EN EL PSIQUIÁTRICO

Durante una visita a un instituto psiquiátrico, una de las visitas le preguntó al director: ¿Qué criterio se usa aquí para definir si un paciente debe o no ser internado?

Bueno, llenamos una bañera de agua, le damos al paciente una cucharita, una taza y un balde y le pedimos que vacíe la bañera.

Entiendo. Una persona normal usaría el balde porque es más grande que la cucharita y la taza.

No, una persona normal quitaría el tapón. Usted, ¿qué prefiere, una habitación con o sin vistas?

EL DEDO EN LA SOPA

Un señor invitó a dos amigos a almorzar a un restaurante.

Pidieron un plato de sopa para cada uno.

Cuando el camarero les llevó la sopa el anfitrión notó que tenía el dedo pulgar dentro del plato, y este dedo lo tenía con una enorme llaga y muy inflamado.

El anfitrión: ¿Cómo se ha atrevido a servir con el dedo dentro del plato?

Señor, el médico me recomendó que tuviera el dedo dentro de algo caliente, y por eso lo tenía dentro del plato de sopa.

¿Y por qué mejor no se lo mete dentro del culo que ahí está también caliente?

Señor, ahí lo tenía, pero para servir tengo que sacarlo.

MATRIMONIOS

En un matrimonio, cada vez que hacían el amor, el marido insistía en que fuera totalmente a oscuras, cerraban las ventanas, apagaban las luces…

Después de 20 años, a la mujer se le hacía cada vez más ridículo, ideó un plan para quitarle esa manía al marido.

Así, una noche, durante una sesión salvaje, en medio de gritos y romanticismo carnal, ella encendió las luces repentinamente. Su marido, tenía un consolador enorme, y por si fuera poco, el propio lo tenía completamente caído.

Se volvió loca, se puso histérica, los que habían sido gritos de placer se convirtieron en insultos: ¡Impotente, poco hombre! ¿Cómo has podido engañarme todos estos años? ¡Desgraciado! ¡Más te vale que me vayas dando una buena explicación!

El marido, sin inmutarse, con mucha calma, mirándola fijamente a los ojos: Está bien, yo te explico lo del juguete, tú explícame lo de los niños.

Moraleja: Nunca, nunca, pero nunca, pidas explicaciones.

PARA DETECTIVE

Dos leperos en una entrevista para un trabajo de detective.

Entra el primero y empiezan las preguntas: ¿Cuánto es 1 y 1?

11.

Dígame un día de la semana que empiece por “M”.

Mañana.

Dígame, ¿quién mató a Jesucristo?

Esto…, ¿me da un par de días para averiguarlo?

¿Eh? Sí, claro.

Sale el lepero de la entrevista y el otro al verlo: Oye, Venancio, ¿cómo te ha ido?

Genial. Me han contratado y ya me asignaron mi primer caso.

KUNG CHANG

Kung Chang llamó a su jefe y le dijo: Jefe, hoy yo no il a tlabajal, yo estal enfelmo. Duele cabeza, duele panza, duele pielna, no voy tlabajo.

El jefe le responde: Kung Chang, realmente hoy te necesito en el trabajo. Cuando me siento así de mal le pido a mi esposa que tengamos sexo. Eso me hace sentir mucho mejor y puedo ir a trabajar. Deberías probar, te hará muy bien.

Dos horas después Kung Chang vuelve a llamar a su jefe: Jefe, no sabel qué decil. Glacias pol consejo, ya sentilme mucho mejol, enseguida yo il tlabajo. Felicito mucho, muy linda su casa.

Moraleja: Sea más explícito cuando hable con sus subordinados.

SUTILEZA MASCULINA

Juan y su esposa están a punto de meterse en la cama.

La mujer se para frente al espejo, se mira y comenta: ¿Sabes Juan? Me miro en el espejo y me veo fea, tengo arrugas en la cara, los pechos se me están cayendo, las nalgas también, tengo las piernas gordas y los brazos flojísimos.

Se da la vuelta y mirando a Juan: Sé bueno, dime algo positivo, algo que me haga sentir mejor.

Juan la observa detenidamente, piensa un momento y: Pues de la vista andas divinamente.