EL ABOGADO Y LA FULANA

Una madamme abre la puerta del burdel, y se encuentra con un elegante caballero de mediana edad: ¿Puedo ayudarle?

Quiero ver a Natalie.

Natalie es nuestra dama más cara.

¿Y qué? Yo quiero ver a Natalie.

Cuando aparece la tal Natalie le explica al caballero que cobra 3.000 € por la visita. Sin pestañear, el hombre mete la mano en el bolsillo y le entrega treinta billetes de 100 €. Ambos entran en una de las habitaciones y al cabo de una hora el tipo sale silbando.

La noche siguiente, el mismo caballero aparece nuevamente pidiendo ver a Natalie. Le entrega otros treinta de 100 €, entra en una de las habitaciones durante una hora y luego se va.

Cuando aparece nuevamente una tercera noche consecutiva, nadie puede creerlo.

Nuevamente le entrega a Natalie 3.000 € y desaparecen durante una hora.

Al salir, Natalie le dice: Nadie había usado mis servicios tres noches consecutivas. ¿De dónde es Ud.?

De Badajoz.

¿En serio? Tengo familia en esa ciudad.

Lo sé. Tu padre falleció y yo soy el abogado de tus hermanas. Ellas me pidieron que te entregara tu parte de la herencia: 9.000 euros. Buenas noches. Ha sido un placer.

Moraleja. Ciertas cosas en este mundo son inevitables: La muerte, los impuestos y que te joda un abogado.

SEXÓLOGO Y CATALANES

Una pareja de catalanes acude a la consulta de un eminente terapeuta sexual en Sevilla: Doctor, creemos tener un problema. ¿Podría usted observarnos mientras tenemos un coito?

El sexólogo acepta, y mira por un agujerito que tiene preparado en la pared para esos casos, mientras la pareja realiza un coito totalmente normal, incluso muy apasionado.

Cuando la pareja termina, el sexólogo: No hay nada de malo en la forma de como ustedes hacen el coito.

Gracias doctor, ¿qué le debemos?

Son 42 euros.

Esto sucedió durante varias semanas seguidas. La pareja solicitaba una cita, llegaban, tenían su coito sin problemas, pagaban al doctor y se iban.

Finalmente, ya extrañado, un día: Perdonen, les llevo observando bastante tiempo y creo que no tienen ningún problema sexual. La verdad es que me vienen bien mis honorarios, pero si he de ser honrado, tengo que decirles que ya pueden dejar de venir a menos que me digan si notan algo extraño y ver qué es exactamente lo que ustedes están buscando.

Muy fácil: Ella está casada y no podemos ir a su casa. Yo estoy casado y no podemos ir a mi casa. El hotel Los Lebreros cobra 120 euros, el Macarena 102 y el Alfonso XIII 240 euros. Aquí lo hacemos por 42 euros, y encima SANITAS me cubre el 80%.

CASARSE EN EL CIELO

Una pareja de novios tuvo un mortal accidente de coche.

Sentados ante la puerta del Cielo, cuando apareció San Pedro, le preguntaron: ¿Sería posible casarnos en el Cielo?

Pues, no sé, es la primera vez que me preguntan algo parecido. Dadme un poco de tiempo que voy a preguntar.

Pasaron dos meses. Con tanto tiempo esperando, se pusieron a considerar que, si les daban permiso para casarse allí, su matrimonio sería eterno y, ¿qué pasaría si la cosa no funcionaba? ¿Estarían atados para siempre?

Pasaron otros dos meses y finalmente apareció San Pedro un tanto extenuado. Sí, podéis casaros en el Cielo.

Estupendo, respondió la pareja, pero precisamente estábamos pensando qué pasaría si lo nuestro no funciona. ¿También podríamos divorciarnos en el Cielo?

San Pedro, rojo de enfado, tiró al suelo los papeles que traía y se dirigió a la asustada pareja: ¡Me ha llevado cuatro meses encontrar un cura aquí arriba! ¿Sabéis cuánto me va a costar encontrar un abogado?

DE PESCA

Manolo de pesca en el río.

Tras varias horas sin suerte, pues no picaban, ve a una señora de avanzada edad, que fatigada, no encuentra sitio en donde poner tantos peces, entonces le pregunta: Señora, ¿cómo hace para pescar tanto?

Por la mañana, cuando me levanto para venir a pescar, levanto la sabana y observo el miembro de mi esposo, si está para el lado izquierdo lanzo el anzuelo en el lado izquierdo del río y si está para el lado derecho lo lanzo en el lado derecho.

¿Y si está para arriba?

Ese día no vengo a pescar majo.

LA MIRA TELESCÓPICA

(1)

Un muchacho llega a una tienda deportiva y le pide al vendedor que le enseñe la mejor mira telescópica que tenga para su rifle.

Esta es la mejor del mercado. Tanto, que si miras hacia la cima de aquella montaña podrás ver en mi casa el nombre del perro en la caseta.

El muchacho enfila la cima con la mira y empieza a reír.

¿De qué te ríes?

Es que estoy viendo en el jardín a un hombre en bolas corriendo detrás de una mujer en bolas.

El vendedor toma la mira, la enfila para su casa y empieza a enrojecer y echar humo por las orejas. Toma dos balas y se las da al muchacho diciéndole: Vamos a hacer un trato. Te doy estas dos balas y, si aciertas con una en la cabeza de mi mujer y con otra en las bolas del hombre, te regalo la mira telescópica.

El muchacho toma el rifle, la mira y las balas, pone el ojo en la mira y apunta el rifle hacia la casa. Después de un momento de indecisión le dice al vendedor: Creo que puedo hacerlo de un solo tiro.

(2)

Cuando el marido se entera de que su mujer le está poniendo los cuernos con el cartero, decide vengarse.

Un amigo le sugiere contratar un asesino a sueldo que cobra 5.000 € por disparo, con una puntería fabulosa, de forma que se puede vengar sin tener que matarles.

Al marido la idea le parece de perlas, y le contrata.

Un día se quedan los dos apostados en el tejado de la casa de enfrente y se ponen a esperar. El marido le pregunta al francotirador, que observa por la mira telescópica: ¿Qué hace ella?

Se ha tumbado en la cama desnuda.

Quiero que luego la pegues un tiro en la boca y que se la destroces.

Bueno, pero te costará 5.000 €.

¿Qué está pasando ahora?

El cartero acaba de entrar y se van al dormitorio. Se está desnudando.

¡Qué cabrón! Quiero que lo capes de un disparo.

Bueno, eso te costará otros 5.000 €.

Vale, serán 10.000 € en total.

Como en unos instantes el francotirador no hace nada, el marido, que no puede ver nada, se impacienta y: Oye, ¿qué está pasando?

Espera, que te vas a ahorrar 5.000 €.

MORO O ESPAÑOL

Un niño moro en clase.

¿Cómo te llamas?

Mohamed.

Y dime Mohamed, ¿te gustaría ser español?

Sí señorita.

Bueno, pues a partir de hoy aquí serás español y te llamarás Juan.

El niño se va muy contento para casa y cuando llega su le dice: Papá, papá, que ya no soy moro ni me llamo Mohamed, ahora soy español y me llamo Juan.

¡Plaff! El padre le pega un tortazo y Tú te llamas Mohamed y eres moro.

¡No! Me llamo Juan y soy español.

¡Plaff! Otra bofetada...

El niño al día siguiente en clase con un ojo morado: Pero Juan, cariño, ¿qué es lo que te ha pasado?

Pues ya ve señorita, el primer día como español y ya he tenido problemas con los putos moros...