martes, 30 de diciembre de 2014

LA SORDERA AUMENTA CON LA EDAD

Juan y Agustín, dos ancianos, hablan sobre el envejecimiento.
Comenta Juan: La peor parte se la llevan nuestras mujeres, y además ellas se niegan a admitir que envejecen y tratan siempre de esconder sus achaques. 
Tienes mucha razón, pero conozco un truco para hacerles ver sus discapacidades a través de un sencillo juego. Si quieres saber si tu mujer empieza a quedarse sorda, colócate a 10 metros de ella y hazle una pregunta, cuando veas que no te responde, acércate a 5 metros, después a 2 metros, y después a 1 metro. Y entonces no le quedará más remedio que aceptar que se está quedando sorda. 
Juan encuentra la idea muy buena y cuando vuelve a casa se coloca a 10 metros de su mujer y le pregunta con voz fuerte: Cariño, ¿qué hay de cena? 
Como no recibe respuesta, se acerca a 5 metros y de nuevo: Cariño, ¿qué hay de cena? 
Como tampoco recibe respuesta se acerca a 2 metros y le vuelve a preguntar: Cariño, ¿qué hay de cena? 
Sigue sin recibir respuesta.
Juan, contento por el funcionamiento del truco de su amigo Agustín, se aproxima a un metro y grita: Cariño, ¿qué hay de cena? 
Su mujer se gira y le dice, con cara de exasperación: Te lo digo por cuarta vez, pedazo de gilipollas, ¡sopa y croquetas!


jueves, 25 de diciembre de 2014

NÁUFRAGOS

En un crucero de placer, se encuentran entre otras muchas personas, Pepe, el protagonista de nuestra historia, y esa delicia de mujer llamada Claudia Schiffer.Tras una tormenta impresionante, el barco naufraga y tan solo Pepe y Claudia se salvan, yendo a parar a una isla desierta.
Con el paso del tiempo, solos y abandonados a su suerte, deciden dedicar su tiempo a la aventura del saber, en su vertiente "conocimiento carnal".
Tras muchos meses de intensas relaciones, Pepe decide a hablar con Claudia: Claudia, he de hablar contigo, necesito pedirte tres deseos, ¿crees que podrás concedérmelos? 
No lo sé, Pepe. Prueba a ver.
Bien. El primero es que me gustaría llamarte Mariano. ¿Te importa?
Pues..., pues, no. Éste es fácil. ¿Qué más?
Bien. El segundo es... ¿Te importaría sacar uno de los trajes de hombre que hay en ese viejo baúl que salvamos del naufragio y vestirte con él?
Bueno, éste es algo más extraño, Pepe, pero tampoco me importa. De acuerdo. ¿Cuál es el tercero?
Pues el tercero, es que quisiera hablar seriamente contigo paseando por la playa. ¿Vamos?
De acuerdo. 
Y ahí están, Pepe y Claudia (perdón, Mariano), paseando por la playa al atardecer.
De repente, Pepe se detiene, se gira, pone una mano sobre el hombro de Claudia y le dice: Mariano, sé que no vas a creerme, pero, llevo meses tirándome a la Claudia Schiffer.


sábado, 20 de diciembre de 2014

TELEGRAMA DE DIVORCIO

Una mujer se va de viaje y a los pocos días, le manda un fax a su esposo que dice: "Suplico enviarme papeles de divorcio. Encontré compañero ideal. Reúne las condiciones del ford fiesta modelo 2004”.
El esposo, extrañado, acude a la agencia de automóviles más cercana y pide las características del Ford Fiesta modelo 2014. El vendedor le comienza a explicar: Tiene mayor empuje, el eje es más largo, la lubricación es constante y tiene un sistema de seguridad que permite que se pare cuando se desee, como sea y donde sea.
Con esa descripción el desafortunado marido pudo comprender los motivos de su esposa y lo único que le quedó fue buscarse una nueva compañera. Fue a pasear unos días a Guyana, y a las pocas semanas le contesta con otro fax a la esposa diciéndole: ”Te envío papeles de divorcio. Encontré compañera ideal. Reúne las condiciones de camioneta jeep gran cherokee modelo 2014. Cordialmente, tu ex-esposo".
La esposa, extrañada, acude a la respectiva agencia de automóviles más cercana y pide las características de la gran cherokee modelo 2004. El vendedor le comienza a explicar: Es modelo nuevo, cero kilómetros, más económica, más resistente, tiene mayor compresión, no se recalienta, dura más sin aflojarse, más cómoda en su interior, no ruge cuando se le mete la palanca, su escape es más silencioso, no pierde aceite por el diferencial, y además trabaja con las dos tracciones.


