VACACIONES EN CRUCERO

MI DIARIO

Día 1: Ya estoy preparada para este maravilloso crucero. He cogido mis mejores vestidos. Estoy excitada.

Día 2: Hemos estado todo el día en el mar. Estaba precioso, vi algunos delfines y ballenas. Qué bien empiezan las vacaciones. Hoy encontré al capitán y me pareció un hombre interesante.

Día 3: He estado todo el día en la piscina, haciendo surf y dando bolas de golf. El capitán me ha invitado a su mesa a cenar. Fue un honor y me lo pasé maravillosamente. Es un hombre muy atractivo y atento.

Día 4: Estuve en el casino del barco y gané 100 €. El Capitán me invitó a cenar con él en su camarote. Tuvimos una cena lujosa y espectacular con foie, ostras, caviar y cava. Me preguntó si me quedaba con él a pasar la noche y decliné la invitación. Le dije que no quería serle infiel a mi esposo.

Día 5: He vuelto a la piscina y me he quemado un poco al sol. Me he ido al piano bar a pasar allí el resto del día. El Capitán me ha invitado a unas copas, la verdad es que es un hombre encantador. Me preguntó otra vez si quería pasar la noche con él y le he vuelto a decir que no. A lo que me contestó que si seguía negándome a estar con él, hundiría el barco. Me he quedado aterrada.

Día 6: Hoy he salvado a unas 1.600 personas. Cuatro veces. Estoy muy contenta.

SORDOMUDO Y ABOGADO

Un jefe de la mafia descubrió que su contable había desviado 10 millones de dólares de la caja. El contable era sordomudo y por eso había sido admitido en el trabajo, pues como no podía oír nada, en caso de una eventual detención o un proceso no podría actuar como testigo.

Cuando el jefe fue a preguntarle por los 10 millones llevó consigo a su abogado, que conocía el lenguaje de señas de los sordomudos.

El jefe preguntó al contable: ¿Dónde están los 10 millones que te llevaste?

El abogado, usando el lenguaje de las señas, le hizo llegar la pregunta al contable, quien a su vez respondió con señas: No sé de qué me están hablando.

El abogado lo tradujo al jefe: Dice que no sabe de qué le hablamos.

El mafioso sacó una pistola calibre 45 y apuntó a la cabeza del contable, gritando: ¡Pregúntale de nuevo!

El abogado, por señas, le dijo: Te va a matar si no le dices dónde está el dinero.

El contable respondió por señas: Ustedes ganan, el dinero está en una valija marrón de cuero, enterrada en el jardín de la casa de mi primo Enzo, en el número 400 de la calle 26, bloque 6 del barrio de Santa Marta.

El mafioso preguntó al abogado: ¿Qué dice?

El abogado respondió: Dice que no tiene miedo de morir y que a usted le faltan redaños para apretar el gatillo.

LAS SOLTERONAS DE LA FARMACIA

Dos hermanas solteronas, tenían una farmacia heredada del padre.

Cierto día entró un joven pidiendo un preservativo. Una de ellas le ofrece primero la talla "estándar europeo",  al ser hombre caucásico.

No, lo veo pequeño, muy corto y estrecho.

Le ofrece entonces la talla "estándar árabe".

No, creo que todavía es pequeño, un poco corto.

Le muestra otro de talla "estándar vasco".

No, verá, lo veo justito, un poco estrecho.

Sorprendida le ofrece la última talla de la que dispone "estándar africano".

No, discúlpeme, sigue siendo pequeño.

Entonces la mujer le grita a su hermana, que estaba en la trastienda: Hermenegilda, tengo un cliente que necesita un preservativo y asegura que el estándar africano le queda pequeño, ¿qué le podemos ofrecer?

Y Hermenegilda responde: Pues, ¡CASA, COMIDA, Y LA MITAD DE LA FARMACIA!

BODA MÚLTIPLE

Una familia celebraba la boda múltiple, de sus tres hijas.

Antes de que marchasen de viaje de bodas a diferentes lugares. La madre pidió a sus hijas que la llamaran al día siguiente para contarle, lo más discretamente posible, sobre el desempeño sexual de sus maridos, utilizando el lema de algún anuncio comercial.

La primera en llamar a su madre fue la hija mayor y solo le dijo: “NESCAFÉ”.

La madre quedó confundida, hasta que más tarde vio un anuncio de NESCAFÉ que decía: "SATISFACCIÓN HASTA LA ÚLTIMA GOTA".

Poco después recibió la llamada de la segunda hija, que le dijo entusiasmada: COLCHONES ROSEN”.

La mamá buscó la publicidad de Colchones Rosen y leyó complacida: "VIVE LA VIDA CON TU KING SIZE, EXTRA GRANDE".

