martes, 30 de septiembre de 2014

CORREO EQUIVOCADO

Un matrimonio decide ir a pasar vacaciones en una playa del Caribe, en el mismo hotel donde pasaron la luna de miel 20 años atrás, pero debido a problemas de trabajo, la mujer no pudo viajar con su marido, quedando en llegar unos días después.
Cuando el hombre llegó y se alojó en el hotel, vio con asombro que en la habitación había un ordenador con conexión a Internet. Entonces decidió enviar un e-mail a su mujer pero, se equivocó en una letra y sin darse cuenta lo envió a otra dirección.
El e-mail lo recibe por error una viuda que acababa de llegar del funeral de su marido, y que al leer su correo electrónico se desmayó instantáneamente.
El hijo de la viuda al entrar en la habitación, encontró a su madre en el suelo sin conocimiento, a los pies del ordenador, en cuya pantalla se podía leer:
Querida esposa: He llegado bien. Probablemente te sorprenda recibir noticias mías por esta vía, pero ahora tienen computadora aquí y puedes enviarle mensajes a tus seres queridos. Acabo de llegar y he comprobado que todo está preparado para cuando llegues este próximo viernes. Tengo muchas ganas de verte y espero que tu viaje sea tan tranquilo y relajado como ha sido el mío.
P.D.: No traigas mucha ropa. Aquí hace un calor infernal.


jueves, 25 de septiembre de 2014

LOS 400 COHETES

Un señor de 90 años se casa con una chica de 20.
En la noche de bodas, en la cama, no le funciona nada.
Preocupado, va al médico a preguntarle el por qué.
El médico no sabía cómo decirle que su época ya había pasado y: Mire caballero, los hombres al nacer tenemos 4000 cohetes y usted por lo que se ve ya los ha gastado todos.
Resignado se va a casa dando vueltas al asunto y se pone a hacer cuentas: Con mi primera novia gaste 300 cohetes, con mi primera esposa 1300 y con mi segunda esposa gaste 2000 ¿dónde carajo están los 400 cohetes que me faltan?
A la mañana siguiente se presenta en la consulta del médico: Según me dijo ayer acerca de los cohetes, tengo que decirle que con mi primera novia gaste 300 cohetes, con mi primera esposa 1300 y con mi segunda esposa gaste 2000. Todavía me faltan 400 por gastar.
Señor, los que le explotaron en la mano, ¿ya los contó?


sábado, 20 de septiembre de 2014

SE ROMPIÓ EL MANGO DE LA PALA

Un hombre de negocios debe partir al extranjero por algunos días. Llama entonces a su fiel y apreciada ama de llaves y le explica la situación: Mira Eulogia, salgo al extranjero unos días. Cuida que todo esté bien por aquí y si hay algún problema me llamas.
Si señor, no se preocupe.
Tras algunos días, al no tener noticia alguna, el hombre de negocios llama a su ama de llaves: Hola Eulogia, ¿como están las cosas por ahí?
¡Muy mal!
¿Por qué? ¿Qué ha pasado?
Se ha roto el mango de la pala.
Pero por Dios, casi me provocas un infarto, me dices que todo esta muy mal y el único problema es que se ha roto el mango de la pala.
Pero preso de remordimiento, piensa que su empleada podría sentirse mal y entonces en tono más comprensivo le pregunta: ¿Cómo se rompió?
Enterrando al perro.
¡Quéééééé! Mi perro que yo amo como a un hijo. ¿Qué pasó?
Cayó en la piscina.
Pero, si era un Terranova que nada, ¿cómo ha podido ahogarse?
No se ahogó, se cayó a la piscina que estaba vacía.
¿Cómo vacía? si la semana pasada la hice limpiar y llenar de agua para el verano.
Si, pero el agua la usaron los Bomberos para apagar el incendio.
¿Qué incendio?
La casa se incendió.
¡Quéééééé! ¿que coño pasó?
En la Capilla Ardiente de su señora madre, una vela que estaba cerca de las cortinas se cayó y se prendió fuego.
¿Mi madre esta muerta? Pero si el otro día habíamos festejado sus 80 años y estaba como una reina.
Si, pero anteayer su madre no podía dormir y fue a su cuarto a pedirle una píldora a su esposa, la encontró con su mejor amigo en la cama y se murió de un infarto.
En fin, o sea que mi mujer me traicionaba con mi mejor amigo. Me ausento de la casa durante cuatro días y mi vida se ha convertido en un infierno.
¿Verdaderamente, es que no hay nada POSITIVO?
Si, don Ramón no todo son malas noticias, ¿se acuerda que la semana pasada se hizo una prueba del SIDA?
¿Sí?
Bueno, esto al menos le ha salido POSITIVO.


