EL LADO EQUIVOCADO DE LA CAMA

La Madre Superiora se despierta y piensa: ¡Qué noche más hermosa he pasado!

Hoy no voy a maltratar a las pobres monjitas. Las voy a tratar bien. Se levanta y comienza a recorrer las celdas.

Buen día sor Josefa, la veo muy bien esta mañana y también el sweater que está tejiendo.

Gracias, madre, a usted también se la ve muy bien, pero parece que se ha bajado por el lado equivocado de la cama.

No le gustó nada el comentario final, pero sin embargo continuó en la siguiente celda y repitió: Buen día sor María, qué bien se le ve hoy, y qué bonito está quedando ese bordado.

Gracias, madre, a usted también se la ve muy bien, pero parece que se ha bajado por el lado equivocado de la cama.

La Superiora se mordió los labios, pero siguió su recorrido.

Todas las monjitas le respondían lo mismo.

Así que cuando llegó a la quinta monja ya estaba que trinaba. Entonces la saludó con los dientes apretados: Buen día sor Leonor, séame sincera, ¿me ve como si me hubiera bajado por el lado equivocado de la cama?

Si, madre.

¿Y qué le hace pensar eso?

Es que lleva puestas las sandalias del padre Emilio.

BUENOS MODALES

En la clase de moral y urbanismo, la profesora pregunta a los alumnos: Miguel, si estuvieras cortejando a una joven de buena familia, muy bien educada, y durante una cena los dos solos, tuvieras necesidad de ir al baño, ¿qué le dirías?

Espérame un segundo, voy a mear.

Eso sería muy grosero y de mala educación por tu parte. Juan, ¿cómo lo dirías tú?

Discúlpame, tengo que ir al servicio, vuelvo enseguida.

Bueno, eso está mejor, pero resulta desagradable mencionar el servicio cuando se está almorzando. Y tú Jaimito, ¿serías capaz al menos por una vez, de utilizar tu inteligencia para demostrar tu cortesía?

Yo le diría: Querida, ruego me disculpes por ausentarme un momento; voy a darle un apretón de manos a un amigo íntimo, que espero poder presentarte después de la cena.

LA MONJA EN EL PUB

Una monja, con necesidad de usar un sanitario, entra en un pub.

El local es bullicioso, con música muy alta y conversaciones de los clientes. Sin embargo cuando los clientes vieron a la monja, el salón quedó en un silencio congelante.

La monja se dirige al cantinero y pregunta: ¿Podría utilizar su servicio higiénico?

El cantinero: Ok. Pero, deseo advertirle que allí hay una estatua de un hombre desnudo, cubierto sólo con una hoja de parra, cuyo miembro viril parece muy real.

Bueno, en ese caso miraré para otro lado.

Dicho eso, el cantinero le indica donde se encuentra el baño.

Después de algunos minutos, regresa la monja y recibe un muy caluroso aplauso. Dirigiéndose al cantinero: No entiendo, ¿por qué me aplauden si sólo fui al servicio?

Bueno, bueno, ellos saben que ahora usted es una de los nuestros. ¿Le ofrezco un trago?

No, gracias. Pero, aún no logro comprender.

Riéndose, el cantinero: Hermana, cada vez que alguien levanta la hoja de parra, se apagan todas las luces. Vamos, tómese el trago.

LA FIESTA DE LOS COCODRILOS

Un millonario organiza una de sus habituales y locas fiestas en una de sus lujosas mansiones. En determinado momento pide silencio, detiene la música, y dice, mirando hacia la piscina donde criaba cocodrilos australianos: El que logre cruzar la piscina y llegue vivo al otro lado, ganará todos mis coches. ¿Alguien se atreve?

Espantados, los invitados permanecen en silencio y el millonario insiste: Vamos amigos, a divertirnos un rato. El que se lance a la piscina y logre cruzarla y salir vivo al otro lado, ganará todos mis coches y mis aviones. ¿Nadie se va a animar?

Silencio sepulcral. Todos se miran. Una vez más el millonario dice: No sean cobardes, el que se tire a la piscina y llegue vivo del otro lado se llevará todos mis coches, mis aviones y mis mansiones.

En ese momento se escucha un fuerte ¡Splasshhhh! y alguien se lanza a la piscina.

La escena es impresionante, una lucha intensa, el hombre se defiende como puede, agarra la boca de los cocodrilos con pies y manos, tuerce la cola de los reptiles, mucha violencia y emoción. Al igual que una película.

Después de algunos minutos de terror y pánico y entre los gritos y aplausos de la multitud, el valiente hombre, lleno de arañazos, hematomas y casi muerto sale por el otro extremo de la piscina. El millonario se aproxima, lo abraza y le pregunta: ¿Dónde quiere que le entregue los coches?

Gracias, pero no quiero tus coches.

Sorprendido, el millonario: Y los aviones, ¿dónde quieres que te los entregue?

