viernes, 30 de diciembre de 2016

ATERRIZAJE FORZOSO

Al avión se le averió un motor en pleno vuelo.
El piloto ordenó a la tripulación que los pasajeros se abrocharan los cinturones y se prepararan para un aterrizaje forzoso.
Tras unos minutos preguntó a una azafata: ¿Ya están todos listos?
Ésta respondió: Sí, todos menos un abogado, que sigue repartiendo sus tarjetas.

domingo, 25 de diciembre de 2016

TEMPORADA DE CAZA

Un granjero llega a un bar con cara de estar deprimido, pide una cerveza y se sienta pensativo. El camarero, amigo suyo, le dice: Pero tío, ¿qué te pasa hoy?
Nah... es que estoy teniendo problemas con mi vida sexual...
¿Y eso?
Mi mujer está enfadada porque ya no lo hacemos nunca y el único momento en que me siento "inspirado" es cuando estoy en el campo con el tractor. Pero para cuando llego a casa ya se me han pasado las ganas y no hacemos nada. Ella se siente muy frustrada y está a punto de pedir el divorcio.
El camarero se queda pensando un rato y le dice: Oye, ¿por qué no te vas al campo con una escopeta, y cuando tengas ganas pegas un tiro, ella lo oye y va al tractor y tal...?
¡Ah! Pues mira, lo probaré.
Al cabo de un mes vuelve otra vez el granjero al bar y pide una cerveza. Esta vez se ve claramente que el tío está hecho polvo.
¿Qué pasa, tío? ¿No te funcionó la idea de la escopeta?
Oh, sí, al principio las cosas fueron fenomenal, pero...
Pero, ¿qué?
Que no la he vuelto a ver desde que empezó la temporada de caza.

martes, 20 de diciembre de 2016

TAXISTAS

Un padre y su hijo de 10 años se dirigían en taxi al Parque de Atracciones de Madrid.
Al ir acercándose al niño le llamó la atención la cantidad de chicas vestidas de forma extraña y con poca ropa, que permanecían de pie en la cuneta, y le pregunto a su padre: ¿Qué hacen todas estas señoras por aquí, papá?
A lo que el padre contesto, intentando parecer convincente: Son chicas que vienen de una fiesta de disfraces y están esperando a que su novio o sus padres las pasen a recoger.
Pero al taxista no le pareció bien aquella respuesta, y sin que nadie pidiera su opinión, dijo al padre: No engañe al niño, hombre, que ya es mayorcito para saber las verdades...
Y continuó, ya dirigiéndose al niño: Estas señoras, chaval, son prostitutas, y se dedican a esperar que pare un cliente para hacerle el amor a cambio de dinero, ¿comprendes?"
El niño se quedó pensativo, y tras digerir lo que acababa de escuchar, le asaltó la curiosidad: Entonces, papá, ¿estas señoras también tienen niños?
Claro hijo, repuso el padre, de algún sitio tienen que salir los taxistas.

jueves, 15 de diciembre de 2016

MARIDO PERFECTO

Un grupo de hombres está en el gimnasio de un club cuando suena un móvil. Uno de ellos contesta y pone el teléfono en manos libres para poder seguir levantando pesas: ¿Si?
Querido, ¿eres tú? ¡Se oye horrible!
¡Hola, hola, hola!
¿Estás en el gimnasio?
Sí.
Mi amor, estoy frente al escaparate de una tienda y hay un abrigo de visón precioso. ¿Puedo comprármelo?
¿Cuánto cuesta?
Como unos 3.000 €
¡Bueno! Cómprate también un bolso que haga juego, amor mío.
Bueno, resulta que también pasé por un concesionario de automóviles y pensaba que ya es hora de cambiar el coche, así que entré y pregunté. ¿A que no sabes qué? Resulta que tienen un BMW en oferta y es el último que les queda.
¿Y de cuanto es esa oferta?
Sólo 55.000 €. Y es divino.
Bueno, cómpralo, pero que te lo den con todos los extras y si sale un poco más, como algo excepcional, no me voy a enfadar.
La mujer, viendo que hoy todos sus pedidos 'colaban', decidió arriesgarse: Cariño, ¿te acuerdas que te conté que mamá quería venirse a vivir con nosotros? ¿Te parece bien que venga un mes, a prueba, y el mes que viene lo volvemos a hablar?
Bueno, está bien, pero no me pidas nada más hoy, ¿eh?
Sí, sí, está bien. ¡Cuánto te adoro, mi amor!
Yo también te quiero. Un besito, cariño.
Al colgar el teléfono, el hombre mira al grupo y pregunta: ¿Alguien sabe de quién es este móvil?

