lunes, 30 de abril de 2018

SILBANTE CORNETILLA

En cierta ocasión rodeaban a la reina de un poderoso país, un diplomático mexicano y otros caballeros que lucían ostentosas condecoraciones, cuando de pronto aconteció algo, la reina no pudo reprimir una silbante cornetilla (pedo).
No tuvo oportunidad de disculparse, pues el embajador de Francia se adelantó y dijo: Pido indulgencia por mi falta incalificable; mas debo confesar que durante la guerra del catorce contraje una enfermedad que me produce terribles bochornos como el de este momento.
Transcurren pocos minutos y la soberana repite el acto. Esta vez se anticipa el delegado de España para solicitar disculpa: Demando perdón de sus excelencias, pero mi salud se halla afectada; solo el deber de cumplir con mi nación me ha hecho acudir a esta agradable tertulia.
El digno representante mexicano, adolecido de escasa habilidad política, pero sin desmerecer ante nadie por lo que respecta a educación y buenas maneras, habiendo escuchado lo anterior, se dirigió a los presentes: El próximo pedo que se tire la reina corre, completamente, a cargo de la embajada de mi país.

lunes, 23 de abril de 2018

EL POLLO

El organismo de aviación americano (U.S. Federal Aviación Administration), preparó un home page, ya desactivada, describiendo uno de sus más ingeniosos dispositivos.
El mismo buscaba testear la resistencia del parabrisas de los aviones y consistía en un cañón que disparaba un pollo muerto en dirección al vidrio del avión.
El disparo era exacto y reproducía la velocidad con la cual un ave alcanzaría el avión en vuelo.
Teóricamente, si el parabrisas resistiese la prueba de impacto de la carcasa, entonces soportaría una colisión con un pájaro en un vuelo real. En la práctica, el dispositivo funcionó perfectamente, con centenas de pruebas efectuadas en los EUA.
Estudiosos gallegos, que estaban desarrollando una locomotora superveloz, encontraron ese home page y se interesaron por el cañón de pollos, pensando en aplicar la idea a los parabrisas de su nuevo tren hi-tech en fase de proyecto.
Entraron en contacto con la US-FAA, consiguieron un cañón prestado y procedieron a efectuar las pruebas. En el primer tiro, el pollo reventó el vidrio frontal del tren, quebró el panel de instrumentos, estropeo la silla del ingeniero e hirió a dos técnicos y voló hasta el fondo de la locomotora, estrellándose en la pared trasera y dejando un profundo agujero en la chapa. Los gallegos quedaron completamente perplejos con el sorprendente y violento resultado.
Documentaron la escena en detalle, reprodujeron fotos digitales, grabaron declaraciones de testigos oculares, elaboraron documentos técnicos y enviaron toda la información en un archivo "zip" a la US-FAA vía e-mail, preguntando qué era lo que habían hecho mal.
Los técnicos americanos estudiaron cuidadosamente la documentación recibida y respondieron, en un e-mail seco y directo: DESCONGELEN EL POLLO.

lunes, 16 de abril de 2018

VACACIONES EN CRUCERO

MI DIARIO
Día 1: Ya estoy preparada para este maravilloso crucero. He cogido mis mejores vestidos. Estoy excitada.
Día 2: Hemos estado todo el día en el mar. Estaba precioso, vi algunos delfines y ballenas. Qué bien empiezan las vacaciones. Hoy encontré al capitán y me pareció un hombre interesante.
Día 3: He estado todo el día en la piscina, haciendo surf y dando bolas de golf. El capitán me ha invitado a su mesa a cenar. Fue un honor y me lo pasé maravillosamente. Es un hombre muy atractivo y atento.
Día 4: Estuve en el casino del barco y gané 100 €. El Capitán me invitó a cenar con él en su camarote. Tuvimos una cena lujosa y espectacular con foie, ostras, caviar y cava. Me preguntó si me quedaba con él a pasar la noche y decliné la invitación. Le dije que no quería serle infiel a mi esposo.
Día 5: He vuelto a la piscina y me he quemado un poco al sol. Me he ido al piano bar a pasar allí el resto del día. El Capitán me ha invitado a unas copas, la verdad es que es un hombre encantador. Me preguntó otra vez si quería pasar la noche con él y le he vuelto a decir que no. A lo que me contestó que si seguía negándome a estar con él, hundiría el barco. Me he quedado aterrada.
Día 6: Hoy he salvado a unas 1.600 personas. Cuatro veces. Estoy muy contenta.


lunes, 9 de abril de 2018

SORDOMUDO Y ABOGADO

Un jefe de la mafia descubrió que su contable había desviado 10 millones de dólares de la caja. El contable era sordomudo y por eso había sido admitido en el trabajo, pues como no podía oír nada, en caso de una eventual detención o un proceso no podría actuar como testigo.
Cuando el jefe fue a preguntarle por los 10 millones llevó consigo a su abogado, que conocía el lenguaje de señas de los sordomudos.
El jefe preguntó al contable: ¿Dónde están los 10 millones que te llevaste?
El abogado, usando el lenguaje de las señas, le hizo llegar la pregunta al contable, quien a su vez respondió con señas: No sé de qué me están hablando.
El abogado lo tradujo al jefe: Dice que no sabe de qué le hablamos.
El mafioso sacó una pistola calibre 45 y apuntó a la cabeza del contable, gritando: ¡Pregúntale de nuevo!
El abogado, por señas, le dijo: Te va a matar si no le dices dónde está el dinero.
El contable respondió por señas: Ustedes ganan, el dinero está en una valija marrón de cuero, enterrada en el jardín de la casa de mi primo Enzo, en el número 400 de la calle 26, bloque 6 del barrio de Santa Marta.
El mafioso preguntó al abogado: ¿Qué dice?
El abogado respondió: Dice que no tiene miedo de morir y que a usted le faltan redaños para apretar el gatillo.

lunes, 2 de abril de 2018

LAS SOLTERONAS DE LA FARMACIA

Dos hermanas solteronas, tenían una farmacia heredada del padre.
Cierto día entró un joven pidiendo un preservativo. Una de ellas le ofrece primero la talla "estándar europeo",  al ser hombre caucásico.
No, lo veo pequeño, muy corto y estrecho.
Le ofrece entonces la talla "estándar árabe".
No, creo que todavía es pequeño, un poco corto.
Le muestra otro de talla "estándar vasco".
No, verá, lo veo justito, un poco estrecho.
Sorprendida le ofrece la última talla de la que dispone "estándar africano".
No, discúlpeme, sigue siendo pequeño.
Entonces la mujer le grita a su hermana, que estaba en la trastienda: Hermenegilda, tengo un cliente que necesita un preservativo y asegura que el estándar africano le queda pequeño, ¿qué le podemos ofrecer?
Y Hermenegilda responde: Pues, ¡CASA, COMIDA, Y LA MITAD DE LA FARMACIA!