lunes, 15 de diciembre de 2014

MALO, MALO, MALO

El jefe de una tribu de indios en una reserva en Florida llama al brujo y: ¿Cómo se presenta el próximo invierno?
El brujo procede a tirar unos huesos, sacrifica unas aves, prepara unas cintas de cuero, y al final le dice al jefe: Malo, malo, malo.
El jefe ordena a toda la tribu que empiece a prepararse para el invierno, cortando leña, preparando pieles, arreglando las tiendas… Y toda la tribu se pone a trabajar.
A los quince días, el jefe vuelve a hablar con el brujo y: ¿Cómo se presenta el invierno a la vista de las mejoras que han hecho en el poblado.
El brujo vuelve a utilizar la magia y le dice al jefe: Malo, malo, malo.
El jefe reúne a la tribu y les dice que hay que trabajar más porque el invierno promete ser particularmente duro, y nadie se gasta un centavo en el poblado para tener algún recurso en caso de emergencia.
Al cabo de otros quince días se repite la historia, y cuando el jefe le dice al poblado que hay que trabajar más duro todavía, empiezan a oírse voces de protesta e insultos hacia el brujo.
El jefe empieza a estar preocupado, así que un día decide vestirse con traje y corbata y recurrir a la ciencia. Se va a la NASA y le pregunta a los expertos: ¿Cómo se presenta el próximo invierno?
Le atienden y le llevan a una sala llena de ordenadores y pantallas donde se ponen a hacer varias simulaciones. Al cabo de una hora le dicen: Malo, malo, malo.
El jefe, aterrado ante el motín que le espera al volver al poblado, insiste: ¿Y ustedes están absolutamente seguros de que va a ser tan malo?
Hombre, los modelos que utilizamos aquí son muy fiables, acertamos el 98% de las veces, pero este año seguro, seguro, seguro que va a ser muy malo, porque hay una cosa que no falla nunca, los indios llevan dos meses cortando leña...


viernes, 5 de diciembre de 2014

MARTÍNEZ

Los Reyes de España visitan una importante empresa española. Cuando están paseando por el almacén el rey se para justo delante de un empleado y dice: Hola Martínez, ¿cómo estás viejo amigo?
Pues mira Juan Carlos, estoy bastante bien.
El director general se asombra del caso pero no le da importancia.
Al cabo de dos meses viene a visitar la empresa el Presidente del Gobierno y al pasar delante de Martínez se para y exclama: Hombre Martínez, ¿cuánto tiempo sin vernos?
Hola Mariano, ¿cómo estás?
El director asombrado, hace llamar a Martínez y le pregunta: ¿Cómo es que Vd., Martínez, conoce a toda esta gente?
Es que he viajado mucho y tengo muchas más amistades por todo el mundo. Soy capaz de ir a Roma y en pleno día de Navidad salir por el balcón sagrado al lado del Papa.
Eso no puede ser. Me gustaría ir a comprobarlo.
Ya los dos en la plaza de San Pedro, Martínez se adentra en el palacio y a las doce en punto sale al lado del Papa. Un rato después vuelve a la plaza para reunirse con su director, el cual se encuentra en el suelo desmayado.
Al recuperarse, Martínez le pregunta: ¿Qué le ha pasado, director?
Pues, que un chino me ha preguntado: ¿quién es el tipo vestido de blanco que hay al lado de Martínez?


domingo, 30 de noviembre de 2014

ACCIDENTE

Una mujer y un hombre chocan de frente con sus coches. El golpe es tan grande, que quedan los coches completamente destrozados. Pero, increíblemente ninguno de los dos sale lastimado.
Después de salir de los coches la mujer dice: ¡Ay Dios! ¡Mira los coches! No quedó nada de ellos y milagrosamente no tenemos ni un rasguño, ésta debe ser una señal de Dios de que nosotros debemos conocernos, ser amigos, y hacer el amor como desquiciados para el resto de nuestros días.
Y el hombre, viendo la belleza de la mujer: Sí, estoy completamente de acuerdo contigo, ésta es una señal de Dios.
Mira, otro milagro, mi coche está completamente destruido pero esta botella de vino no se rompió, seguro que Dios quiere que nos tomemos esta botella de vino y celebremos nuestra buena suerte.
Le da la botella al hombre, él acepta, la abre y se toma la mitad, se la devuelve a ella. Ella, toma la botella e inmediatamente le pone el tapón y se la devuelve al hombre.
El hombre extrañado la pregunta: ¿Qué, no vas a beber?
No, yo creo que mejor voy a esperar a la Guardia Civil para la prueba de alcoholemia.
Moraleja: Las mujeres son y serán siempre más cabritas que bonitas, los hombres son y serán siempre, más calientes que inteligentes.