sábado, 10 de diciembre de 2016

TAXISTA

Una noche, un señor elegantemente vestido, para un taxi y pide al conductor que le lleve a su domicilio. A mitad de camino, ve a una señora muy bien arreglada entrando a un night club de alterne.
La mujer le pareció conocida, por lo que pide al taxista que dé la vuelta y se pare en el aparcamiento del local. Una vez allí, saca un fajo de billetes y le dice al taxista: Aquí tiene Vd. mil euros. Se los ganará si saca a la mujer vestida de rojo que acaba de entrar a ese sitio, pero eso sí, a patada limpia, sin contemplaciones. Esa desgraciada es mi esposa.
El taxista, que jamás había visto tanto dinero junto, acepta y entra al night club. A los diez minutos el taxista sale con una mujer arrastrándola por los cabellos, toda golpeada y diciéndole cuanto improperio puedan imaginarse. El señor echa una ojeada y se da cuenta que la mujer está vestida de verde; sale corriendo a detener al taxista por el error cometido.
¡Pare señor, pare! ¡Esa no es! ¡Esa no es!
El taxista jadeando le responde: Tranquilo amigo, tranquilo, que esta es la mía, ahora voy a por la suya.

lunes, 5 de diciembre de 2016

POR 90 CÉNTIMOS…

Un hacendado muy adinerado, se casa con Casimira, una muchacha muy pobre de Fuenmayor.
Al poco tiempo le regala un Land Rover, le da empleo en la finca a toda la familia de ella, en fin la vida les cambió radicalmente.
Todos estaban felices hasta que después de un año de casada, Casimira reúne al padre y a la madre y les dice: ¡No aguanto más! Me quiero divorciar...
¿Estás loca Casimira? Tu marido es un hombre buenísimo, te quiere, te respeta, resolvió la vida de todos nosotros y ahora quieres patearlo todo, ¿Por qué?
Mira papá, a él solamente le gusta tener sexo anal, no me puedo ni agachar porque ahí viene él por atrás y ñaca, ñaca, pum, pum, bang, bang. Para que te hagas una idea, papá, cuando me casé el agujerito de mi culito parecía una moneda de 10 céntimos y ahora después de un año, parece una moneda de un euro.
Y dime Casimira, ¿por 90 céntimos vas a joder a toda la familia?

miércoles, 30 de noviembre de 2016

DE ACAMPADA

Cuatro amigos iban todos los años de acampada.
Dos días antes de salir de nuevo, la esposa de Pepe se opuso a dejarle ir este año.
Sus amigos se molestaron por la noticia, pero no podían hacer nada.
El día que se fueron sin él, llegaron al campamento y encontraron a Pepe con la tienda ya levantada, una buena cantidad de leña y la cena casi lista.
Pero, bueno, ¿cómo has convencido a tu mujer?
Pues, anoche estaba sentado en el sillón, mi esposa se me acercó por la espalda, me tapó los ojos y me dijo: ¿Quién soy? Retiré sus manos y vi que sólo llevaba un picardías nuevecito, perfumado y transparente. Me llevó al dormitorio, iluminado con velas y con pétalos de rosa por todas partes. En la cama, había colocado esposas y cuerdas. Me dijo que la atara y esposara a la cama y así lo hice. Cuando terminé de atarla, me dijo: ¡Ahora, haz lo que quieras! ¡Y aquí estoy!