La hija pequeña tardo una semana en llamar y casi sin voz le susurró: “AMERICAN AIRLINES”.

La madre buscó frenéticamente un anuncio de AMERICAN AIRLINES y antes de desmayarse leyó: 4 VECES AL DÍA, 7 DÍAS A LA SEMANA, LOS 365 DÍAS DEL AÑO, TODAS LAS RUTAS…

NO TENGO E-MAIL

Un desempleado se presenta a Microsoft para optar a un empleo como limpiador de retretes. El jefe de personal lo entrevista y al final le informa: El empleo es suyo. Le vamos a dar el trabajo; así que, por favor, deme su dirección de e-mail para que podamos informarle de qué día tiene que empezar.

El parado, con vergüenza: No tengo ordenador, y menos dirección de correo electrónico.

Si no tiene dirección electrónica entonces Vd. virtualmente no existe. Y si Vd. no existe, entonces no puede trabajar en nuestra empresa.

El hombre, desesperado, se retira. Con sus últimos euros compra 10 kilos de frutillas y empieza a venderlos de puerta en puerta.

En dos horas recupera el dinero invertido más 50 euros de ganancia, y como es pronto repite la misma operación 3 veces más durante el día.

Descubre que esto es un buen negocio y el día siguiente se levanta temprano y compra, 4 veces más de frutillas.

Al poco tiempo compra una moto para reparto, después un furgoncito y más tarde un camión. Termina teniendo una empresa de reparto a domicilio.

Cinco años más tarde es el dueño de una de las empresas alimenticias más grande del país. Empieza a pensar en su vejez y entra en negociaciones para contratar un plan de pensiones. Encuentra una propuesta que lo convence y el agente de la compañía de seguros le pide su dirección electrónica.

Lamentablemente, yo no tengo e-mail.

¡Es increíble! Creó este imperio en 5 años y no tiene e-mail. ¡Imagine a dónde habría llegado si lo tuviese!

¡ESTARÍA LIMPIANDO RETRETES EN MICROSOFT!

Enseñanzas: 1) Se puede vivir sin internet. 2) Si no tienes ordenador y trabajas mucho, también puedes ser millonario. 3) Si esta historia la has recibido en tu e-mail, estás más cerca de limpiar retretes que de ser millonario.

AMOR DE YERNOS

Una mujer quiso comprobar si sus tres yernos, Antonio, Benito y Carlos, la querían o si la apreciaban aunque fuera sólo un poquito.

Caminaba al borde de un río con su yerno Antonio, cuando se dejó caer al agua fingiendo que se ahogaba. Sin dudarlo un momento el Antonio se tiró al rio y la salvó.

Al siguiente día Antonio se encontró aparcado al lado de su casa un Peugeut 206 con una nota en el parabrisas: ”Gracias, Antonio. Tu suegra que te quiere muchísimo”.

Al día siguiente hizo lo mismo con su yerno Benito. También se tiró de cabeza y la salvó.

De la misma manera Benito se encontró al día siguiente un Peugeut 206 al lado de su casa con la misma nota: ”Gracias, Benito. Tu suegra que te quiere muchísimo”.

La misma escena con su yerno Carlos. Se deslizó al agua y empezó ahogarse. Mientras ella se hundía poco a poco, Carlos la miraba y pensando: «Ya era hora de que te murieras. ¡Bruja!».

Al día siguiente por la mañana Carlos se encontró al lado de su casa, un flamante Porsche Carrera GT con la nota en el parabrisas: “Gracias, Carlos. Tu suegro”.

LA ARTRITIS

Un borracho que olía a alcohol por los 4 costados se sube a un autobús y se sienta al lado de un cura.

Saca una botellita con aguardiente barato y se toma toda lo que queda de un solo trago.

Satisfecho, agarra el periódico que llevaba y se pone a leer.

El cura finge que el borracho no existe y disimula su incomodidad.

Al rato, el borracho se le queda mirando al cura y le pregunta: Oiga padre, ¿puede decirme qué carajo causa la artritis?

El cura, molesto, le responde en tono sarcástico: Ciertamente la vida profana, andar frecuentando mujeres mundanas, los excesos con el tabaco y el alcohol; esas borracheras que terminan en noches de putas y muchas más de esas basuras y porquerías.

¡Coooooño, vaya pa'laaaaaa mieeeeerda!

El cura al rato, pensando en lo que le dijo al pobre infeliz, se conduele y decide disculparse, diciéndole en tono comprensivo: Disculpe usted, no quise ser tan rudo, hijo mío, pero, ¿desde cuándo sufres de artritis?

¿Yoooo? ¡Nunca, padre! Sólo estaba leyendo este artículo del periódico que dice que el Papa sufre de artritis desde hace varios años.