EL TÓNICO

Dos granjeros hablando sobre la monta de las vacas: ...y por un momento parecía que mi toro no iba a cumplir con las vacas del Dionisio, pero entonces apareció el veterinario con un tónico que lo arreglo todo.

¿De verdad?

Sí, le dio una dosis, y oye, tenías que haberlo visto, en una hora montó tres veces a todas las vacas.

Oye, ¿y qué tónico era ese?

No sé, pero tiene sabor a menta.

ASCENSO

En el Ministerio de Defensa había un General de Brigada que estaba loco por una hermosa Capitán.

Cierto día se acerca a ella y le dice: Mañana me ascienden a General de División, y voy a tener a mi cargo el mando de personal. Si accedes a hacer el amor conmigo, te asciendo inmediatamente.

Bueno, pues me parece buena idea. 

Cuando ya estaban en la cama, en pleno acto, ella le pregunta: ¿A qué grado me va a ascender, mi General? 

A Cabo Primero.

¡Cómo que a Cabo Primero, si yo ya soy Capitán!

¡No, mujer! Que acabo primero y después hablamos del ascenso.

¿CUÁNTOS SEMOS?

El capitán a un soldado un poco "sarasa": Soldado, vaya a la compañía y cuente cuantos mariquitas hay.

Al cabo de un rato: Capitán, semos 23.

Será "somos".

¡Ah! Entonces semos 24.

LA CORTADORA DE CÉSPED

Nuestra cortadora de césped (eléctrica) se había estropeado.

Mi mujer me agobiaba diciéndome que debería arreglarla. Yo siempre acababa teniendo otras cosas para mí más importantes que hacer.

Cierto día ideó un modo de convencerme, muy sutil: Cuando llegué a casa, la encontré agachada en el alto césped, recortándolo con su tijera de coser.

Eso me llegó al alma, me emocioné, entré en casa, cogí su cepillo de dientes, se lo entregué, y se me ocurrió decirle: "Cuando termines con el césped, podrías también barrer el patio". 

Después de aquello, no me acuerdo de nada. Estoy en blanco. Los médicos dicen que volveré a andar, pero que cojearé el resto de mi vida.

SUTILEZA MASCULINA

Juan y su esposa están a punto de meterse en la cama.

La mujer se para frente al espejo, se mira y comenta: ¿Sabes Juan? Me miro en el espejo y me veo fea, tengo arrugas en la cara, los pechos se me están cayendo, las nalgas también, tengo las piernas gordas y los brazos flojísimos. 

Se da la vuelta y mirando a Juan: Sé bueno, dime algo positivo, algo que me haga sentir mejor. 

Juan la observa detenidamente, piensa un momento y: Pues de la vista andas divinamente.

SECRETO DE UN LARGO MATRIMONIO

Un anciano, tomando un vaso de vino en el porche de su casa al lado de su esposa, dice: Te quiero tanto que no sé cómo podría haber vivido todos estos años sin ti.

Al oírlo, la esposa contesta: ¿Eres tú, o es el vino el que habla?

El anciano responde: Soy yo y estoy hablándole al vino.

El secreto de un largo matrimonio: ¡NO PREGUNTAR!