Gracias, pero no quiero tus aviones.

Extrañado, el millonario: Las mansiones, entonces, ¿las escrituro a tu nombre?

No, tampoco quiero tus mansiones.

Sin entender nada, el millonario: Pero, qué raro, no quieres nada de lo que ofrecí. ¿Qué es lo quieres entonces?

El hombre, con voz helada y salvaje respondió: Quiero saber el nombre del hijo de su buena madre que me empujó a la piscina.

MORALEJA: Somos capaces de realizar muchas cosas, algunas son heroicas y parecen más allá de nuestras posibilidades, pero rara vez las hacemos si no nos empujan a ello. En ciertos casos, hasta un mal nacido que nos empuja, nos puede estar haciendo un favor inesperado.

EL VALOR DE UN MARIDO

(Nadie sabe el valor de lo que tiene, hasta que lo pierde)

Tres operarios limpian las ventanas en lo alto de un rascacielos.

Uno de ellos tiene necesidad de ir urgentemente al baño y decide bajar de su andamio.

Mientras está en el baño, un viento fortísimo azota el edificio y hace precipitar al vacío a sus dos compañeros, quienes se estrellan contra el pavimento y mueren en el acto.

Esa misma noche, nuestro amigo, que no tiene consuelo por lo ocurrido, acude con su esposa al velatorio de sus compañeros y trata de dar ánimo a las viudas, pero no encuentra suficientes palabras de aliento.

De pronto irrumpen en la sala dos señores muy circunspectos, que preguntan por las viudas y se dirigen a ellas: Señoras, somos del seguro previsto por la empresa para los siniestros. Venimos a entregarles un cheque de un millón de euros para cada una de ustedes. Tengan los cheques y reciban nuestras más profundas condolencias.

La esposa de nuestro amigo mira anonadada la escena y dirigiéndose a su marido: ¡Claro, y el señoritoooooo... cagandooooo!

SILBANTE CORNETILLA

En cierta ocasión rodeaban a la reina de un poderoso país, un diplomático mexicano y otros caballeros que lucían ostentosas condecoraciones, cuando de pronto aconteció algo, la reina no pudo reprimir una silbante cornetilla (pedo).

No tuvo oportunidad de disculparse, pues el embajador de Francia se adelantó y dijo: Pido indulgencia por mi falta incalificable; mas debo confesar que durante la guerra del catorce contraje una enfermedad que me produce terribles bochornos como el de este momento.

Transcurren pocos minutos y la soberana repite el acto. Esta vez se anticipa el delegado de España para solicitar disculpa: Demando perdón de sus excelencias, pero mi salud se halla afectada; solo el deber de cumplir con mi nación me ha hecho acudir a esta agradable tertulia.

El digno representante mexicano, adolecido de escasa habilidad política, pero sin desmerecer ante nadie por lo que respecta a educación y buenas maneras, habiendo escuchado lo anterior, se dirigió a los presentes: El próximo pedo que se tire la reina corre, completamente, a cargo de la embajada de mi país.

EL POLLO

El organismo de aviación americano (U.S. Federal Aviación Administration), preparó un home page, ya desactivada, describiendo uno de sus más ingeniosos dispositivos.

El mismo buscaba testear la resistencia del parabrisas de los aviones y consistía en un cañón que disparaba un pollo muerto en dirección al vidrio del avión.

El disparo era exacto y reproducía la velocidad con la cual un ave alcanzaría el avión en vuelo.

Teóricamente, si el parabrisas resistiese la prueba de impacto de la carcasa, entonces soportaría una colisión con un pájaro en un vuelo real. En la práctica, el dispositivo funcionó perfectamente, con centenas de pruebas efectuadas en los EUA.

Estudiosos gallegos, que estaban desarrollando una locomotora superveloz, encontraron ese home page y se interesaron por el cañón de pollos, pensando en aplicar la idea a los parabrisas de su nuevo tren hi-tech en fase de proyecto.

Entraron en contacto con la US-FAA, consiguieron un cañón prestado y procedieron a efectuar las pruebas. En el primer tiro, el pollo reventó el vidrio frontal del tren, quebró el panel de instrumentos, estropeo la silla del ingeniero e hirió a dos técnicos y voló hasta el fondo de la locomotora, estrellándose en la pared trasera y dejando un profundo agujero en la chapa. Los gallegos quedaron completamente perplejos con el sorprendente y violento resultado.

Documentaron la escena en detalle, reprodujeron fotos digitales, grabaron declaraciones de testigos oculares, elaboraron documentos técnicos y enviaron toda la información en un archivo "zip" a la US-FAA vía e-mail, preguntando qué era lo que habían hecho mal.

Los técnicos americanos estudiaron cuidadosamente la documentación recibida y respondieron, en un e-mail seco y directo: DESCONGELEN EL POLLO.