”, para poder casar a su hija Carmen con ¡Tom Jones!
Así el nieto de Franco, se llamaría: PACO JONES FRANCO


miércoles, 10 de febrero de 2016

MÉDICO O ABOGADO

Andrés fue a la consulta del médico de familia, con el testículo izquierdo, hinchado y adormecido.
El médico le revisó minuciosamente y: Tiene Vd. una inflamación testicular, pero no es nada grave. Vaya a ver a un especialista. Aquí tiene su teléfono.
El médico se equivocó de número y le dio el de su abogado.
Andrés pidió consulta y a la hora marcada, allí estaba él delante del abogado, pensando que era el urólogo: ¿En qué puedo ayudarle?
Nuestro amigo se bajó los pantalones y le mostró el testículo, diciendo: Como Vd. está viendo, doctor, tengo una inflamación en el testículo izquierdo.
El abogado se quedó mirando algunos segundos, sin entender absolutamente nada, pensó, pensó, pensó y le respondió: Amigo mío, mi especialidad es el Derecho.
No me joda. ¿Pero es que ahora hay hasta especialistas para cada huevo?


viernes, 5 de febrero de 2016

GESTIONANDO LA JUBILACIÓN

Después de jubilarme, fui hasta la Seguridad Social para tramitar los papeles de mi jubilación.
Como la funcionaria que me atendió solicitó mi carné de identidad para verificar mi edad, busqué por todos los bolsillos y me di cuenta que lo había dejado olvidado en casa.
La funcionaria: Lo lamento, debería de ir a buscarlo a casa y volver más tarde, pero no hace falta, "desabotónese la camisa".
Me desabotoné la camisa, dejando a la vista mis vellos plateados.
La funcionaria: Esos vellos plateados de su pecho son prueba suficiente para mí.
Y procesó mi jubilación.
Cuando llegué a casa, conté a mi mujer, entusiasmado lo que me ocurrió y me dijo: Vaya, ¿y por qué no te bajaste los pantalones? Podrías haber conseguido una invalidez permanente también.
Y, entonces, la pelea comenzó...