martes, 25 de noviembre de 2014

DIARIO DE UN ESCÁNDALO

En la película: Diario de un escándalo
Comienzo de curso: Todos los profesores entregan, en mano, al director un informe sobre los aspectos a desarrollar en el curso que comienza.
Bárbara, jefa del departamento de Matemáticas,  entrega al director su informe que consta de un folio escrito sólo por una cara.
Director: (al recogerlo) ¿Este es su informe? ¿Sobre el Departamento de Matemáticas? ¿En todos sus aspectos? ¿Sus ideas generales para su desarrollo futuro?
Bárbara: Lo encontrará muy riguroso, señor director.
Director: (leyéndolo) El Departamento de Matemáticas funciona tal y como uno se esperaría en una escuela de esta talla. Los resultados de los exámenes han sido consistentes a lo largo de 30 años, por debajo de la media nacional pero por encima de un nivel de catástrofe. Recomendaciones: No será necesario cambio alguno.”
Bárbara: Tardé todo el verano en redactarlo.


jueves, 20 de noviembre de 2014

INFORMANDO SOBRE EL EXAMEN

Una profesora daba las últimas informaciones a sus alumnos sobre el examen final que harían al día siguiente: No hay excusas para quien no acuda al examen, a menos de que se trate de un accidente grave, enfermedad o muerte de algún pariente próximo.
Un gracioso, preguntó con cinismo: De entre las excusas, ¿podemos incluir el de extremo cansancio por actividad sexual?
La clase explotó de risas y ella mirando al chuleta: Eso no es un motivo justificativo. Como el examen será tipo test, Vd. puede venir y escribir con la otra mano, o puede Vd. contestar de pie, si es que no puede sentarse.


sábado, 15 de noviembre de 2014

MORIR DE FORMA BELLA

El maestro: Vamos a ver niños, ¿cómo sería para ustedes una muerte bella?
Raquel: Sería morir como mi abuelo.
El maestro: Bien. ¿Y cómo murió tu abuelo?
Raquel: Se durmió.
El maestro: Entonces, ¿cómo sería entonces para ustedes una muerte atroz?
Raquel: Sería morir como los amigos de mi abuelo.
El maestro: ¿Y cómo murieron los amigos de tu abuelo?
Raquel: Iban en el coche de mi abuelo cuando se durmió.


lunes, 10 de noviembre de 2014

GRANDES SOLUCIONES

Llega un señor a un hotel y: Quería una habitación.
El encargado: Sólo tengo una cama en un cuarto compartido, la cual nadie quiere porque el otro huésped ronca muy fuerte.
El señor: No hay problema, compartiré la habitación.
A la mañana siguiente el encargado: ¿Durmió bien el señor?
El señor: Perfectamente. Muchas gracias.
El encargado: ¿Y el señor de los ronquidos?
El señor: Mire, apenas entré en la habitación, le di un beso en la mejilla y una palmadita en la nalga. Se pasó toda la noche con los ojos abiertos y con el culo pegado a la pared.
Moraleja: “No hay grandes problemas sino grandes soluciones”


miércoles, 5 de noviembre de 2014

MULTAS FUERA

Un motorista de la guardia civil de tráfico para a un coche que circula a gran velocidad: Buenos días. ¿Sabe Vd. que iba usted a más de 180 km/h?
Lo siento, pero es que estoy muy borracho y no he mirado el cuentakilómetros.
¿Me enseña su carnet de conducir?
Imposible, me lo retiraron por atropellar a dos ancianas.
¿Y los papeles del coche?
Tampoco es posible, lo acabo de robar.
Mire en la guantera quizás están ahí.
No, los hubiera visto dejé ahí mi pistola.
¿Qué pistola?
Hombre, la pistola con la que maté a la niña que llevo en el maletero.
El guardia civil, asustado, retrocede hacia su moto y, por la radio, pide refuerzos. Inmediatamente se presentan varios coches de la guardia civil y rodean al infractor. El comandante se acerca al conductor: Buenos días ¿me permite su permiso de circulación?
No faltaba más, aquí lo tiene usted.
¿Los papeles del vehículo?
Por supuesto, tenga usted.
Ahora, con mucho cuidado, ¿podría abrir la guantera?
Claro. (La abre y se ve la guantera vacía)
Ahora, ábrame el maletero. (Lo abre y también vacío)
Perdone, pero no entiendo nada, hemos venido urgentemente porque nos habían dicho que Vd. estaba borracho, que conducía sin carnet, que el vehículo era robado y sin papeles, que llevaba una pistola en la guantera, un cadáver en el maletero...
(Interrumpiendo) No me diga más, seguro que también le han dicho que conducía con exceso de velocidad, ¿verdad?


jueves, 30 de octubre de 2014

¿CUÁNTO CUESTA UN TAMPAX?