viernes, 25 de noviembre de 2016

ABUELO Y NIETO

Llega el abuelo a pasar una semana en casa de su hijo, y tuvo que compartir la cama con su nieto de 20 años.
Cierta madrugada empieza a gritar el viejecito: ¡Pronto! Tráiganme una mujer de prisa, por favor.
Le dice el nieto: Abuelo, por tres razones no es posible traerte una mujer.
La primera, por la hora: son las cuatro de la mañana.
La segunda, porque eso pondría en peligro tu salud; ya pasas de los 80 años.
Y la tercera, porque lo que tienes en la mano no es tuyo, es mío.

domingo, 20 de noviembre de 2016

IMPUESTOS

Todos los días diez hombres se reúnen en un bar para charlar y beber cerveza.
Siempre la cuenta total de los diez hombres es de 100 euros.
Acuerdan pagarla de la manera proporcional en que se pagan los impuestos en la sociedad de un país, con lo que la cosa sería más o menos así, según la escala de riqueza e ingresos de cada uno:
Los primeros cuatro hombres (los más pobres) no pagan nada.
El 5º paga 1 euro.
El 6º paga 3 euros.
El 7º paga 7 euros.
El 8º paga 12 euros.
El 9º paga 18 euros.
El 10º (el más rico) paga 59 euros.
A partir de entonces, todos se divertían y mantenían este acuerdo entre ellos, hasta que, un día, el dueño del bar les metió en un problema: Ya que Vds. son tan buenos clientes, les voy a reducir el costo de sus cervezas diarias en 20 euros. Desde ahora costarán 80 euros.
El grupo, sin embargo, planteó seguir pagando la cuenta en la misma proporción que lo hacían antes.
Los cuatro primeros siguieron bebiendo gratis; la rebaja no les afectaba en absoluto.
¿Pero qué pasaba con los otros seis bebedores, los que realmente abonan la cuenta?
¿Cómo debían repartir los 20 € de rebaja de manera que cada uno recibiese una porción justa?
Calcularon que los 20 euros divididos en 6 eran 3,33 euros, pero, si restaban eso de la porción de cada uno, entonces el 5º y 6º hombre estarían cobrando por beber, ya que el 5º pagaba antes un euro y el 6º 3 euros.
Entonces el barman sugirió: Será justo reducir la cuenta de cada uno por, aproximadamente, la misma proporción, así:
El 5º bebedor, lo mismo que los cuatro primeros, no pagaría nada: (100% de ahorro).
El 6º pagaría ahora 2 euros en lugar de 3: (ahorro 33%)
El 7º pagaría 5 euros en lugar de 7: (ahorro 28%).
El 8º pagaría 9 en lugar de 12: (ahorro 25%).
El 9º pagaría 14 en lugar de 18: (ahorro 22%).
El 10º pagaría 49 en lugar de 59:(ahorro 16%).
Cada uno de los seis pagadores estaba ahora en una situación mejor que antes: los primeros cuatros bebedores seguían bebiendo gratis y un quinto también.
Pero, una vez fuera del bar, comenzaron a comparar lo que se estaban ahorrando.
Yo sólo recibí un euro de los 20 ahorrados, dijo el 6º hombre: señaló al 10º bebedor diciendo: Pero él recibió 10.
Sí, es correcto, dijo el 5º hombre, Yo también sólo ahorré uno; es injusto que él reciba diez veces más que yo.
¡Verdad!, exclamó el 7º hombre. ¿Por qué recibe él 10 de rebaja cuando yo recibo sólo 2? Los ricos siempre reciben los mayores beneficios.
¡Un momento!, gritaron los cuatro primeros al mismo tiempo. Nosotros no hemos recibido nada de nada. El sistema explota a los pobres.
Los nueve hombres rodearon al 10º y le dieron una paliza.
La noche siguiente el 10º hombre no acudió a beber, de modo que los nueve se sentaron y bebieron sus cervezas sin él. Pero a la hora de pagar la cuenta descubrieron algo inquietante: Entre todos ellos no juntaban el dinero para pagar ni siquiera la mitad de la cuenta.
Y así es, como funciona el sistema de impuestos: La gente que paga los impuestos más altos son los que se benefician más de una reducción de impuestos. Póngales impuestos muy altos, atáquenlos por ser ricos, y lo más probable es que no aparezcan nunca más. De hecho, es casi seguro que comenzarán a beber en algún bar en el extranjero donde la atmósfera es algo más amigable.
Moraleja: El problema es que eventualmente uno termina quedándose sin el dinero de la otra gente.

