lunes, 13 de agosto de 2018

BUENOS MODALES

En la clase de moral y urbanismo, la profesora pregunta a los alumnos: Miguel, si estuvieras cortejando a una joven de buena familia, muy bien educada, y durante una cena los dos solos, tuvieras necesidad de ir al baño, ¿qué le dirías?
Espérame un segundo, voy a mear.
Eso sería muy grosero y de mala educación por tu parte. Juan, ¿cómo lo dirías tú?
Discúlpame, tengo que ir al servicio, vuelvo enseguida.
Bueno, eso está mejor, pero resulta desagradable mencionar el servicio cuando se está almorzando. Y tú Jaimito, ¿serías capaz al menos por una vez, de utilizar tu inteligencia para demostrar tu cortesía?
Yo le diría: Querida, ruego me disculpes por ausentarme un momento; voy a darle un apretón de manos a un amigo íntimo, que espero poder presentarte después de la cena.

lunes, 21 de mayo de 2018

LA MONJA EN EL PUB

Una monja, con necesidad de usar un sanitario, entra en un pub.
El local es bullicioso, con música muy alta y conversaciones de los clientes. Sin embargo cuando los clientes vieron a la monja, el salón quedó en un silencio congelante.
La monja se dirige al cantinero y pregunta: ¿Podría utilizar su servicio higiénico?
El cantinero: Ok. Pero, deseo advertirle que allí hay una estatua de un hombre desnudo, cubierto sólo con una hoja de parra, cuyo miembro viril parece muy real.
Bueno, en ese caso miraré para otro lado.
Dicho eso, el cantinero le indica donde se encuentra el baño.
Después de algunos minutos, regresa la monja y recibe un muy caluroso aplauso. Dirigiéndose al cantinero: No entiendo, ¿por qué me aplauden si sólo fui al servicio?
Bueno, bueno, ellos saben que ahora usted es una de los nuestros. ¿Le ofrezco un trago?
No, gracias. Pero, aún no logro comprender.
Riéndose, el cantinero: Hermana, cada vez que alguien levanta la hoja de parra, se apagan todas las luces. Vamos, tómese el trago.

lunes, 14 de mayo de 2018

LA FIESTA DE LOS COCODRILOS

Un millonario organiza una de sus habituales y locas fiestas en una de sus lujosas mansiones. En determinado momento pide silencio, detiene la música, y dice, mirando hacia la piscina donde criaba cocodrilos australianos: El que logre cruzar la piscina y llegue vivo al otro lado, ganará todos mis coches. ¿Alguien se atreve?
Espantados, los invitados permanecen en silencio y el millonario insiste: Vamos amigos, a divertirnos un rato. El que se lance a la piscina y logre cruzarla y salir vivo al otro lado, ganará todos mis coches y mis aviones. ¿Nadie se va a animar?
Silencio sepulcral. Todos se miran. Una vez más el millonario dice: No sean cobardes, el que se tire a la piscina y llegue vivo del otro lado se llevará todos mis coches, mis aviones y mis mansiones.
En ese momento se escucha un fuerte ¡Splasshhhh! y alguien se lanza a la piscina.
La escena es impresionante, una lucha intensa, el hombre se defiende como puede, agarra la boca de los cocodrilos con pies y manos, tuerce la cola de los reptiles, mucha violencia y emoción. Al igual que una película.
Después de algunos minutos de terror y pánico y entre los gritos y aplausos de la multitud, el valiente hombre, lleno de arañazos, hematomas y casi muerto sale por el otro extremo de la piscina. El millonario se aproxima, lo abraza y le pregunta: ¿Dónde quiere que le entregue los coches?
Gracias, pero no quiero tus coches.
Sorprendido, el millonario: Y los aviones, ¿dónde quieres que te los entregue?
Gracias, pero no quiero tus aviones.
Extrañado, el millonario: Las mansiones, entonces, ¿las escrituro a tu nombre?
No, tampoco quiero tus mansiones.
Sin entender nada, el millonario: Pero, qué raro, no quieres nada de lo que ofrecí. ¿Qué es lo quieres entonces?
El hombre, con voz helada y salvaje respondió: Quiero saber el nombre del hijo de su buena madre que me empujó a la piscina.
MORALEJA: Somos capaces de realizar muchas cosas, algunas son heroicas y parecen más allá de nuestras posibilidades, pero rara vez las hacemos si no nos empujan a ello. En ciertos casos, hasta un mal nacido que nos empuja, nos puede estar haciendo un favor inesperado.