En el Corte Inglés de Moratalaz había un vendedor que era conocido en su zona por una pericia inusitada en el instante de la venta.
Un día, el gerente del edificio de Barcelona-Diagonal requirió sus servicios para fomentar la venta en uno de sus departamentos menos explotados, el de caza y pesca.
En su primer día el gerente quiso comprobar 'in situ' como, aquel supuesto monstruo de las ventas, conseguía encasquetar alguna cosa. Vio al hombre ocupado con un cliente y acudió al lugar intentando pasar desapercibido y mientras escuchar la conversación: Sí señor una buena caña, pero permítame, usted es un hombre de gran fortaleza física y quizás esta no le dé suficiente rendimiento si pesca una pieza grande, pongamos una lubina o un pulpo, le sugiero éstas que nos acaban de llegar de Australia pura caña de bambú reformateada.
No sé yo…
No se hable más, además piense en sus compañeros de oficina, los va dejar alucinados, se lleva Vd. una Polaroid y se hace una foto con la pieza más grande que consiga. Va a ser Vd. la envidia del Departamento.
Hombre nunca se me dio mal…
Claro que, una buena caña no es nada sin un buen carrete, y en carretes sólo lo mejor de lo mejor. Mire este, japonés, lo último, 300 metros de hilo, doble resistencia, posibilidad de tres bloqueos. Y si se lleva hoy este modelo, entre Vd. y yo 200 €, es una ganga, regalamos un juego de plomos.
Sí que parece un buen carrete…
¿Buen carrete? Mire yo con uno de estos pesqué el verano pasado un atún de 7 kg. Una maravilla, claro que fue mar adentro, porque las piezas buenas solo se pescan mar adentro. Me refiero a que a la playa no van a venir, ¿me entiende Vd.?
Sí, claro, entonces...
Una zodiac, es la mejor opción, ahora precisamente tenemos aquí en la sección de al lado una que estaba de muestra y le saldrá tirada oiga, ti-ra-da.
Bueno yo tampoco pensaba en…
¿Pero Vd. quiere, pescar o ir de tiendas? Las cosas o se hacen bien o no se hacen y Vd. es una persona que sabe cómo se hacen las cosas, lo supe desde que le vi.
Bueno hace dos años sí fui administrativo del mes y...
¿Qué le dije? Es Vd. un hombre que ha nacido para ganar. ¿Quiere pescar? Pescará, vaya si pescara, claro que la zodiac necesita un motor, y el mercado de segunda mano no merece la pena, ya sabe, importación paralela, sin papeles, vamos que le meten unos pufos por ahí. Déjese, que tenemos un modelo de Yamaha por 1.800 €, no se podrá creer, que sensación de libertad. El aire en la cara, las olas salpicando no sigo, no sigo porque me esta Vd. dando una envidia.
Lo de la barca no es mala idea, pero, ¿cómo la llevo?
Si quiere buscar excusas búsquelas, si lo que quiere es disfrutar busque soluciones, Vd. no va solo a pescar, va a pasar unos días en contacto con la naturaleza, a encontrarse a sí mismo. No le creo tan ignorante como para pasar tres noches en uno de esos Hoteles para aficionados. Vd. lo que necesita es una caravana, no es necesario que sea muy grande, con una cuatro plazas tiene de sobra, y así resuelve el problema de la zodiac podrá llevarla arriba, no sabe el dineral que se va a ahorrar en hoteles. Además de inteligente creo que es Vd. un hombre de suerte.
Bueno yo siempre me distinguí por ser una persona responsable y con iniciativa...
Bueno ya se lo he preparado todo, será la caña, el carrete (con los plomos de regalo), la polaroid, la zodiac, el fuera-borda, la caravana y el juego completo de aparejos de pesca de bajura. Total 7.123 euros que podrá pagar en tres cómodos plazos, firme, firme aquí... Muchas gracias, encantado y que tenga Vd. una buena pesca.
El gerente se acerca alucinado al vendedor, con los ojos que le salían de las orbitas: Me ha dejado boquiabierto, que seguridad, que psicología, que dominio de la materia, es Vd. impresionante, no lo he visto en mi vida, un tío que venía a comprar una caña de pescar, y le ha vendido Vd. medio departamento.
Una caña no, se equivoca. Ese señor no venía a comprar una caña. Lo que ha ocurrido es que me lo he encontrado en las escaleras y me ha preguntado donde podría comprar unos támpax, y yo le he dicho: ¿pero hombre va a pasar cinco días sin sexo y no va a aprovechar para ir de pesca?


