LA PRÓTESIS

Mariano, últimamente te veo muy contento, ¿a qué es debido?

Mira Juan, te lo voy a contar con pelos y señales. Como de ahí abajo ya nada de nada, me enteré de que el doctor Ramírez ponía prótesis que te dejaban como nuevo, me decidí, fui, y oye, como nuevo además de barato.

O sea, ¿te quitó la tuya y te puso otra distinta?

Claro, no sé de quién sería pero ahora funciono a las mil maravillas.

Pues, voy a tener que ir a ese tal doctor Ramírez porque yo lo mismo que tú antes, nada de nada.

Vete, no lo dudes, además de barato tampoco es doloroso. Y espero que tengas suerte y te toque una como a mí.

A los dos meses volvieron a coincidir y: Hombre Juan, ¿fuiste a ver al doctor Ramírez?

Claro, muy ilusionado, pero no he tenido tanta suerte como tú. Sigo igual que antes, nada de nada.

¿No me digas? Enséñame a ver qué te ha hecho.

Juan se baja los pantalones y: Claro, no me extraña, si te ha puesto la mía…

CUANDO LA PASIÓN SE ACABA

Manolo se mete con mucho cuidado en la cama y le susurra dulce y apasionadamente al oído de su mujer Raquel: Estoy sin calzoncillos…

Raquel le responde: Mañana te lavo unos.

EL SONOTONE

Jo, tío, me acabo de comprar un aparato para la sordera que es una maravilla, me lo puedo meter en la oreja y nadie se da cuenta.

Jo, qué cosas, ¿y cuánto te ha costado?

Las dos y cuarto.

LAS VACAS

Pues, yo también tuve una infancia difícil. Imagínate, mi padre tenía 200 vacas, y con mis dos hermanos teníamos que ordeñarlas todos los días.

¡Dios mío! ¡Qué salvajada!

Sí, ya ves. Siempre estaba discutiendo con mis hermanos y con mi padre sobre el dichoso problema de las vacas.

¿Y al final que hicisteis?

Mi padre fue muy listo y compro otras cien vacas.

Pero, ¿y eso fue una solución?

Claro, hasta el más tonto sabe dividir 300 vacas entre 3 hermanos.

RELIGIOSIDAD

Pues, mi abuelo se ha casado recientemente con una chica de 23 años.

¿A su edad?

Sí. Fíjate con 89 años que tiene.

¿Y cómo es la chica?

Creemos que es muy religiosa.

¿Por algo en particular?

Porque no para de hablarnos del nuevo testamento.

TRASPLANTE DE ANO

Manolo tenía problemas con el ano. Pedo tras pedo todo el día.

Fue a ver a un doctor especialista en trasplantes de anos y el doctor le dijo: Sólo me queda un ano en el maletín pero es de un maricón.

A Manolo no le importó, sólo quería deshacerse del suyo y se lo trasplantó.

Al cabo de seis meses fue a revisión y el doctor: ¿Cómo le ha ido con el ano nuevo?

De maravillas, ya no me tiro pedos, pero cuando me tomo unos tragos de más, me corro cada juerga, empiezo a recibir y a recibir y a recibir..., pero no me importa, como el ano no es mío...