lunes, 7 de mayo de 2018

EL VALOR DE UN MARIDO

(Nadie sabe el valor de lo que tiene, hasta que lo pierde)
Tres operarios limpian las ventanas en lo alto de un rascacielos.
Uno de ellos tiene necesidad de ir urgentemente al baño y decide bajar de su andamio.
Mientras está en el baño, un viento fortísimo azota el edificio y hace precipitar al vacío a sus dos compañeros, quienes se estrellan contra el pavimento y mueren en el acto.
Esa misma noche, nuestro amigo, que no tiene consuelo por lo ocurrido, acude con su esposa al velatorio de sus compañeros y trata de dar ánimo a las viudas, pero no encuentra suficientes palabras de aliento.
De pronto irrumpen en la sala dos señores muy circunspectos, que preguntan por las viudas y se dirigen a ellas: Señoras, somos del seguro previsto por la empresa para los siniestros. Venimos a entregarles un cheque de un millón de euros para cada una de ustedes. Tengan los cheques y reciban nuestras más profundas condolencias.
La esposa de nuestro amigo mira anonadada la escena y dirigiéndose a su marido: ¡Claro, y el señoritoooooo... cagandooooo!

lunes, 30 de abril de 2018

SILBANTE CORNETILLA

En cierta ocasión rodeaban a la reina de un poderoso país, un diplomático mexicano y otros caballeros que lucían ostentosas condecoraciones, cuando de pronto aconteció algo, la reina no pudo reprimir una silbante cornetilla (pedo).
No tuvo oportunidad de disculparse, pues el embajador de Francia se adelantó y dijo: Pido indulgencia por mi falta incalificable; mas debo confesar que durante la guerra del catorce contraje una enfermedad que me produce terribles bochornos como el de este momento.
Transcurren pocos minutos y la soberana repite el acto. Esta vez se anticipa el delegado de España para solicitar disculpa: Demando perdón de sus excelencias, pero mi salud se halla afectada; solo el deber de cumplir con mi nación me ha hecho acudir a esta agradable tertulia.
El digno representante mexicano, adolecido de escasa habilidad política, pero sin desmerecer ante nadie por lo que respecta a educación y buenas maneras, habiendo escuchado lo anterior, se dirigió a los presentes: El próximo pedo que se tire la reina corre, completamente, a cargo de la embajada de mi país.

lunes, 23 de abril de 2018

EL POLLO

El organismo de aviación americano (U.S. Federal Aviación Administration), preparó un home page, ya desactivada, describiendo uno de sus más ingeniosos dispositivos.
El mismo buscaba testear la resistencia del parabrisas de los aviones y consistía en un cañón que disparaba un pollo muerto en dirección al vidrio del avión.
El disparo era exacto y reproducía la velocidad con la cual un ave alcanzaría el avión en vuelo.
Teóricamente, si el parabrisas resistiese la prueba de impacto de la carcasa, entonces soportaría una colisión con un pájaro en un vuelo real. En la práctica, el dispositivo funcionó perfectamente, con centenas de pruebas efectuadas en los EUA.
Estudiosos gallegos, que estaban desarrollando una locomotora superveloz, encontraron ese home page y se interesaron por el cañón de pollos, pensando en aplicar la idea a los parabrisas de su nuevo tren hi-tech en fase de proyecto.
Entraron en contacto con la US-FAA, consiguieron un cañón prestado y procedieron a efectuar las pruebas. En el primer tiro, el pollo reventó el vidrio frontal del tren, quebró el panel de instrumentos, estropeo la silla del ingeniero e hirió a dos técnicos y voló hasta el fondo de la locomotora, estrellándose en la pared trasera y dejando un profundo agujero en la chapa. Los gallegos quedaron completamente perplejos con el sorprendente y violento resultado.
Documentaron la escena en detalle, reprodujeron fotos digitales, grabaron declaraciones de testigos oculares, elaboraron documentos técnicos y enviaron toda la información en un archivo "zip" a la US-FAA vía e-mail, preguntando qué era lo que habían hecho mal.
Los técnicos americanos estudiaron cuidadosamente la documentación recibida y respondieron, en un e-mail seco y directo: DESCONGELEN EL POLLO.