sábado, 25 de octubre de 2014

UN EXPERTO MUY ESPECIAL

El dueño de un salón de celebraciones vive obsesionado por las quejas de los clientes, que dicen que en cada reunión que contratan en este salón, hay muchos "colados" (colado: que entra a las celebraciones ajenas sin invitación).
El hombre contrata a un "experto en colados" que le cobra muy caro, pero cuyos honorarios decide pagar para terminar con este problema que tanto le afecta.
En el primer sábado que actúa el “experto”, éste interrumpe la música, se sube a una tarima y dice: Perdón señores, me han contratado para eliminar a todos los "colados" en esta celebración. Lamento los inconvenientes, pero voy a pedirles que se pongan del lado derecho del salón quienes hayan sido invitados por el novio.
Se produce un titubeo pero algunos se van al lado derecho.
El "experto" agrega: Muy bien, ahora les ruego que se coloquen del lado izquierdo del salón los que hayan sido invitados por la novia.
Muchos se quedan en el medio, pero otros se van hacia el lado izquierdo. Los tres grupos se miran con gran nerviosismo.
Entonces el "experto" dice: Ahora los que están a la derecha y los que están a la izquierda se van de aquí por atorrantes y caraduras. ¡ESTO ES UN BAUTIZO!

lunes, 20 de octubre de 2014

ASTUCIA FEMENINA

Los hombres griegos decían que las mujeres tenían algo que ellos no tenían y que ellos envidiaban: ¡ASTUCIA!
A una empleada de Atención al Cliente de Virgin Airlines en Sydney, se le tenía que haber dado un premio hace unos meses por ser tan astuta e inteligente, pero también por decirle las cosas claras a un cliente que probablemente tendría que haber viajado en la bodega con los equipajes.
Un abarrotado vuelo de Virgin fue cancelado cuando el avión 767 de la compañía fue retirado por cuestiones de seguridad. Solo había una empleada de Atención al Cliente que estaba intentado encontrar vuelos alternativos para todos los pasajeros. De repente, un pasajero muy molesto se saltó la cola para ponerse delante del mostrador. Con un golpe depositó su billete en el mostrador y dijo: Tengo que salir en el primer vuelo y tengo que ir en primera clase.
La empleada: Lo siento mucho, señor. Estaré encantada de ayudarle, pero antes tengo que ayudar a estos pasajeros, que estaban antes que usted, estoy segura que lo solucionaremos.
El pasajero todavía más molesto le gritó: ¿Usted sabe quién soy yo?
La empleada, sin pensarlo, tomó el micrófono, su voz se escuchó por toda la terminal y anunció: Atención por favor, tenemos un pasajero en el mostrador número 14 que no sabe quién es. Si alguien lo sabe, por favor venga a ayudarle.
Todos los otros pasajeros detrás de él se morían de la risa. El pasajero miró a la empleada y le dijo: Anda y que te jodan.
La empleada le contestó: Lo siento señor, pero para eso también hay que hacer cola.
De cualquier cosa que le des a una mujer, ella hará algo fabuloso.
Dale un espermatozoide y ella te dará un hijo...
Dale una casa y ella te dará un hogar...
Dale alimentos y ella te dará una exquisita comida...
Dale una sonrisa y ella te dará su corazón...
Ella multiplica y engrandece todo lo que le des. Así que si le das problemas, ¡PREPÁRATE!


miércoles, 15 de octubre de 2014

UN ALUMNO CON TALENTO

Un profesor está almorzando en el comedor de la Universidad cuando un alumno viene con su bandeja y se sienta a su lado.
El profesor, altanero, le dice: Un puerco y un pájaro, no se sientan a comer juntos.
El alumno: Pues me voy volando. Y se cambió de mesa.
El profesor verde de rabia, lo emplaza para el próximo examen, pero el alumno responde con brillantez a todas las preguntas. Entonces le hace esta pregunta: Caminando Vd. por la calle se encuentra una bolsa, dentro de ella está la sabiduría y mucho dinero, ¿Qué se llevaría?
El alumno, sin titubear: El dinero.
El profesor le dice: Yo, en su lugar, me llevaría la sabiduría.
El alumno: Cada uno toma lo que no tiene.
El profesor, histérico, escribe en la hoja del examen: ¡Idiota! Y se la devuelve.
El alumno toma la hoja, se dirige al profesor y le dice: Señor, me ha firmado la hoja pero no me puso la nota.