martes, 15 de noviembre de 2016

TERNURA DE UN MARIDO

(POR TELÉFONO)
Hola, mi reina. ¿Cómo estás, mi amor? ¿Bien?
Sí, muy bien.
¿Los chicos están bien?
No te preocupes amor, están estupendamente.
Perfecto. ¿Almorzaron?
Sí, almorzaron muy bien.
Dime, encanto, ¿qué cocinaste para la cena?
Lomo a la pimienta.
Mi plato preferido. Te adoro. Siempre complaciéndome. ¿Y todo está tranquilo en casa?
Todo tranquilo. Te espero con la cena caliente y luego el postre que tanto te gusta.
No me digas esas cosas, que me dan ganas de volar hacia allá, ahora mismo. ¿Me prometes que esta noche te pones esa tanguita de hilo dental que me explota la cabeza?
Como mandes, dulzura, sabes que soy tu esclava.
¿Sí? Por eso te quiero tanto. Bueno amorcito, ahora pásame a mi esposa un momento.
¡Patronaaa! Le llama el ingeniero.

jueves, 10 de noviembre de 2016

PARADOJA DE LA VIDA

Dicen que Dios creó al burro y le dijo: Serás burro, trabajarás de sol a sol, cargarás sobre tu lomo todo lo que te pongan y vivirás 30 años.
El burro contestó: Señor seré todo lo que me pidas; pero, 30 años es mucho. ¿Por qué no mejor 10 años?
Y Dios creó al burro.
Después, Dios creó al perro y le dijo: Serás perro, cuidarás la casa de los hombres, comerás lo que te den y vivirás 25 años.
El perro contestó: Señor seré todo lo que me pidas; pero, 25 años es mucho. ¿Por qué no mejor 10 años?
Y Dios creó al perro.
Luego Dios creó al mono y le dijo: Serás mono, saltarás de árbol a árbol, harás payasadas para divertir a los demás y vivirás 15 años.
El mono contestó: Señor: seré todo lo que me pidas; pero, 15 años es mucho. ¿Por qué no mejor 5 años?
Y Dios creó al mono.
Finalmente, Dios creó al hombre y le dijo: Serás el más inteligente de la Tierra, dominarás el mundo y vivirás 30 años.
El hombre contestó: Señor seré todo lo que me pidas; pero, 30 años es poco. ¿Por qué no me das los 20 que no quiso el burro, los 15 que rechazó el perro, y los 10 que no aceptó el mono?
Y Dios creó al hombre.
Y así es que el hombre vive 30 años como hombre, luego se casa y vive 20 años como burro, trabajando de sol a sol y cargando sobre su espalda el peso de la familia, luego se jubila y vive 15 años como perro, cuidando la casa, comiendo lo que le den, y termina viviendo 10 años como mono, saltando de casa en casa de los hijos, haciendo payasadas para divertir a los nietos.

sábado, 5 de noviembre de 2016

NIÑO ATRAGANTADO

En un restaurante, una señora de repente empezó a gritar: ¡Auxilio! ¡Mi hijo se ahoga! ¡Se ha tragado una moneda y no puede respirar!
Un señor se levanta de su mesa, agarra al chiquillo de los huevos y le da un fuerte apretón. El chiquillo escupe inmediatamente la moneda. El señor regresa a su mesa como si nada hubiera pasado.
La madre del niño, agradecida, se acerca a él y le dice: Mil gracias señor, qué método tan efectivo. ¿Es Vd. médico o trabaja en la Cruz Roja?
No, señora, soy inspector de Hacienda.