lunes, 16 de abril de 2018

VACACIONES EN CRUCERO

MI DIARIO
Día 1: Ya estoy preparada para este maravilloso crucero. He cogido mis mejores vestidos. Estoy excitada.
Día 2: Hemos estado todo el día en el mar. Estaba precioso, vi algunos delfines y ballenas. Qué bien empiezan las vacaciones. Hoy encontré al capitán y me pareció un hombre interesante.
Día 3: He estado todo el día en la piscina, haciendo surf y dando bolas de golf. El capitán me ha invitado a su mesa a cenar. Fue un honor y me lo pasé maravillosamente. Es un hombre muy atractivo y atento.
Día 4: Estuve en el casino del barco y gané 100 €. El Capitán me invitó a cenar con él en su camarote. Tuvimos una cena lujosa y espectacular con foie, ostras, caviar y cava. Me preguntó si me quedaba con él a pasar la noche y decliné la invitación. Le dije que no quería serle infiel a mi esposo.
Día 5: He vuelto a la piscina y me he quemado un poco al sol. Me he ido al piano bar a pasar allí el resto del día. El Capitán me ha invitado a unas copas, la verdad es que es un hombre encantador. Me preguntó otra vez si quería pasar la noche con él y le he vuelto a decir que no. A lo que me contestó que si seguía negándome a estar con él, hundiría el barco. Me he quedado aterrada.
Día 6: Hoy he salvado a unas 1.600 personas. Cuatro veces. Estoy muy contenta.


lunes, 9 de abril de 2018

SORDOMUDO Y ABOGADO

Un jefe de la mafia descubrió que su contable había desviado 10 millones de dólares de la caja. El contable era sordomudo y por eso había sido admitido en el trabajo, pues como no podía oír nada, en caso de una eventual detención o un proceso no podría actuar como testigo.
Cuando el jefe fue a preguntarle por los 10 millones llevó consigo a su abogado, que conocía el lenguaje de señas de los sordomudos.
El jefe preguntó al contable: ¿Dónde están los 10 millones que te llevaste?
El abogado, usando el lenguaje de las señas, le hizo llegar la pregunta al contable, quien a su vez respondió con señas: No sé de qué me están hablando.
El abogado lo tradujo al jefe: Dice que no sabe de qué le hablamos.
El mafioso sacó una pistola calibre 45 y apuntó a la cabeza del contable, gritando: ¡Pregúntale de nuevo!
El abogado, por señas, le dijo: Te va a matar si no le dices dónde está el dinero.
El contable respondió por señas: Ustedes ganan, el dinero está en una valija marrón de cuero, enterrada en el jardín de la casa de mi primo Enzo, en el número 400 de la calle 26, bloque 6 del barrio de Santa Marta.
El mafioso preguntó al abogado: ¿Qué dice?
El abogado respondió: Dice que no tiene miedo de morir y que a usted le faltan redaños para apretar el gatillo.

lunes, 2 de abril de 2018

LAS SOLTERONAS DE LA FARMACIA

Dos hermanas solteronas, tenían una farmacia heredada del padre.
Cierto día entró un joven pidiendo un preservativo. Una de ellas le ofrece primero la talla "estándar europeo",  al ser hombre caucásico.
No, lo veo pequeño, muy corto y estrecho.
Le ofrece entonces la talla "estándar árabe".
No, creo que todavía es pequeño, un poco corto.
Le muestra otro de talla "estándar vasco".
No, verá, lo veo justito, un poco estrecho.
Sorprendida le ofrece la última talla de la que dispone "estándar africano".
No, discúlpeme, sigue siendo pequeño.
Entonces la mujer le grita a su hermana, que estaba en la trastienda: Hermenegilda, tengo un cliente que necesita un preservativo y asegura que el estándar africano le queda pequeño, ¿qué le podemos ofrecer?
Y Hermenegilda responde: Pues, ¡CASA, COMIDA, Y LA MITAD DE LA FARMACIA!

lunes, 26 de marzo de 2018

BODA MÚLTIPLE

Una familia celebraba la boda múltiple, de sus tres hijas.
Antes de que marchasen de viaje de bodas a diferentes lugares. La madre pidió a sus hijas que la llamaran al día siguiente para contarle, lo más discretamente posible, sobre el desempeño sexual de sus maridos, utilizando el lema de algún anuncio comercial.
La primera en llamar a su madre fue la hija mayor y solo le dijo: “NESCAFÉ”.
La madre quedó confundida, hasta que más tarde vio un anuncio de NESCAFÉ que decía: "SATISFACCIÓN HASTA LA ÚLTIMA GOTA".
Poco después recibió la llamada de la segunda hija, que le dijo entusiasmada: COLCHONES ROSEN”.
La mamá buscó la publicidad de Colchones Rosen y leyó complacida: "VIVE LA VIDA CON TU KING SIZE, EXTRA GRANDE".
La hija pequeña tardo una semana en llamar y casi sin voz le susurró: “AMERICAN AIRLINES”.
La madre buscó frenéticamente un anuncio de AMERICAN AIRLINES y antes de desmayarse leyó: 4 VECES AL DÍA, 7 DÍAS A LA SEMANA, LOS 365 DÍAS DEL AÑO, TODAS LAS RUTAS…