lunes, 15 de septiembre de 2014

LO LÓGICO Y LO LEGAL

Un joven estudiante de derecho, habiendo suspendido el examen final, interpela a su severo catedrático, célebre por su aguda mente jurídica: Profesor, ¿entiende Vd. realmente todo lo referente a su asignatura?
Creo que sí, de otro modo no sería catedrático, ¿no le parece?
Muy bien. Entonces me gustaría formularle una pregunta. Si puede darme la respuesta correcta, aceptaré gustosamente su suspenso. De lo contrario, tendrá que darme matrícula de honor.
De acuerdo, ¿cuál es su pregunta?
Muy sencillo: ¿qué es legal pero no lógico, lógico pero no legal y ni lógico ni legal?
Por mucho que el profesor se estruja su célebre mente jurídica, no consigue dar con la respuesta correcta. Así que se da por vencido y cambia el suspenso por una matrícula.
Durante el resto del día, el profesor sigue devanándose los sesos con la maldita pregunta.
Al día siguiente convoca a los estudiantes más brillantes de su clase y les anuncia que tiene una pregunta muy difícil: ¿qué es legal pero no lógico, lógico pero no legal y ni lógico ni legal?
Para su sorpresa y vergüenza, todos los estudiantes levantan la mano.
Está bien. Contesten.
Es muy fácil profesor, verá: Vd. tiene 60 años y está casado con una mujer de 25, lo cual es legal, pero no lógico. Su mujer tiene un amante de 22 años, lo cual es lógico, pero no legal. Y el amante de su mujer ha suspendido el examen y Vd. le acaba de dar matrícula de honor, lo cual no es ni lógico ni legal.


miércoles, 10 de septiembre de 2014

ELEMENTOS DE UNA AUTOPSIA

La carrera de Medicina es particularmente impactante en el primer año en el que los estudiantes hacen sus primeras prácticas con cadáveres.
Esta parte del estudio está considerada como un verdadero "filtro" ya que muchos no soportan la experiencia.
Estaba el profesor explicando en su primer día a los noveles estudiantes el modo de realizar su trabajo y les dice: Para hacer una autopsia, hay dos elementos básicos: el primero es no tener ninguna repugnancia y dominar cualquier sensación de asco.
Dicho eso, el profesor introduce un dedo en el ano del muerto y luego lo chupa. A continuación pide a los estudiantes que hagan lo mismo. Los rostros se contraen de asco, dos de los alumnos se desmayan, otros toman sus libretas de apuntes y salen del salón. El resto, con un rictus indescriptible en el rostro empiezan a realizar tan asquerosa acción y se escuchan las arcadas y las descomposturas generales. En medio del caos generado, el profesor prosigue: El segundo elemento fundamental para un futuro médico y es bueno que lo desarrollen al máximo es un sentido muy agudo de observación. Si se fijan yo metí el dedo anular, pero me chupé el dedo índice.


viernes, 5 de septiembre de 2014

EL FRAILE CARTUJO

Juan, que desea profesar como fraile cartujo, se presenta al Abad del monasterio. El abad le dice: Mira, tendrás que levantarte a las cinco de la mañana. Trabajamos en el campo unas doce horas diarias, y vamos a misa cuatro veces al día. Tendrás que hacer penitencia todas las mañanas, y pasar varias horas rezando y meditando. Solo hacemos dos comidas al día. No volverás a salir del convento durante tu vida, ni tendrás nunca más noticias de tus amigos ni familiares y tienes que hacer los votos de pobreza, castidad y obediencia. Además, la regla principal aquí es el silencio, de forma que sólo cada diez años se te permitirá decir dos palabras.
Juan acepta e ingresa como fraile.
Pasan diez años, y el abad: Tienes derecho a decir tus dos palabras.
Juan: Comida MALA.
Pasan otros diez años, y al cumplirse los veinte años del ingreso, el abad: Hoy se cumplen otros diez años de fraile, así que tienes derecho a decir tus dos palabras.
Juan: Cama Dura.
Transcurridos otros diez años, el abad: Hoy puedes decir tus dos palabras de la década.
Juan: Me largo.
El abad: ¡Ah cabrito! Esto ya lo veía yo venir. Desde que llegaste, no has hecho más que protestar.