QUIERO INFORMACIÓN

Conversación telefónica: Hospital Clínico, buenos días.

Buenos días, quería hablar con alguien que me dé información sobre un paciente que está internado.

¿De qué paciente se trata?

De Pablo Ramírez, está en la habitación 376.

Un momento, lo voy a pasar con la planta tercera.

Buenos días, soy la enfermera Josefina, ¿en qué le puedo ayudar?

Quería saber las condiciones clínicas del paciente Pablo Ramírez de la habitación 376, por favor.

Un momento que voy a localizar al médico de guardia de la planta.

Buenos días, le habla el doctor Pascual, ¿en qué puedo ayudarlo?

Mire, doctor, quería que me informase sobre la salud de Pablo Ramírez de la habitación 376.

Espere un momento que consulto la ficha del paciente.

Espero, gracias.

Aquí está. Hoy se alimentó bien, la tensión y el pulso están estables, responde bien a la medicación y le retiraremos el monitor cardiaco mañana. Si continúa bien le darán el alta en dos o tres días.

Muchas gracias doctor, no sabe qué noticia maravillosa que me acaba de dar. ¡Qué alegría!

Por su entusiasmo, debe ser Vd. algún pariente muy cercano...

No, no, yo soy Pablo Ramírez y estoy llamando desde la habitación 376, lo que pasa es que todo el mundo entra y sale de la habitación, hablan entre ustedes y a mí nadie me dice nunca nada de nada y estaba ya harto…

UNA CURA PARCIAL

Una agradable ancianita va a su doctor y le dice: Doctor, vengo a la consulta porque me duele un poco el hombro.

Muy bien, ¿es su único problema?

No, también tengo un pequeño problema con los gases, pero realmente esto no me molesta mucho. Mis flatulencias nunca huelen y son siempre silenciosas. De hecho, me he tirado más de 20 desde que estoy en la consulta pero, como le dije, Vd. ni se ha enterado ya que son silenciosas y sin olor.

Mmmhh, le voy a dar dos pastillas que quiero empiece a tomar de inmediato y venga nuevamente a verme la semana próxima.

A la semana siguiente regresa la simpática ancianita al consultorio y cuando llega su turno ingresa con una expresión de enojo en su cara.

¿Qué tal? ¿Cómo estamos?

Mire doctor, no sé qué me han hecho las pastillas que me dio, pero si bien el hombro ya no me duele, ahora mis gases huelen de un modo horroroso; qué digo horroroso, apestoso. Siguen siendo silenciosos como antes, pero el olor es verdaderamente inaguantable.

Bien, bien, ya curamos el hombro y la sinusitis, vamos a ver ahora el tema de su sordera...

NOBLE CABALLERO

En los tiempos antiguos, un caballero se va a las cruzadas y se despide de sus familiares, amigos… diciéndoles: Como vuestras mercedes saben, me voy a luchar a Tierra Santa para mayor gloria de la cristiandad, y es muy posible que no vuelva. Esta es la llave del cinturón de castidad de mi esposa. Si pasasen 10 años sin que supieseis nada de mí, tened la merced de dársela.

El caballero sale del castillo en su blanco corcel y apenas ha cruzado la puerta del castillo, un sirviente sale corriendo y le grita: Don Álvaro, noble señor, gracias a Dios que le he alcanzado, nos ha dado la llave equivocada.

FELIZ CUMPLEAÑOS

Para el día de cumpleaños de la esposa, un médico compró una tarta y ordenó poner en ella la siguiente inscripción: "NO TE ESTAS VOLVIENDO VIEJA, TE ESTAS PONIENDO MEJOR."

Cuando se le preguntó que en qué parte quería la inscripción, respondió: Sólo coloquen "NO TE ESTAS VOLVIENDO VIEJA" en la parte de arriba y "TE ESTAS PONIENDO MEJOR" abajo.

Sólo cuando el médico iba a cortar la tarta para servirla, descubrió que en la tarta ponía: "NO TE ESTAS VOLVIENDO VIEJA EN LA PARTE DE ARRIBA, TE ESTAS PONIENDO MEJOR ABAJO".

SU PRIMERA PELI

Manolo decide un día alquilar su primera película XXX. Fue al videoclub y, con toda calma, escogió la película cuyo título más le llamó la atención.

De regreso en su casa, preparó su sillón, su bebida, y otros elementos apropiados para la ocasión.

Puso la película, pero solamente se veía negra la pantalla del televisor. Indignado, llamó por teléfono al videoclub y le dijo al empleado: Oiga, la película que acabo de alquilar está defectuosa. No se ve ninguna imagen.

Es posible señor, hemos tenido muchos problemas con algunas películas. ¿Qué título se llevó?

Me llevé: “LIMPIADOR DE CABEZAS”.

CHANTAJE

Matías estaba cómodamente sentado en el salón de su casa una noche cuando, una piedra penetra a través de la ventana, rompiendo cristales y aterrizando a sus pies.

A la roca, iba amarrado un sobre con la nota siguiente: Si no obedece a nuestras peticiones y nos paga 10.000 €, secuestraremos a su esposa.

Tras reflexionar un rato, Matías se sienta a la mesa y escribe, en el reverso de la nota: Estimados caballeros: Acuso recibo de la nota. No dispongo de 10.000 € en este momento. No obstante, les ruego se mantengan en contacto conmigo en el futuro, pues su propuesta me interesa.

Atentamente, Matías.