domingo, 30 de octubre de 2016

BUROCRACIA

Un contador, un arquitecto, un químico y un burócrata discutían sobre, cuál de sus perros era el más listo. Se les ocurrió ponerlos a prueba.
El arquitecto llama a su perro, de nombre compás, y le dice: Haz lo que sabes. El perro tomó un pliego de papel milimétrico, un lápiz, y una regla y dibujó un cuadrado perfecto.
El contador llamó a su mascota, de nombre inventario, y: Muéstrales. El perro fue por un paquete de galletas y las dividió y acomodó en tres pilas con el mismo número de piezas.
El químico, que su perro se llamaba matraz, le dijo: Haz lo tuyo. El perro tomó un recipiente con leche y una taza graduada y midió exactamente medio litro.
Cuando le tocó el turno al burócrata todos estaban atentos a ver qué hacía su perro, entonces lo llamó: ¡Senador! El perro, sin más, fue y se echó sobre el pliego de papel, bebió la leche de un sólo trago y se zampó todas las galletas.

martes, 25 de octubre de 2016

JUDÍO O DE OTRA RELIGIÓN

El esposo judío se casó con una mujer muy religiosa. Después de dos meses de casados, con coraje le preguntó: ¿Es cierto que tuviste relación con varios hombres antes de casarte conmigo?
Mira querido: ¿tienes buena y sabrosa comida?
Sí.
¿Tienes la ropa bien planchada y limpia?
Sí.
¿La casa está limpia y ordenada?
Es cierto.
¿Y en la cama estás conforme conmigo?
Mucho.
Entonces, ¿dime dónde crees que se aprende todo eso? ¿En la sinagoga?

jueves, 20 de octubre de 2016

NOVENTA Y NUEVE

Un señor en el consultorio, le dice al médico: Doctor, vengo porque no sé si soy maricón o no.
A ver, desnúdese.
El doctor agarrándole un testículo le dice: Diga 99.
Noventa y nueve.
Muy bien.
Ahora, agarrándole el miembro le dice: Diga 99.
Noventa y nueve.
Muy bien
Entonces el médico le pide que se dé la vuelta y le mete un dedo por el culo y le dice: Diga 99.
Uno, dos, tres, cuatro…

sábado, 15 de octubre de 2016

MI PRIMER SALTO

Al hijo de un militar le toca hacer la mili en paracaidismo. Cuando vuelve a casa, su padre le recibe calurosamente: Cuéntame, hijo, ¿qué tal tu primer salto?
Bueno, pues estábamos a 4.000 metros de altura, y me dio tanta impresión que no me atrevía; pero allí estaba el sargento, para ayudarme.
Vaya, ¿qué te dijo?
Que si no saltaba me daría por detrás.
Así es, como tiene que ser un sargento, duro pero amistoso, estando donde hace falta cuando hace falta. ¿Y saltaste, no?
Bueno, al principio un poco.

lunes, 10 de octubre de 2016

RESPETO POR LOS DIFUNTOS

Dos amigos jugando al golf.
Uno de ellos se prepara para pegar a la bola con un hierro siete. Mira a la bola y al green, ajusta un poco las piernas y cuando está a punto de tirar, una comitiva fúnebre pasa por una carretera cercana. Al verlo, el golfista muy respetuoso se deja de preparar, se pone tieso, se quita la gorra y mira hacia abajo. Cuando ha pasado la comitiva, se vuelve a poner la gorra y se prepara de nuevo para golpear a la bola... Su amigo, alucinado, le dice: Caray, me has dejado impresionado. Ya no se ve gente así. Hay que ver, que deferencia, que respeto por los difuntos, que clase tienes.
Es lo menos que podía hacer después de 30 años de matrimonio.