lunes, 19 de marzo de 2018

NO TENGO E-MAIL

Un desempleado se presenta a Microsoft para optar a un empleo como limpiador de retretes. El jefe de personal lo entrevista y al final le informa: El empleo es suyo. Le vamos a dar el trabajo; así que, por favor, deme su dirección de e-mail para que podamos informarle de qué día tiene que empezar.
El parado, con vergüenza: No tengo ordenador, y menos dirección de correo electrónico.
Si no tiene dirección electrónica entonces Vd. virtualmente no existe. Y si Vd. no existe, entonces no puede trabajar en nuestra empresa.
El hombre, desesperado, se retira. Con sus últimos euros compra 10 kilos de frutillas y empieza a venderlos de puerta en puerta.
En dos horas recupera el dinero invertido más 50 euros de ganancia, y como es pronto repite la misma operación 3 veces más durante el día.
Descubre que esto es un buen negocio y el día siguiente se levanta temprano y compra, 4 veces más de frutillas.
Al poco tiempo compra una moto para reparto, después un furgoncito y más tarde un camión. Termina teniendo una empresa de reparto a domicilio.
Cinco años más tarde es el dueño de una de las empresas alimenticias más grande del país. Empieza a pensar en su vejez y entra en negociaciones para contratar un plan de pensiones. Encuentra una propuesta que lo convence y el agente de la compañía de seguros le pide su dirección electrónica.
Lamentablemente, yo no tengo e-mail.
¡Es increíble! Creó este imperio en 5 años y no tiene e-mail. ¡Imagine a dónde habría llegado si lo tuviese!
¡ESTARÍA LIMPIANDO RETRETES EN MICROSOFT!
Enseñanzas: 1) Se puede vivir sin internet. 2) Si no tienes ordenador y trabajas mucho, también puedes ser millonario. 3) Si esta historia la has recibido en tu e-mail, estás más cerca de limpiar retretes que de ser millonario.

lunes, 19 de febrero de 2018

AMOR DE YERNOS

Una mujer quiso comprobar si sus tres yernos, Antonio, Benito y Carlos, la querían o si la apreciaban aunque fuera sólo un poquito.
Caminaba al borde de un río con su yerno Antonio, cuando se dejó caer al agua fingiendo que se ahogaba. Sin dudarlo un momento el Antonio se tiró al rio y la salvó.
Al siguiente día Antonio se encontró aparcado al lado de su casa un Peugeut 206 con una nota en el parabrisas: ”Gracias, Antonio. Tu suegra que te quiere muchísimo”.
Al día siguiente hizo lo mismo con su yerno Benito. También se tiró de cabeza y la salvó.
De la misma manera Benito se encontró al día siguiente un Peugeut 206 al lado de su casa con la misma nota: ”Gracias, Benito. Tu suegra que te quiere muchísimo”.
La misma escena con su yerno Carlos. Se deslizó al agua y empezó ahogarse. Mientras ella se hundía poco a poco, Carlos la miraba y pensando: «Ya era hora de que te murieras. ¡Bruja!».
Al día siguiente por la mañana Carlos se encontró al lado de su casa, un flamante Porsche Carrera GT con la nota en el parabrisas: “Gracias, Carlos. Tu suegro”.

lunes, 12 de febrero de 2018

LA ARTRITIS

Un borracho que olía a alcohol por los 4 costados se sube a un autobús y se sienta al lado de un cura.
Saca una botellita con aguardiente barato y se toma toda lo que queda de un solo trago.
Satisfecho, agarra el periódico que llevaba y se pone a leer.
El cura finge que el borracho no existe y disimula su incomodidad.
Al rato, el borracho se le queda mirando al cura y le pregunta: Oiga padre, ¿puede decirme qué carajo causa la artritis?
El cura, molesto, le responde en tono sarcástico: Ciertamente la vida profana, andar frecuentando mujeres mundanas, los excesos con el tabaco y el alcohol; esas borracheras que terminan en noches de putas y muchas más de esas basuras y porquerías.
¡Coooooño, vaya pa'laaaaaa mieeeeerda!
El cura al rato, pensando en lo que le dijo al pobre infeliz, se conduele y decide disculparse, diciéndole en tono comprensivo: Disculpe usted, no quise ser tan rudo, hijo mío, pero, ¿desde cuándo sufres de artritis?
¿Yoooo? ¡Nunca, padre! Sólo estaba leyendo este artículo del periódico que dice que el Papa sufre de artritis desde hace varios años.

