jueves, 30 de octubre de 2014

¿CUÁNTO CUESTA UN TAMPAX?

En el Corte Inglés de Moratalaz había un vendedor que era conocido en su zona por una pericia inusitada en el instante de la venta.
Un día, el gerente del edificio de Barcelona-Diagonal requirió sus servicios para fomentar la venta en uno de sus departamentos menos explotados, el de caza y pesca.
En su primer día el gerente quiso comprobar 'in situ' como, aquel supuesto monstruo de las ventas, conseguía encasquetar alguna cosa. Vio al hombre ocupado con un cliente y acudió al lugar intentando pasar desapercibido y mientras escuchar la conversación: Sí señor una buena caña, pero permítame, usted es un hombre de gran fortaleza física y quizás esta no le dé suficiente rendimiento si pesca una pieza grande, pongamos una lubina o un pulpo, le sugiero éstas que nos acaban de llegar de Australia pura caña de bambú reformateada.
No sé yo…
No se hable más, además piense en sus compañeros de oficina, los va dejar alucinados, se lleva Vd. una Polaroid y se hace una foto con la pieza más grande que consiga. Va a ser Vd. la envidia del Departamento.
Hombre nunca se me dio mal…
Claro que, una buena caña no es nada sin un buen carrete, y en carretes sólo lo mejor de lo mejor. Mire este, japonés, lo último, 300 metros de hilo, doble resistencia, posibilidad de tres bloqueos. Y si se lleva hoy este modelo, entre Vd. y yo 200 €, es una ganga, regalamos un juego de plomos.
Sí que parece un buen carrete…
¿Buen carrete? Mire yo con uno de estos pesqué el verano pasado un atún de 7 kg. Una maravilla, claro que fue mar adentro, porque las piezas buenas solo se pescan mar adentro. Me refiero a que a la playa no van a venir, ¿me entiende Vd.?
Sí, claro, entonces...
Una zodiac, es la mejor opción, ahora precisamente tenemos aquí en la sección de al lado una que estaba de muestra y le saldrá tirada oiga, ti-ra-da.
Bueno yo tampoco pensaba en…
¿Pero Vd. quiere, pescar o ir de tiendas? Las cosas o se hacen bien o no se hacen y Vd. es una persona que sabe cómo se hacen las cosas, lo supe desde que le vi.
Bueno hace dos años sí fui administrativo del mes y...
¿Qué le dije? Es Vd. un hombre que ha nacido para ganar. ¿Quiere pescar? Pescará, vaya si pescara, claro que la zodiac necesita un motor, y el mercado de segunda mano no merece la pena, ya sabe, importación paralela, sin papeles, vamos que le meten unos pufos por ahí. Déjese, que tenemos un modelo de Yamaha por 1.800 €, no se podrá creer, que sensación de libertad. El aire en la cara, las olas salpicando no sigo, no sigo porque me esta Vd. dando una envidia.
Lo de la barca no es mala idea, pero, ¿cómo la llevo?
Si quiere buscar excusas búsquelas, si lo que quiere es disfrutar busque soluciones, Vd. no va solo a pescar, va a pasar unos días en contacto con la naturaleza, a encontrarse a sí mismo. No le creo tan ignorante como para pasar tres noches en uno de esos Hoteles para aficionados. Vd. lo que necesita es una caravana, no es necesario que sea muy grande, con una cuatro plazas tiene de sobra, y así resuelve el problema de la zodiac podrá llevarla arriba, no sabe el dineral que se va a ahorrar en hoteles. Además de inteligente creo que es Vd. un hombre de suerte.
Bueno yo siempre me distinguí por ser una persona responsable y con iniciativa...
Bueno ya se lo he preparado todo, será la caña, el carrete (con los plomos de regalo), la polaroid, la zodiac, el fuera-borda, la caravana y el juego completo de aparejos de pesca de bajura. Total 7.123 euros que podrá pagar en tres cómodos plazos, firme, firme aquí... Muchas gracias, encantado y que tenga Vd. una buena pesca.
El gerente se acerca alucinado al vendedor, con los ojos que le salían de las orbitas: Me ha dejado boquiabierto, que seguridad, que psicología, que dominio de la materia, es Vd. impresionante, no lo he visto en mi vida, un tío que venía a comprar una caña de pescar, y le ha vendido Vd. medio departamento.
Una caña no, se equivoca. Ese señor no venía a comprar una caña. Lo que ha ocurrido es que me lo he encontrado en las escaleras y me ha preguntado donde podría comprar unos támpax, y yo le he dicho: ¿pero hombre va a pasar cinco días sin sexo y no va a aprovechar para ir de pesca?


sábado, 25 de octubre de 2014

UN EXPERTO MUY ESPECIAL

El dueño de un salón de celebraciones vive obsesionado por las quejas de los clientes, que dicen que en cada reunión que contratan en este salón, hay muchos "colados" (colado: que entra a las celebraciones ajenas sin invitación).
El hombre contrata a un "experto en colados" que le cobra muy caro, pero cuyos honorarios decide pagar para terminar con este problema que tanto le afecta.
En el primer sábado que actúa el “experto”, éste interrumpe la música, se sube a una tarima y dice: Perdón señores, me han contratado para eliminar a todos los "colados" en esta celebración. Lamento los inconvenientes, pero voy a pedirles que se pongan del lado derecho del salón quienes hayan sido invitados por el novio.
Se produce un titubeo pero algunos se van al lado derecho.
El "experto" agrega: Muy bien, ahora les ruego que se coloquen del lado izquierdo del salón los que hayan sido invitados por la novia.
Muchos se quedan en el medio, pero otros se van hacia el lado izquierdo. Los tres grupos se miran con gran nerviosismo.
Entonces el "experto" dice: Ahora los que están a la derecha y los que están a la izquierda se van de aquí por atorrantes y caraduras. ¡ESTO ES UN BAUTIZO!