viernes, 10 de octubre de 2014

EL PINTOR DE LEPE

Un pintor de Lepe llega al chalet de un ricachón de Sotogrande y: ¿Tiene algo para arreglar o reparar, pues necesito algo de dinero?
¿Cuánto me cobra por pintar el porche?
¿Qué le parece 100 euros?
De acuerdo, tenga la pintura, la escalera, los pinceles, el disolvente…
Al rato su esposa le comenta: ¿Sabrá ese hombre que tiene que pintar el techo también? ¿Por qué no vas a ver cómo lo está haciendo? Mira que es de Lepe y hacen muchos chistes sobre ellos.
El marido no le presta atención. Al rato suena el timbre de la puerta. Es el lepero, que dice: Terminé el trabajo y limpié los pinceles. Como me sobró pintura le di dos manos al porche y guardé todo en el garaje.
Oiga, ¿habrá pintado también el techo?
¡Por supuesto! ¿Acaso cree que por ser lepero soy tonto?
El señor, sorprendido, saca dinero del bolsillo y le paga lo convenido con 10 euros de propina.
El lepero se lo agradece y ya retirándose, se vuelve y dice: ¡Ah! Y por cierto, no es un porche, es un toyota.


domingo, 5 de octubre de 2014

EL PASAJERO

Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.
El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera, se mete en un escaparate haciendo trizas los cristales. Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista: Mire amigo, jamás haga eso otra vez. Casi me muero del susto.
El pasajero le pide disculpas y: No pensé que fuera a asustarse tanto si le tocaba el hombro.
Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista.
¿Y qué hacía antes?
Fui chofer de una funeraria durante 25 años.


martes, 30 de septiembre de 2014

CORREO EQUIVOCADO

Un matrimonio decide ir a pasar vacaciones en una playa del Caribe, en el mismo hotel donde pasaron la luna de miel 20 años atrás, pero debido a problemas de trabajo, la mujer no pudo viajar con su marido, quedando en llegar unos días después.
Cuando el hombre llegó y se alojó en el hotel, vio con asombro que en la habitación había un ordenador con conexión a Internet. Entonces decidió enviar un e-mail a su mujer pero, se equivocó en una letra y sin darse cuenta lo envió a otra dirección.
El e-mail lo recibe por error una viuda que acababa de llegar del funeral de su marido, y que al leer su correo electrónico se desmayó instantáneamente.
El hijo de la viuda al entrar en la habitación, encontró a su madre en el suelo sin conocimiento, a los pies del ordenador, en cuya pantalla se podía leer:
Querida esposa: He llegado bien. Probablemente te sorprenda recibir noticias mías por esta vía, pero ahora tienen computadora aquí y puedes enviarle mensajes a tus seres queridos. Acabo de llegar y he comprobado que todo está preparado para cuando llegues este próximo viernes. Tengo muchas ganas de verte y espero que tu viaje sea tan tranquilo y relajado como ha sido el mío.
P.D.: No traigas mucha ropa. Aquí hace un calor infernal.


jueves, 25 de septiembre de 2014

LOS 400 COHETES

Un señor de 90 años se casa con una chica de 20.
En la noche de bodas, en la cama, no le funciona nada.
Preocupado, va al médico a preguntarle el por qué.
El médico no sabía cómo decirle que su época ya había pasado y: Mire caballero, los hombres al nacer tenemos 4000 cohetes y usted por lo que se ve ya los ha gastado todos.
Resignado se va a casa dando vueltas al asunto y se pone a hacer cuentas: Con mi primera novia gaste 300 cohetes, con mi primera esposa 1300 y con mi segunda esposa gaste 2000 ¿dónde carajo están los 400 cohetes que me faltan?
A la mañana siguiente se presenta en la consulta del médico: Según me dijo ayer acerca de los cohetes, tengo que decirle que con mi primera novia gaste 300 cohetes, con mi primera esposa 1300 y con mi segunda esposa gaste 2000. Todavía me faltan 400 por gastar.
Señor, los que le explotaron en la mano, ¿ya los contó?


