ATERRIZAJE FORZOSO

Al avión se le averió un motor en pleno vuelo.

El piloto ordenó a la tripulación que los pasajeros se abrocharan los cinturones y se prepararan para un aterrizaje forzoso.

Tras unos minutos preguntó a una azafata: ¿Ya están todos listos?

Ésta respondió: Sí, todos menos un abogado, que sigue repartiendo sus tarjetas.

TEMPORADA DE CAZA

Un granjero llega a un bar con cara de estar deprimido, pide una cerveza y se sienta pensativo. El camarero, amigo suyo, le dice: Pero tío, ¿qué te pasa hoy?

Nah... es que estoy teniendo problemas con mi vida sexual...

¿Y eso?

Mi mujer está enfadada porque ya no lo hacemos nunca y el único momento en que me siento "inspirado" es cuando estoy en el campo con el tractor. Pero para cuando llego a casa ya se me han pasado las ganas y no hacemos nada. Ella se siente muy frustrada y está a punto de pedir el divorcio.

El camarero se queda pensando un rato y le dice: Oye, ¿por qué no te vas al campo con una escopeta, y cuando tengas ganas pegas un tiro, ella lo oye y va al tractor y tal...?

¡Ah! Pues mira, lo probaré.

Al cabo de un mes vuelve otra vez el granjero al bar y pide una cerveza. Esta vez se ve claramente que el tío está hecho polvo.

¿Qué pasa, tío? ¿No te funcionó la idea de la escopeta?

Oh, sí, al principio las cosas fueron fenomenal, pero...

Pero, ¿qué?

Que no la he vuelto a ver desde que empezó la temporada de caza.

TAXISTAS

Un padre y su hijo de 10 años se dirigían en taxi al Parque de Atracciones de Madrid.

Al ir acercándose al niño le llamó la atención la cantidad de chicas vestidas de forma extraña y con poca ropa, que permanecían de pie en la cuneta, y le pregunto a su padre: ¿Qué hacen todas estas señoras por aquí, papá?

A lo que el padre contesto, intentando parecer convincente: Son chicas que vienen de una fiesta de disfraces y están esperando a que su novio o sus padres las pasen a recoger.

Pero al taxista no le pareció bien aquella respuesta, y sin que nadie pidiera su opinión, dijo al padre: No engañe al niño, hombre, que ya es mayorcito para saber las verdades...

Y continuó, ya dirigiéndose al niño: Estas señoras, chaval, son prostitutas, y se dedican a esperar que pare un cliente para hacerle el amor a cambio de dinero, ¿comprendes?"

El niño se quedó pensativo, y tras digerir lo que acababa de escuchar, le asaltó la curiosidad: Entonces, papá, ¿estas señoras también tienen niños?

Claro hijo, repuso el padre, de algún sitio tienen que salir los taxistas.

MARIDO PERFECTO

Un grupo de hombres está en el gimnasio de un club cuando suena un móvil. Uno de ellos contesta y pone el teléfono en manos libres para poder seguir levantando pesas: ¿Si?

Querido, ¿eres tú? ¡Se oye horrible!

¡Hola, hola, hola!

¿Estás en el gimnasio?

Sí.

Mi amor, estoy frente al escaparate de una tienda y hay un abrigo de visón precioso. ¿Puedo comprármelo?

¿Cuánto cuesta?

Como unos 3.000 €

¡Bueno! Cómprate también un bolso que haga juego, amor mío.

Bueno, resulta que también pasé por un concesionario de automóviles y pensaba que ya es hora de cambiar el coche, así que entré y pregunté. ¿A que no sabes qué? Resulta que tienen un BMW en oferta y es el último que les queda.

¿Y de cuanto es esa oferta?

Sólo 55.000 €. Y es divino.

Bueno, cómpralo, pero que te lo den con todos los extras y si sale un poco más, como algo excepcional, no me voy a enfadar.

La mujer, viendo que hoy todos sus pedidos 'colaban', decidió arriesgarse: Cariño, ¿te acuerdas que te conté que mamá quería venirse a vivir con nosotros? ¿Te parece bien que venga un mes, a prueba, y el mes que viene lo volvemos a hablar?

Bueno, está bien, pero no me pidas nada más hoy, ¿eh?

Sí, sí, está bien. ¡Cuánto te adoro, mi amor!

Yo también te quiero. Un besito, cariño.

Al colgar el teléfono, el hombre mira al grupo y pregunta: ¿Alguien sabe de quién es este móvil?

TAXISTA

Una noche, un señor elegantemente vestido, para un taxi y pide al conductor que le lleve a su domicilio. A mitad de camino, ve a una señora muy bien arreglada entrando a un night club de alterne.

La mujer le pareció conocida, por lo que pide al taxista que dé la vuelta y se pare en el aparcamiento del local. Una vez allí, saca un fajo de billetes y le dice al taxista: Aquí tiene Vd. mil euros. Se los ganará si saca a la mujer vestida de rojo que acaba de entrar a ese sitio, pero eso sí, a patada limpia, sin contemplaciones. Esa desgraciada es mi esposa.

El taxista, que jamás había visto tanto dinero junto, acepta y entra al night club. A los diez minutos el taxista sale con una mujer arrastrándola por los cabellos, toda golpeada y diciéndole cuanto improperio puedan imaginarse. El señor echa una ojeada y se da cuenta que la mujer está vestida de verde; sale corriendo a detener al taxista por el error cometido.

¡Pare señor, pare! ¡Esa no es! ¡Esa no es!

El taxista jadeando le responde: Tranquilo amigo, tranquilo, que esta es la mía, ahora voy a por la suya.

POR 90 CÉNTIMOS…

Un hacendado muy adinerado, se casa con Casimira, una muchacha muy pobre de Fuenmayor.

Al poco tiempo le regala un Land Rover, le da empleo en la finca a toda la familia de ella, en fin la vida les cambió radicalmente.

Todos estaban felices hasta que después de un año de casada, Casimira reúne al padre y a la madre y les dice: ¡No aguanto más! Me quiero divorciar...

¿Estás loca Casimira? Tu marido es un hombre buenísimo, te quiere, te respeta, resolvió la vida de todos nosotros y ahora quieres patearlo todo, ¿Por qué?

Mira papá, a él solamente le gusta tener sexo anal, no me puedo ni agachar porque ahí viene él por atrás y ñaca, ñaca, pum, pum, bang, bang. Para que te hagas una idea, papá, cuando me casé el agujerito de mi culito parecía una moneda de 10 céntimos y ahora después de un año, parece una moneda de un euro.

Y dime Casimira, ¿por 90 céntimos vas a joder a toda la familia?