lunes, 20 de octubre de 2014

ASTUCIA FEMENINA

Los hombres griegos decían que las mujeres tenían algo que ellos no tenían y que ellos envidiaban: ¡ASTUCIA!
A una empleada de Atención al Cliente de Virgin Airlines en Sydney, se le tenía que haber dado un premio hace unos meses por ser tan astuta e inteligente, pero también por decirle las cosas claras a un cliente que probablemente tendría que haber viajado en la bodega con los equipajes.
Un abarrotado vuelo de Virgin fue cancelado cuando el avión 767 de la compañía fue retirado por cuestiones de seguridad. Solo había una empleada de Atención al Cliente que estaba intentado encontrar vuelos alternativos para todos los pasajeros. De repente, un pasajero muy molesto se saltó la cola para ponerse delante del mostrador. Con un golpe depositó su billete en el mostrador y dijo: Tengo que salir en el primer vuelo y tengo que ir en primera clase.
La empleada: Lo siento mucho, señor. Estaré encantada de ayudarle, pero antes tengo que ayudar a estos pasajeros, que estaban antes que usted, estoy segura que lo solucionaremos.
El pasajero todavía más molesto le gritó: ¿Usted sabe quién soy yo?
La empleada, sin pensarlo, tomó el micrófono, su voz se escuchó por toda la terminal y anunció: Atención por favor, tenemos un pasajero en el mostrador número 14 que no sabe quién es. Si alguien lo sabe, por favor venga a ayudarle.
Todos los otros pasajeros detrás de él se morían de la risa. El pasajero miró a la empleada y le dijo: Anda y que te jodan.
La empleada le contestó: Lo siento señor, pero para eso también hay que hacer cola.
De cualquier cosa que le des a una mujer, ella hará algo fabuloso.
Dale un espermatozoide y ella te dará un hijo...
Dale una casa y ella te dará un hogar...
Dale alimentos y ella te dará una exquisita comida...
Dale una sonrisa y ella te dará su corazón...
Ella multiplica y engrandece todo lo que le des. Así que si le das problemas, ¡PREPÁRATE!


miércoles, 15 de octubre de 2014

UN ALUMNO CON TALENTO

Un profesor está almorzando en el comedor de la Universidad cuando un alumno viene con su bandeja y se sienta a su lado.
El profesor, altanero, le dice: Un puerco y un pájaro, no se sientan a comer juntos.
El alumno: Pues me voy volando. Y se cambió de mesa.
El profesor verde de rabia, lo emplaza para el próximo examen, pero el alumno responde con brillantez a todas las preguntas. Entonces le hace esta pregunta: Caminando Vd. por la calle se encuentra una bolsa, dentro de ella está la sabiduría y mucho dinero, ¿Qué se llevaría?
El alumno, sin titubear: El dinero.
El profesor le dice: Yo, en su lugar, me llevaría la sabiduría.
El alumno: Cada uno toma lo que no tiene.
El profesor, histérico, escribe en la hoja del examen: ¡Idiota! Y se la devuelve.
El alumno toma la hoja, se dirige al profesor y le dice: Señor, me ha firmado la hoja pero no me puso la nota.


viernes, 10 de octubre de 2014

EL PINTOR DE LEPE

Un pintor de Lepe llega al chalet de un ricachón de Sotogrande y: ¿Tiene algo para arreglar o reparar, pues necesito algo de dinero?
¿Cuánto me cobra por pintar el porche?
¿Qué le parece 100 euros?
De acuerdo, tenga la pintura, la escalera, los pinceles, el disolvente…
Al rato su esposa le comenta: ¿Sabrá ese hombre que tiene que pintar el techo también? ¿Por qué no vas a ver cómo lo está haciendo? Mira que es de Lepe y hacen muchos chistes sobre ellos.
El marido no le presta atención. Al rato suena el timbre de la puerta. Es el lepero, que dice: Terminé el trabajo y limpié los pinceles. Como me sobró pintura le di dos manos al porche y guardé todo en el garaje.
Oiga, ¿habrá pintado también el techo?
¡Por supuesto! ¿Acaso cree que por ser lepero soy tonto?
El señor, sorprendido, saca dinero del bolsillo y le paga lo convenido con 10 euros de propina.
El lepero se lo agradece y ya retirándose, se vuelve y dice: ¡Ah! Y por cierto, no es un porche, es un toyota.


domingo, 5 de octubre de 2014

EL PASAJERO

Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.
El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera, se mete en un escaparate haciendo trizas los cristales. Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista: Mire amigo, jamás haga eso otra vez. Casi me muero del susto.
El pasajero le pide disculpas y: No pensé que fuera a asustarse tanto si le tocaba el hombro.
Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista.
¿Y qué hacía antes?
Fui chofer de una funeraria durante 25 años.