lunes, 5 de febrero de 2018

EN LA LAVANDERÍA

Un señor manda su ropa interior a la lavandería y pone una nota:
“USAR MÁS JABÓN EN LOS CALZONCILLOS"
Cuando recoge su ropa encuentra una nota que decía:
“USAR MÁS PAPEL EN EL CULO”

lunes, 29 de enero de 2018

TU PIE DERECHO

1.  Sentado, levanta tu pie derecho y haz con él círculos en el aire en el sentido de las agujas del reloj.
2.  A la vez, haz el nº 6 en el aire con tu mano derecha.
3.  Procura que tu pie no cambie de dirección automáticamente.
Si eres capaz, ¡dímelo!

lunes, 22 de enero de 2018

LLEVO TIEMPO ESPIÁNDOTE

  1.    YA SÉ DE TI 11 COSAS:
  2.    ESTÁS LEYENDO ESTO.
  3.    ERES UN ENCANTO.
  4.    NO PUEDES DECIR LA "P" SIN SEPARAR LOS LABIOS.
  5.    ACABAS DE INTENTARLO.
  6.    SIGUES LEYENDO.
  7.    TE ESTÁS RIENDO DE TÍ MISMO.
  8.    ESTABAS TAN OCUPADO LEYENDO QUE TE SALTAS EL 5.
  9.    REVISASTE SI HABÍA UN 5.
10.   ACABAS DE REÍR.
11.   VAS A FASTIDIAR A ALGUIEN ENVIÁNDOLE ESTO.

lunes, 15 de enero de 2018

APRENDER A PRIORIZAR

Una señora bien entrada en años estaba en la cubierta de un navío, agarrando su sombrero firmemente con las dos manos, para que el viento no se lo llevara.
Un caballero se aproxima y le dice: Perdóneme señora no quiero incomodarla, ¿pero Vd. se ha dado cuenta de que el viento le está levantando mucho su vestido?
Sí, pero necesito las dos manos para sostener mi sombrero.
Pero Vd. debe de saber que sus partes íntimas están siendo expuestas.
La viejecita miró para abajo y luego para arriba y: Caballero, cualquier cosa que se vea de aquí para abajo tiene 85 años. ¡El sombrero lo compré ayer!

lunes, 8 de enero de 2018

LAS TRES VIRTUDES

Cuando Dios creó el mundo dio a los hombres dos virtudes, así:
A los yanquis los hizo ordenados y respetuosos de la ley.
A los alemanes los hizo tenaces y estudiosos.
A los japoneses trabajadores y pacientes.
Y así sucesivamente con cada uno de los pueblos.
Cuando llegó a los españoles: Serán inteligentes, honestos y políticos.
Terminado de crear el mundo, el ángel se sorprendió al oírlo y: Señor, ha dado a todos los pueblos del mundo dos virtudes; pero a los españoles les ha otorgado tres. Eso hará que ellos prevalezcan por encima de todos los pueblos del mundo.
Es cierto; pero los dones de Dios no pueden quitarse. Hemos de solucionarlo. De ahora en adelante los españoles conservarán las tres virtudes, pero ninguno podrá ejercer más de dos virtudes simultáneamente. Así, desde este momento:
   1 - El español que sea político y honesto no podrá ser inteligente.
   2 - El que sea inteligente y político no podrá ser honesto.
   3 - Y el que sea inteligente y honesto jamás podrá ser político.
Hasta ahora, la voluntad de Dios, se cumple a rajatabla.

lunes, 1 de enero de 2018

GESTIONANDO LA JUBILACIÓN

Después de jubilarme, fui hasta la Seguridad Social para tramitar los papeles de mi jubilación.
Como la funcionaria que me atendió solicitó mi carné de identidad para verificar mi edad, busqué por todos los bolsillos y me di cuenta que lo había dejado olvidado en casa.p
La funcionaria: Lo lamento, debería de ir a buscarlo a casa y volver más tarde, pero no hace falta, "desabotónese la camisa".
Me desabotoné la camisa, dejando a la vista mis vellos plateados.
La funcionaria: Esos vellos plateados de su pecho son prueba suficiente para mí.
Y procesó mi jubilación.
Cuando llegué a casa, conté a mi mujer, entusiasmado lo que me ocurrió y me dijo: Vaya, ¿y por qué no te bajaste los pantalones? Podrías haber conseguido una invalidez permanente también.
Y entonces, la pelea comenzó...