GRAN CONSEJO

La mujer va al médico con los ojos morados. 
¿Qué le sucedió, señora?
Que cuando mi esposo llega a casa borracho siempre me pega.

Hay una solución para eso. Cómprese muchos caramelos blandos y cuando su marido entre en casa borracho, métase 5 caramelos en la boca y comience a masticarlos muy lentamente.
Muchas gracias doctor, así lo haré. 
Un mes después la mujer regresa al consultorio: Doctor, su recomendación resultó muy efectiva, cada vez que mi esposo ha llegado borracho me he comido los caramelos, los he masticado muy lentamente y nunca más me ha vuelto a golpear. 
¡Estupendo señora! ¿Vio la importancia de mantener la boca cerrada?

¿INTELIGENTE O GITANO?

Un niño gitano llega a su casa y le dice al padre: Paaapa, hoy man hecho un dirtao en la escuela y no he tinío fartas, ¿ezo é porque zoy inteliente o porque zoy gitano?

El padre: Ezo é porque ere inteliente y porque ere gitano.

Al día siguiente: Paaapa, hoy man preguntao la tabla de multiplicá y me la he sabío ¿ezo é porque zoy inteliente o porque zoy gitano?

El padre: Ezo é porque ere inteliente y porque ere gitano.

Dos días más tarde: Paaapa, hoy nos hemos cambiao en el vestuario y todos los niños la tinían asín de chiquitilla y yo asín de grandota, ¿ezo é porque zoy inteliente o porque zoy gitano?

El padre: Ezo, cabrito, é porque tines 18 años y aún estás en 3º de primaria.

ABRAHAM Y SU HIJO ISAAC

Abraham llevó a su hijo Isaac al desierto, le ató a un árbol y comenzó a hacer una fogata debajo de sus pies.

De las alturas una voz retumbó: Abraham, Abraham, ¿qué haces?

Señor, estoy sacrificando a mi hijo, conforme a tu voluntat.

No Abraham, yo sólo quería medir tu fe.

Pero, Señor...

¡Suelta al niño!

Abraham soltó a su hijo que salió corriendo. Mientras el niño corría Abraham gritaba:

Vuelve, hijo, vuelve, el Señor te liberó.

El niño paró bien lejos, y gritó: Me liberó de cojones, si no llego a ser ventrílocuo ya estaría ardiendo.

VIUDO PRUDENTE

Un hombre y su siempre quejica mujer, fueron de vacaciones a Jerusalén. Mientras disfrutaban de un paseo, la esposa falleció.

El de la funeraria le dice al dolido esposo: Tiene la posibilidad de mandarla de regreso a España por 5.000 € o enterrarla aquí, en Tierra Santa por 150 €.

El hombre lo pensó y le dijo que la llevaría de vuelta a casa.

El  de la funeraria pregunta entonces: ¿Por qué quiere gastar 5.000 €, cuando sería maravilloso sepultarla aquí, en Tierra Santa, por tan sólo 150?

El reciente viudo dijo: Hace muchos años, un hombre murió aquí, fue sepultado aquí y tres días más tarde, resucitó de entre los muertos. Simplemente, no puedo arriesgarme.

CASCORRO EL MAGNÍFICO

Una pareja se casa en los 40 y se van de viaje de novios a hacer un crucero por el Caribe.
Una noche les ofrecen un espectáculo a bordo, se trata de la actuación de Cascorro el Magnífico; este hombre, entre otras proezas, se dedica a poner nueces encima de una mesa y las abre con el pene de un golpe, y su número es todo un éxito.
El tiempo pasa, y esta misma pareja en los 90 decide celebrar su 50 aniversario, así que vuelven a hacer el crucero por el Caribe, y de nuevo una noche en el barco ven la actuación de Cascorro el Magnífico, que obviamente ha envejecido. El pobre hombre anda doblado, con el pellejo arrugado y casi sin pelo. Sin embargo, en la actuación, lo que hace es poner un coco encima de la mesa y lo parte con su pene como si nada.
Al acabar la función, este matrimonio se acerca a él y le preguntan intrigadísimos: ¿Cómo es posible que a pesar de haber envejecido tanto haya cambiado de las nueces a los cocos? 
Cascorro el Magnífico, con voz cascada de viejo: Es que los años no pasan en balde. Ya no puedo partir nueces encima de la mesa porque no las veo.

LA REJA

Una pareja de ancianos celebraba su 50 aniversario de boda en el pequeño pueblo donde se habían conocido.

Sentado junto a ellos estaba el policía local que sonreía mientras hablaban.

¿Recuerdas, Teresa, la primera vez que hicimos el amor, fue sobre ese prado que está al otro lado de la carretera, cuando te puse contra la reja? ¿Por qué no lo hacemos otra vez para recordar viejos tiempos?

Bueno, si te empeñas…

Salieron del café y cruzaron hasta el prado. El policía pensó que lo mejor era que le echase un vistazo a la pareja, por si acaso se hacían daño.

El viejecito tomó a su mujer cuando estuvieron desnudos y la apoyo contra la reja.

El policía, que seguía mirando, no podía creer lo que veía, con la vitalidad de una jovencita, la mujer se movía violentamente de arriba abajo, mientras el marido se convulsionaba como un salvaje. Siguieron durante un buen rato hasta que los dos cayeron al suelo, exhaustos.

El policía se acercó y les dijo: Ha sido la forma de hacer el amor más bonita que he visto en mi vida. Debieron ser una pareja muy salvaje cuando eran jóvenes.

No realmente, dijo el viejecito, cuando nosotros éramos jóvenes, esta reja no estaba electrificada.