SERVICIOS POSTALES

Un inglés, un francés y un español hablando del servicio postal de sus países.

El inglés: En mi país yo escribo en la dirección de una carta "Para mi madre Mary, Yorkshire" y la carta llega sin problemas. 

El francés: En mi país yo escribo "Para mi madre de su hijo Jean, Marsella" y la carta llega sin problemas. 

El español: En mi país es todavía más alucinante, yo voy a Correos con un paquete y nada más verme ya se lo mandan a mi madre. 

El inglés y el francés: ¡Eso es imposible! 

Vamos a la oficina de aquí al lado para veáis que no miento. 

Entran en la oficina de correos y el español se pone las manos ahí abajo y le dice a la mujer de la ventanilla: ¿Para quién es este paquete? 

¡Pa tu madre…!

BILBAO AIR LINES

Un avión de las ‘Bilbao Air Lines’ única compañía aérea con pilotos sólo de Bilbao se acerca al aeropuerto de Madrid-Barajas y avisa por radio: Torre de Barajas, aquí Bilbao Airlines, vuelo 523, solicitamos permiso para aterrizar. 

Autorizado para aterrizar en Pista 033 derecha. Precaución, no apuren toda la pista. El final de la pista se encuentra en obras.

¡Ahivalaostia! No te preocupes chaval, somos de Bilbao, y si nos ponemos somos capaces de aterrizar con la mitad de la pista, si hace falta. ¿Qué te has creído? (por lo bajini) ¡Mandagüevos, estos de Madrid...! 

El avión inicia la maniobra y descubren que la pista es muchísimo más corta de lo que habían imaginado. Desesperados, los pilotos, echan mano de todos sus recursos, flaps extendidos, aerofrenos, retropropulsores…

Se acaba la pista y empiezan a detectar pinchazos de ruedas, se rompe parte del tren de aterrizaje y el avión avanza arrastrando el fuselaje por la tierra...

Pese a todo el aparato se detiene a unos milímetros del fin de pista, claro, que para eso son de Bilbao, y si me apuras, del Athletic incluso.

Secándose el sudor, el comandante del avión exclama: ¡Serán cabrones, Patxi! ¡Joder! Sí que era corta la pista, ¿no? 

Y el copiloto, (que era del mismísimo Baracaldo) mira a la derecha, mira a la izquierda y dice: ¡Joder, Aitor¡ ¡Que has aterrizado a lo anchooooo...!

LA TRISTE REALIDAD DEL POBRE

Manolo va a una clínica a realizarse un conteo de espermatozoides. Le dice a la recepcionista que él tiene Sanitas.

La chica le busca un frasco de vidrio y le señala una habitación. Manolo entra a la habitación y al cabo de varios minutos, sale un poco sudado, pero con la muestra de semen.

Cuando se dirige hacia la recepcionista echa un vistazo a otra habitación y observa a una enfermera masturbando a un señor.

Manolo intrigado le pregunta a la recepcionista: ¿Por qué yo tuve que arreglármela solo y a ese señor la enfermera le está ayudando?

La recepcionista: Lo que pasa es que Vd. es de Sanitas y ese señor es de pago.

VACANTE EN LA CIA

La CIA tenía una vacante para un puesto asesino. Estas vacantes, altamente clasificadas, son difíciles de conseguir porque hay muchas pruebas que superar hasta llegar a cubrirse.
Después de evaluar a muchos aspirantes las opciones se redujeron a dos hombres y una mujer para la única vacante disponible.
Llego el día de la prueba final para definir quien conseguiría el trabajo. Los agentes que administraban la prueba llevaron a uno de los hombres a una puerta grande de metal y le dieron un arma: Debemos confirmar que usted seguirá nuestras instrucciones no importa bajo qué circunstancias. Dentro de este sitio, Vd. encontrará a una persona sentada en una silla, tome el arma y mátela. 
El hombre con una mirada de asombro, al ver que era su esposa dijo: No puede estar Vd. hablando en serio. Yo nunca sería capaz de matar a mi propia esposa. 

