domingo, 30 de noviembre de 2014

ACCIDENTE

Una mujer y un hombre chocan de frente con sus coches. El golpe es tan grande, que quedan los coches completamente destrozados. Pero, increíblemente ninguno de los dos sale lastimado.
Después de salir de los coches la mujer dice: ¡Ay Dios! ¡Mira los coches! No quedó nada de ellos y milagrosamente no tenemos ni un rasguño, ésta debe ser una señal de Dios de que nosotros debemos conocernos, ser amigos, y hacer el amor como desquiciados para el resto de nuestros días.
Y el hombre, viendo la belleza de la mujer: Sí, estoy completamente de acuerdo contigo, ésta es una señal de Dios.
Mira, otro milagro, mi coche está completamente destruido pero esta botella de vino no se rompió, seguro que Dios quiere que nos tomemos esta botella de vino y celebremos nuestra buena suerte.
Le da la botella al hombre, él acepta, la abre y se toma la mitad, se la devuelve a ella. Ella, toma la botella e inmediatamente le pone el tapón y se la devuelve al hombre.
El hombre extrañado la pregunta: ¿Qué, no vas a beber?
No, yo creo que mejor voy a esperar a la Guardia Civil para la prueba de alcoholemia.
Moraleja: Las mujeres son y serán siempre más cabritas que bonitas, los hombres son y serán siempre, más calientes que inteligentes.

martes, 25 de noviembre de 2014

DIARIO DE UN ESCÁNDALO

En la película: Diario de un escándalo
Comienzo de curso: Todos los profesores entregan, en mano, al director un informe sobre los aspectos a desarrollar en el curso que comienza.
Bárbara, jefa del departamento de Matemáticas,  entrega al director su informe que consta de un folio escrito sólo por una cara.
Director: (al recogerlo) ¿Este es su informe? ¿Sobre el Departamento de Matemáticas? ¿En todos sus aspectos? ¿Sus ideas generales para su desarrollo futuro?
Bárbara: Lo encontrará muy riguroso, señor director.
Director: (leyéndolo) El Departamento de Matemáticas funciona tal y como uno se esperaría en una escuela de esta talla. Los resultados de los exámenes han sido consistentes a lo largo de 30 años, por debajo de la media nacional pero por encima de un nivel de catástrofe. Recomendaciones: No será necesario cambio alguno.”
Bárbara: Tardé todo el verano en redactarlo.


jueves, 20 de noviembre de 2014

INFORMANDO SOBRE EL EXAMEN

Una profesora daba las últimas informaciones a sus alumnos sobre el examen final que harían al día siguiente: No hay excusas para quien no acuda al examen, a menos de que se trate de un accidente grave, enfermedad o muerte de algún pariente próximo.
Un gracioso, preguntó con cinismo: De entre las excusas, ¿podemos incluir el de extremo cansancio por actividad sexual?
La clase explotó de risas y ella mirando al chuleta: Eso no es un motivo justificativo. Como el examen será tipo test, Vd. puede venir y escribir con la otra mano, o puede Vd. contestar de pie, si es que no puede sentarse.


sábado, 15 de noviembre de 2014

MORIR DE FORMA BELLA

El maestro: Vamos a ver niños, ¿cómo sería para ustedes una muerte bella?
Raquel: Sería morir como mi abuelo.
El maestro: Bien. ¿Y cómo murió tu abuelo?
Raquel: Se durmió.
El maestro: Entonces, ¿cómo sería entonces para ustedes una muerte atroz?
Raquel: Sería morir como los amigos de mi abuelo.
El maestro: ¿Y cómo murieron los amigos de tu abuelo?
Raquel: Iban en el coche de mi abuelo cuando se durmió.


lunes, 10 de noviembre de 2014

GRANDES SOLUCIONES

Llega un señor a un hotel y: Quería una habitación.
El encargado: Sólo tengo una cama en un cuarto compartido, la cual nadie quiere porque el otro huésped ronca muy fuerte.
El señor: No hay problema, compartiré la habitación.
A la mañana siguiente el encargado: ¿Durmió bien el señor?
El señor: Perfectamente. Muchas gracias.
El encargado: ¿Y el señor de los ronquidos?
El señor: Mire, apenas entré en la habitación, le di un beso en la mejilla y una palmadita en la nalga. Se pasó toda la noche con los ojos abiertos y con el culo pegado a la pared.
Moraleja: “No hay grandes problemas sino grandes soluciones”


miércoles, 5 de noviembre de 2014

MULTAS FUERA

Un motorista de la guardia civil de tráfico para a un coche que circula a gran velocidad: Buenos días. ¿Sabe Vd. que iba usted a más de 180 km/h?
Lo siento, pero es que estoy muy borracho y no he mirado el cuentakilómetros.
¿Me enseña su carnet de conducir?
Imposible, me lo retiraron por atropellar a dos ancianas.
¿Y los papeles del coche?
Tampoco es posible, lo acabo de robar.
Mire en la guantera quizás están ahí.
No, los hubiera visto dejé ahí mi pistola.
¿Qué pistola?
Hombre, la pistola con la que maté a la niña que llevo en el maletero.
El guardia civil, asustado, retrocede hacia su moto y, por la radio, pide refuerzos. Inmediatamente se presentan varios coches de la guardia civil y rodean al infractor. El comandante se acerca al conductor: Buenos días ¿me permite su permiso de circulación?
No faltaba más, aquí lo tiene usted.
¿Los papeles del vehículo?
Por supuesto, tenga usted.
Ahora, con mucho cuidado, ¿podría abrir la guantera?
Claro. (La abre y se ve la guantera vacía)
Ahora, ábrame el maletero. (Lo abre y también vacío)
Perdone, pero no entiendo nada, hemos venido urgentemente porque nos habían dicho que Vd. estaba borracho, que conducía sin carnet, que el vehículo era robado y sin papeles, que llevaba una pistola en la guantera, un cadáver en el maletero...
(Interrumpiendo) No me diga más, seguro que también le han dicho que conducía con exceso de velocidad, ¿verdad?