miércoles, 5 de octubre de 2016

RELOJ DE PRUEBA

James Bond entra a un bar y se sienta al lado de una de esas rubias increíbles que sólo aparecen en sus películas. La mira a ella y luego mira su reloj. Ella le pregunta: ¿Está esperando a una mujer impuntual?
No. Me dieron este reloj high tech y lo estoy probando.
¿Ah, sí? ¿Y qué tiene de especial?
Usa ondas alfa y gamma que envían mensajes directos a mi mente.
¿Y qué le está indicando ahora?
Me indica que usted está sin bragas y sin sujetador.
Pues su reloj no funciona. Tengo puestas ambas prendas.
James Bond sacude su reloj, le da unos golpecitos y dice: ¡Caramba, está adelantado media hora!

viernes, 30 de septiembre de 2016

COLAS

Un sargento de hierro hablando a uno de sus soldados el día que acaba la mili: Bueno, y ahora que ya eres por fin un civil, me imagino que lo único que deseas es que me muera para poder mear en mi tumba, ¿no?
No, sargento. Ahora que he acabado la mili no quiero volver a hacer más colas en mi vida.


domingo, 25 de septiembre de 2016

DOS LOCOS SUELTOS

Un señor haciendo auto-stop en medio del bosque. Le para un coche y: Suba, suba. Pero, hombre, ¿qué hace Vd. aquí a estas horas?
Es que vine a hacer footing y se me hizo de noche.
Pero con lo oscuro que esta y lo peligroso que es este bosque.
¿Sí?
Si, sin ir más lejos, el otro día se escaparon dos locos homosexuales pervertidos de un manicomio cercano.
¿Y los cogieron?
Solo a uno, bonito, guapetón, mmmmuaaaac.


martes, 20 de septiembre de 2016

CIENCIAS DE LA LÓGICA

CIENCIAS DE LA LÓGICA (1)
Los amigos Andrés y Benito se encuentran y Andrés dice: Hombre, Benito, ¿qué haces ahora?
Estoy estudiando.
Pero, ¿a tu edad estudiando?
Sí, estoy estudiando ciencias de la lógica.
¿Y qué es eso?
Te explico… ¿A ti te gusta el pescado?
Sí, me gusta mucho.
Correcto, si te gusta el pescado, te gusta el mar.
Sí, me encanta el mar en vacaciones.
Correcto si te gusta el pescado, el mar, ¿te gusta la playa?
Me encanta todo eso.
Ok, Si te gusta, el pescado, el mar, la playa, ¿te gustan las chicas en bikini?
Me encanta todo eso, la playa las hembras.
Ves, esto tiene lógica, quiere decir que si te gusta el pescado te gustan las mujeres.
Sí, es verdad. Bueno… ya nos veremos.
Un tercero, Carlos, se encuentra con Andrés y le pregunta: Hombre, Andrés, ¿qué haces ahora?
Nada, que me encontré con Benito y me cuenta que está estudiando ciencias de la lógica.
¿Qué es eso?
Te explico… ¿A ti te gusta el pescado?
No.
Entonces eres maricón.

CIENCIAS DE LA LÓGICA (2)
Juan estaba reparando el gallinero que tenía en la huerta cuando se da cuenta de que llega un nuevo vecino a la casa de al lado.
Juan curioso se le acerca y el vecino muy amable se presenta: Hola, buenos días, soy Miguel el nuevo vecino, y soy profesor de Universidad.
¡Ah! ¿Profesor en la Universidad? ¿Y de qué?
Soy profesor de la facultad de Filosofía doy clases de deducción empírica.
¿Deducción empírica? ¿Qué es eso?
Bien, déjeme que le ponga un ejemplo. Estoy viendo que tiene una casita para el perro. Deduzco que tiene un perro. Si tiene un perro es probable que tenga hijos. Si tiene hijos es normal que tenga esposa. Si tiene esposa se deduce que usted es heterosexual.
¡Eso fijo, ha acertado!
Se separan y Juan se va a hablar con José, vecino del otro lado de la casa, que también se había fijado en el nuevo vecino.
José, tenemos nuevo vecino.
Parece que tiene cuartos, ¿en qué trabaja?
Es profesor en la facultad de Filosofía, da clases de deducción empírica.
¿Deducción empírica? ¿Qué es eso?
Voy a ponerte un ejemplo: ¿Tú tienes perro?
No.
¡Pues eres maricón!