Bien, entonces usted definitivamente no es la persona adecuada para este trabajo. 
Trajeron a la mujer a la misma puerta, le entregan el arma y le explican los mismos parámetros de la prueba: Debemos confirmar que usted seguirá nuestras instrucciones no importa bajo qué circunstancias. Dentro de este sitio, Vd. encontrará a una persona sentada en una silla, tome el arma y mátela. 
La mujer con una mirada de asombro tomó el arma y entró en el cuarto. Todo estuvo en silencio cerca de cinco minutos, entonces la puerta se abrió y la mujer salió del cuarto con lágrimas en sus ojos. La persona de la silla era su marido: Intente matar a mi marido, pero simplemente no pude apretar el gatillo. Supongo que no soy la persona adecuada para el puesto de trabajo. 
No, usted no tiene lo que se necesita para esto. Tome a su marido y váyanse a casa. 
Conducen a la misma puerta al hombre restante y le dan la misma arma: Debemos con­firmar que usted seguirá nuestras instrucciones no importa bajo qué circunstancias. Dentro de este sitio, Vd. encontrará a una persona sentada en una silla, tome el arma y mátela. 
El hombre tomo el arma y abrió la puerta. La persona que estaba sentada en la silla era su suegra. Antes incluso de que la puerta se cerrara completamente, los agentes oyeron al hombre descargar el arma completamente. El mismo infierno se apodero de aquel cuarto. Se oyeron gritos, desgarramientos, golpeteo en las paredes. Esto continuó por varios minutos y finalmente todo quedó en silencio. La puerta se abrió lentamente, y allí estaba parado el hombre. Se limpió el sudor de la frente y dijo: Coño, no me dijeron que el arma estaba cargada con balas de fogueo. Tuve que matarla a golpes con la silla.

EL CURRO Y LOS RECORTES

Antonio, observaba a dos trabajadores currando a lo largo del arcén de la carretera. Uno de ellos hacía un hoyo de 70 u 80 cms de profundidad y continuaba hacia delante. El otro venía detrás de él y rellenaba el hoyo. Así un hoyo tras otro.

Antonio: (dirigiéndose a ellos) Esperen, un momento, ¿me pueden explicar que es lo que están haciendo, con esto de excavar y rellenar los hoyos?

Uno de los trabajadores: Pues mire Vd., trabajamos para el gobierno, y simplemente hacemos nuestro trabajo.

Antonio: Pero si uno de Vds. cava un hoyo y el otro lo rellena, no producen nada. ¿No creen que así derrochan el dinero de los contribuyentes?

El trabajador: Mire, éramos tres trabajando: Pepe, Juan y yo. Pepe excava el hoyo, Juan metía un arbolito en el hueco, y yo lo relleno con la misma tierra. Debido a los recortes, han despedido a Juan. Así que ahora solamente curramos Pepe y yo.

EN UNA ESTACIÓN DE LONDRES

Entrevista: Una señora Inglesa, devota de una religión.

Entrevistado: Un irlandés.

¿Usted, toma cerveza?

Sí.

¿Cuántas al día?

Tres cajas de seis botellas.

¿Cuánto paga por cada caja?

Diez libras.

¿Y cuánto tiempo hace que bebe a ese ritmo?

Hace veinte años.

Si una caja le cuesta diez libras y consume tres al día, Vd. gasta cada mes 900 libras. En un año, son 10.800 libras, ¿correcto?

Usted lo ha dicho, es así.

Si en un año gasta 10.800 libras, en los últimos veinte años ha gastado 216.000 libras.

Correcto.

Pues, si no bebiera, y hubiera puesto todo ese dinero en una cuenta de ahorros, ¿sabe Vd. que con el dinero y los intereses producidos, podría comprarse un Rolls Royce último modelo?

El irlandés la mira, suspira, hace una larga pausa y le pregunta:

Señora, si me lo permite podríamos decir que Vd. y yo aparentamos una edad parecida, ¿coincide conmigo?

Si, puedo aceptarlo, así parece.

¿Usted bebe alcohol señora?

No.

Y entonces, ¿dónde cojones está su Rolls Royce?