NO HAGAS TRAMPA

Una escena de dolor y sufrimiento supremos la encontramos en el vía crucis, pese a ello siempre hay gente que quiere sacar ventaja de toda situación.

Jesús recorría el vía crucis, exhausto, ensangrentado, con el rostro lastimado por la corona de espinas... La multitud le escupía, apedreaba, insultaba..., el dolor era intenso e insoportable.

De repente, de entre la multitud sale un pequeño hombrecito con una enorme mujer de severo rostro detrás de él y le dice a Jesús: Maestro, deme la cruz a mí, yo seguiré y usted hágase cargo de mi mujer.

Jesús le mira a los ojos y le responde: Hijo mío, no seas tramposo, a mí sólo me faltan cien metros…

ADOLESCENTES Y EL ESTUDIO

El problema de controlar y estimular el estudio de los hijos adolescentes es viejo como la propia historia de la humanidad.

Vean si no el caso de este padre cavernícola ocupado de controlar las notas de su hijo.

Una estudiante entró en el despacho de su profesor. Observó que no había nadie en el pasillo y cerró la puerta: Profesor, yo haría cualquier cosa por aprobar su asignatura, usted sabe, ¿verdad?

El profesor levantó la mirada desde su escritorio y quedó mirándola. Era muy guapa.

La jovencita se le acercó seductora y repitió: Y cuando digo, que haría cualquier cosa, quiero decir, cualquier cosa.

¿Cualquier, cualquier cosa?

Cualquier cosa, profesor.

El profesor acercó su rostro al de ella, y le susurró muy suavemente en el oído: ¿Podrías estudiar un poquito más?

CASAMENTERO

El casamentero Nicolás va a casa de Mauricio, el sastre del pueblo, un hombre pobre. Ésta es la conversación que tienen: Buenos días Mauricio. Tengo una novia para su hijo.

Mira Nicolás, yo no me meto en la vida de mi hijo, él hace la suya.

Si, comprendo, pero, la novia es la hija Aznar.

Hombre, hubiera empezado por ahí, por supuesto que aceptamos.

Nicolás se va inmediatamente a casa Aznar y ésta es la conversación que desarrolla con él: Buenos días señor Aznar, tengo un novio para su hija.

Muy bien, pero hay muchos candidatos y ninguno es el adecuado.

Mire señor Aznar, éste es un muchacho joven y muy elegante es un vicepresidente del Banco Mundial.

Hombre, hubiera empezado por ahí, por supuesto que aceptamos.

Nicolás se va inmediatamente a casa del presidente del Banco Mundial y le dice: Buenas tardes señor presidente. Tengo un candidato para ser vicepresidente de su Banco.

Ja, ja, ja. No me diga, sé que debe de haber por lo menos cien mil candidatos a ese puesto en mi Banco.

Sí, es verdad, pero éste es el yerno de Aznar.

Hombre, hubiera empezado por ahí, por supuesto que aceptamos.

TRABAJO PARA EL NENE

El chico termina el colegio y el padre, que tiene algunos amigos políticos, trata de conseguirle un empleo. Para ello habla con un amigo: Paco, ¿te acuerdas de mi hijo? Terminó la secundaria. Necesitaría un puesto para empezar a trabajar mientras decide si va a seguir una carrera...

A los tres días contesta Paco: Tito, ya está, asesor en la comisión de salud en la Cámara de Senadores. Unos 9000 euros al mes.

No. Es una locura. Es muy joven. Tiene que comenzar desde más abajo.

A los dos días, de nuevo Paco: Tito, tengo un cargo de secretario privado de un diputado. El sueldo es más modesto, 5000 euros al mes.

No, Paco. Acaba de terminar el colegio, no quiero que la vida se le presente tan fácil.

A los dos días: Tito, ahora sí, ayudante del encargado del archivo. Claro que el sueldo es pequeño, unos 3000 euros al mes.

Pero, Paco, algo más modesto, ¿no habrá nada por unos 300 euros al mes?

Bueno, sí, pero no sería para él.

¿Por qué?

Esos cargos son por concurso, necesita buen currículum y título universitario.

INVESTIGACIÓN FISCAL

Agustín fue citado para una investigación fiscal de Hacienda. Asustado, le pregunta a su contable de qué manera debería ir vestido: Usa harapos, para que piensen que estás en la ruina, replicó el contable.

Cuando le pregunta a su abogado, este le dijo exactamente lo contrario: No dejes que te intimiden, usa tu mejor traje y corbata más elegante. Una buena presencia da credibilidad y ayudará a entablar una relación más amistosa con el inspector.

Confundido, Agustín decide preguntar a su mujer, le cuenta de los dos consejos opuestos y le pide su opinión, que fue: Déjame contarte una historia. Cuando estaba a punto de casarme contigo, le pregunté a mi madre qué ponerme la noche de bodas y me dijo: Ponte una bata pesada, de franela, que te llegue al cuello, ello hará que te respete.

Pero cuando le pregunté a mi mejor amiga, me dio otro consejo opuesto: Ponte el salto de cama más pequeño que tengas, transparente y con un escote que te llegue hasta el ombligo, eso hará que te desee y afianzará vuestro amor.

Agustín protesta: Pero mi amor, ¿qué tiene que ver eso con mis impuestos?

Pues que no importa cómo te vistas, te van a joder igual.

CUIDADO CON EL SOL

Al servicio de emergencia médica de una localidad balnearia llama desesperado un turista:

¡Ayúdenme me quedé dormido al sol boca arriba en la playa y ahora estoy todo quemado! ¿Qué puedo hacer?

Esta noche, al acostarse, -le responde el médico- unte todo su cuerpo con una crema de aloe vera, tómese dos pastillas de viagra y, lógicamente, duerma boca arriba.

Lo del aloe vera y dormir boca arriba, lo entiendo; pero, ¿para qué las dos pastillas de viagra?

Para que la sábana no le toque el cuerpo...

VAYA SUERTE

Raquel trabajaba en un club de la ciudad y vivía con su madre. Cierto día salió con un tipo y al final de la velada éste le regaló un abrigo de piel. Como no lo puede justificar ante su madre el abrigo, le dijo: Mamá, no sabes, hoy sortearon en la oficina un abrigo de piel, y me tocó a mí.

Qué suerte nena, qué suerte.

Días más tarde, salió con otro tipo y éste le regaló un juego de pendientes. Para justificarlo, le dice a su madre: Mamá, no te lo vas a creer, ayer estando en la estación esperando al tren, a un señor le compre una rifa y me tocó este juego de pendientes.

Pero, nena, qué suerte que tienes.

En otra ocasión, un tipo le regala una pulsera, y la chica para no quedar mal con la madre le dice: Mamá, la verdad que esto es increíble, hubo en la oficina una rifa desquite, para los que no habían ganado el abrigo de piel, y gane yo otra vez, gané esta pulsera.

Nena, nena, por Dios, qué suerte.

Cierto día, estando las dos en el salón, Raquel se levanta y le dice a la madre: Mamá me voy a dar una ducha.

Nena, enjuágate bien el talonario, que me hace falta un televisor en color.