sábado, 20 de septiembre de 2014

SE ROMPIÓ EL MANGO DE LA PALA

Un hombre de negocios debe partir al extranjero por algunos días. Llama entonces a su fiel y apreciada ama de llaves y le explica la situación: Mira Eulogia, salgo al extranjero unos días. Cuida que todo esté bien por aquí y si hay algún problema me llamas.
Si señor, no se preocupe.
Tras algunos días, al no tener noticia alguna, el hombre de negocios llama a su ama de llaves: Hola Eulogia, ¿como están las cosas por ahí?
¡Muy mal!
¿Por qué? ¿Qué ha pasado?
Se ha roto el mango de la pala.
Pero por Dios, casi me provocas un infarto, me dices que todo esta muy mal y el único problema es que se ha roto el mango de la pala.
Pero preso de remordimiento, piensa que su empleada podría sentirse mal y entonces en tono más comprensivo le pregunta: ¿Cómo se rompió?
Enterrando al perro.
¡Quéééééé! Mi perro que yo amo como a un hijo. ¿Qué pasó?
Cayó en la piscina.
Pero, si era un Terranova que nada, ¿cómo ha podido ahogarse?
No se ahogó, se cayó a la piscina que estaba vacía.
¿Cómo vacía? si la semana pasada la hice limpiar y llenar de agua para el verano.
Si, pero el agua la usaron los Bomberos para apagar el incendio.
¿Qué incendio?
La casa se incendió.
¡Quéééééé! ¿que coño pasó?
En la Capilla Ardiente de su señora madre, una vela que estaba cerca de las cortinas se cayó y se prendió fuego.
¿Mi madre esta muerta? Pero si el otro día habíamos festejado sus 80 años y estaba como una reina.
Si, pero anteayer su madre no podía dormir y fue a su cuarto a pedirle una píldora a su esposa, la encontró con su mejor amigo en la cama y se murió de un infarto.
En fin, o sea que mi mujer me traicionaba con mi mejor amigo. Me ausento de la casa durante cuatro días y mi vida se ha convertido en un infierno.
¿Verdaderamente, es que no hay nada POSITIVO?
Si, don Ramón no todo son malas noticias, ¿se acuerda que la semana pasada se hizo una prueba del SIDA?
¿Sí?
Bueno, esto al menos le ha salido POSITIVO.


lunes, 15 de septiembre de 2014

LO LÓGICO Y LO LEGAL

Un joven estudiante de derecho, habiendo suspendido el examen final, interpela a su severo catedrático, célebre por su aguda mente jurídica: Profesor, ¿entiende Vd. realmente todo lo referente a su asignatura?
Creo que sí, de otro modo no sería catedrático, ¿no le parece?
Muy bien. Entonces me gustaría formularle una pregunta. Si puede darme la respuesta correcta, aceptaré gustosamente su suspenso. De lo contrario, tendrá que darme matrícula de honor.
De acuerdo, ¿cuál es su pregunta?
Muy sencillo: ¿qué es legal pero no lógico, lógico pero no legal y ni lógico ni legal?
Por mucho que el profesor se estruja su célebre mente jurídica, no consigue dar con la respuesta correcta. Así que se da por vencido y cambia el suspenso por una matrícula.
Durante el resto del día, el profesor sigue devanándose los sesos con la maldita pregunta.
Al día siguiente convoca a los estudiantes más brillantes de su clase y les anuncia que tiene una pregunta muy difícil: ¿qué es legal pero no lógico, lógico pero no legal y ni lógico ni legal?
Para su sorpresa y vergüenza, todos los estudiantes levantan la mano.
Está bien. Contesten.
Es muy fácil profesor, verá: Vd. tiene 60 años y está casado con una mujer de 25, lo cual es legal, pero no lógico. Su mujer tiene un amante de 22 años, lo cual es lógico, pero no legal. Y el amante de su mujer ha suspendido el examen y Vd. le acaba de dar matrícula de honor, lo cual no es ni lógico ni legal.


miércoles, 10 de septiembre de 2014

ELEMENTOS DE UNA AUTOPSIA

La carrera de Medicina es particularmente impactante en el primer año en el que los estudiantes hacen sus primeras prácticas con cadáveres.
Esta parte del estudio está considerada como un verdadero "filtro" ya que muchos no soportan la experiencia.
Estaba el profesor explicando en su primer día a los noveles estudiantes el modo de realizar su trabajo y les dice: Para hacer una autopsia, hay dos elementos básicos: el primero es no tener ninguna repugnancia y dominar cualquier sensación de asco.
Dicho eso, el profesor introduce un dedo en el ano del muerto y luego lo chupa. A continuación pide a los estudiantes que hagan lo mismo. Los rostros se contraen de asco, dos de los alumnos se desmayan, otros toman sus libretas de apuntes y salen del salón. El resto, con un rictus indescriptible en el rostro empiezan a realizar tan asquerosa acción y se escuchan las arcadas y las descomposturas generales. En medio del caos generado, el profesor prosigue: El segundo elemento fundamental para un futuro médico y es bueno que lo desarrollen al máximo es un sentido muy agudo de observación. Si se fijan yo metí el dedo anular, pero me chupé el dedo índice.


viernes, 5 de septiembre de 2014

EL FRAILE CARTUJO

Juan, que desea profesar como fraile cartujo, se presenta al Abad del monasterio. El abad le dice: Mira, tendrás que levantarte a las cinco de la mañana. Trabajamos en el campo unas doce horas diarias, y vamos a misa cuatro veces al día. Tendrás que hacer penitencia todas las mañanas, y pasar varias horas rezando y meditando. Solo hacemos dos comidas al día. No volverás a salir del convento durante tu vida, ni tendrás nunca más noticias de tus amigos ni familiares y tienes que hacer los votos de pobreza, castidad y obediencia. Además, la regla principal aquí es el silencio, de forma que sólo cada diez años se te permitirá decir dos palabras.
Juan acepta e ingresa como fraile.
Pasan diez años, y el abad: Tienes derecho a decir tus dos palabras.
Juan: Comida MALA.
Pasan otros diez años, y al cumplirse los veinte años del ingreso, el abad: Hoy se cumplen otros diez años de fraile, así que tienes derecho a decir tus dos palabras.
Juan: Cama Dura.
Transcurridos otros diez años, el abad: Hoy puedes decir tus dos palabras de la década.
Juan: Me largo.
El abad: ¡Ah cabrito! Esto ya lo veía yo venir. Desde que llegaste, no has hecho más que protestar.

sábado, 30 de agosto de 2014

LECCIÓN DE RACIOCINIO

Un hombre estaba sentado en el avión al lado de una tierna niña, miró a la niñita y le dijo: Charlemos, he oído decir que los vuelos parecen menos largos si uno conversa con la persona que tiene al lado.
La pequeña, que acababa de abrir un libro para ponerse a leer, lo cerró lentamente y dijo con voz suave: ¿Sobre qué le gustaría conversar?
Pues no sé, ¿qué tal de 'física nuclear'?
Bueno, ése parece ser un tema interesante, pero antes déjeme hacerle una pregunta: Un caballo, una vaca y un borrego comen lo mismo: hierba; pero, el excremento del borrego es como bolitas pequeñas, el de la vaca es una plasta y el del caballo parece una pelota de pasto seco. ¿Por qué cree Vd. que sucede eso?
El hombre visiblemente sorprendido por la inteligencia de la niña, lo pensó un momento y le dijo: Hummm, no tengo ni idea.
¿De verdad se siente calificado para hablar de física nuclear, cuando ni de mierda sabe?
Moraleja: Cuando abra la boca, hágalo sin cagarla.


lunes, 25 de agosto de 2014

PARTIDAZO

Un hombre tenía entrada para la final de copa entre el Madrid y el Barcelona de fútbol.
Cuando se va a sentar, al empezar el partido, pregunta a otro señor: ¿Está ocupado ese asiento que está junto a Vd.?
No, está desocupado.
Es increíble que no haya venido su dueño. ¿Quién, en su sano juicio, tiene un asiento como éste, para el mayor acontecimiento del mundo, y no lo usa?
Bueno, en realidad el asiento es mío. Lo compré hace tiempo. Se supone que mi esposa me iba a acompañar, pero falleció. Ésta es la primera final en la que no vamos a estar juntos desde que nos casamos en 1972.
Oh, qué pena me da oír eso. Es terrible, pero, aun así, ¿no pudo encontrar a alguien más, no sé, un amigo, o pariente, o incluso un vecino, para que usara el asiento?
Pues no. Todos están en el entierro.


miércoles, 20 de agosto de 2014

LA CORTADORA DE PEPINOS

Luis, que trabajaba desde joven en una fábrica de conservas, un día le confesó a su mujer que tenía un impulso incontrolable de meter su pene en la cortadora de pepinos y que pasara lo que tuviera que pasar.
Espantada, su esposa le sugirió consultar con un psicólogo, pues no era normal que quisiera meter su miembro en la cortadora de pepinos.
Luis prometió meditarlo, pero continuó repitiéndole a su esposa el mismo cuento, hasta que ella, aburrida, un día le dijo: Pues, mételo en la cortadora de pepinos y no me fastidies más. ¡Es tu problema!
Al día siguiente, Luis llegó a casa cabizbajo y profundamente abatido.
Su mujer, preparándose para lo peor: ¿Qué pasó?
¿Te acuerdas de mi compulsión de meter el pene a la cortadora de pepinos?
¡Oh, no! ¡Dime que no hiciste eso!
¡Sí, lo hice!
¿Oh Dios, y qué pasó?
¡Me han despedido!
Y la cortadora de pepinos, ¿qué te hizo? ¿Te lastimó?
No. A ella también la han despedido.